델리케이트

할머니가 돌아가셨다. - 오랫동안 기억하고 싶어 써요, 할머니.

2025-08-28T13:07:16Z

7월 8일, 췌장암 말기 선고를 받으신 할머니는 3개월이라는 의사의 말이 무색하게도 딱 6주만을 채우고 가셨다. 그냥 평범했어야 하는 날에 아무 생각 없이 전화를 받고, 그냥 현실을 부정했던 것 같다. 사실 와닿지 않은게 컸다. 나는 본가에서 멀리 일을 다니고 있어서 그랬는지 뭔가 눈으로 직접 확인해봐야 믿어질 것 같았다. 그렇지만 가끔 흘러나오는 눈물

욕구에 충실하기 - 나다움 잃지 않기

2025-07-03T12:00:06Z

" 조금 포기하고 살지 뭐. " " ㅇㅇ이가 기분 안좋아보이는데, 내 마음이 불편하네. 맞춰줘야겠다." 이런 생각을 이제 하지 않기로 했다. 거창하게 이야기 할 것 없이 저렇게 살았던 것은 결국 나를 있는 그대로 내보이는게 어려웠기 때문이고, 그런 모습 또한 마주하기 싫어 나름 이타적이라며 좋게 포장한 거였다. 선택한적이 없어서 내 선택으로도 내 환경을

행복을 찾는 연습 - 결과를 이루기 위한 모든 과정이 행복

2025-06-25T14:11:49Z

최근 나의 부족한 점을 인정하고 받아들이며 불필요한 자기비난을 멈추고, 그 대신 내가 세운 목표에 더 가까워지려는 노력을 하는 중이다. 최근 인터넷에서 글을 보았는데 행복이란건 목표를 이뤘을 때도 물론 느낄 수 있는 것이지만 정확히 말하자면 그 목표를 달성하기 위해 달려가는 그 과정에서 가장 크게 느낄수 있는 것이라고 한다. 항상 전전긍긍하며 나보다

목표가 흐지부지 되는것 같다면 - 그래도 또 다시.

2025-06-18T14:01:33Z

여러 글을 쓴 바 사람들 사이 명확한 선 긋기와 나를 아껴주기, 그리고 줄 수 있는 사람이 되기. 이 셋이 나의 가장 큰 목표였다. 그 셋을 목표로 둔 이유는 나 자신이 바로 서야, 다른사람들에게 작은 것이라도 줄 수 있는 여유가 생기고 내 자신이 바로 서려면 나를 잘 파악하고 내가 힘든 상황에 놓이기 전에 인간 관계에서 나를 보호해야 하기 때문이다

Fail은 실패인가? 다시 시작인가 - 목숨은 1개인데 !

2025-06-14T09:34:37Z

최근 브런치에서 봤던 글 내 가장 인상깊은 문구였다. 기억을 더듬어보자면 게임을 하던 아이의 캐릭터가 죽자, fail이 떴고 아들이 "다시 시작할 수 있다!"며 해맑게 웃었다는 이야기. 오! 이제서야 긍정적으로 실패를 해석하기로 한다. 나는 실패가 무서웠던게 아니고 실패를 한 '나'를 주변에서 어떻게 생각할지가 무서웠던 듯 하다. 이전에는 밑져야

눈물은 마음의 신호 - 덮어놓고 살았던 진실에 대한 회고

2025-06-11T11:15:37Z

최근 먼저 이별을 고하고 2주동안 바다에 가라앉은 듯한 생활을 했다. 무얼 해도 힘이 나지 않고 그저 자책감과 혐오감 그리고 수치심... 그것들의 반복 반복 반복 일상을 지키기 위해 정해진 체력 내에서 마음을 추스리려 가장 큰 힘을 쓰다보니 일 이외의 내 생활이 너덜해져 그동안 회복에만 집중했다. 내 이별이 회사에서 농담거리가 되기도 하고 공개적으로

사실 전 돈까스를 좋아하지 않아요 - 그걸 좋아하는 당신들이 좋았을 뿐

2025-06-11T11:15:34Z

유독 좋아하지 않는 음식이 있다. 돈까스와 제육볶음. 원체 소화기관이 약한 터라 튀긴 음식과 강한 양념이 된 음식은 자제하는 편인데, 그런 음식들 중에서도 유독 내 속을 어지럽게 만드는 음식이었다. 내가 지금까지 만난 사람들 중, 돈까스와 제육볶음을 모두 싫어하는 사람은 보지 못했다. 매일 먹어도 질리지 않는 감칠맛, 어딜가든 평탄히 보장되는 맛이라

내 텃밭에 부메랑이 꽂히지 않도록 - 말 안하면 몰라 !

2025-05-21T13:50:12Z

나는 남들이 느끼는 감정에 대한 눈치가 빠르고 갈등을 피하려는 성향이 강해서 "어떻게 하면 분위기를 좋게 만들까" 라는 생각을 많이 하곤 한다. 굳이 말하자면 연결다리 같은 역할이랄까? 그날 그 상황에서의 분위기를 깨뜨리는게 너무 싫다. 그래도 주관이 조금 있는 편이라 어릴 때 그걸 넘어서는 사람이 있다면 강하게 표현하곤 했었는데 상대가 상처받거나, 기

사람들은 내가 허용한 만큼만 들어올 수 있어 - 그만, 여기까지야.

2025-05-14T14:53:11Z

선을 잘 세워야, 사람들이 나를 알고 존중해준다는 말. 나에게 너무나도 필요한 말이었던건지 자꾸 곱씹게 된다. 내 선은 마치 프린터 에코모드로 인쇄한 선 같아서 멀리서 보면 까만 선 같아 보여도 막상 가까이서 보면 구멍이 숭덩숭덩 나있는지 첫만남에 어려워하다가도 곧 그 구멍 사이로 넘나들며, 불편함을 티내면 오히려 괘씸해 하더라. 명확한 선을 제시할

참참참 (참고 또 참는다는 뜻) - 그러다 터집니다 boom !

2025-05-07T14:09:53Z

서운한 감정이란건 마치 게임 같아서 언제 터질지 모르는 시한폭탄 같은 벌칙성을 가지고 있다. 컨디션 괜찮을 때 여유있게 넘어갈 것도 뭐 하나 걸리면 마치 이전 일이 모두 인과관계였던 것 마냥 무지막지하게 화가 나기 마련이다. 나에게 '문제가 있다' 라고 한다면 내가 참고 있는지도 모르고 참는다는 것. 이리도 둔할 수가 있을까 싶을 정도로 막상 화가

사람들이 저보고 피곤하게 산대요 - 조그만 일도 '씩씩'해서

2025-04-28T04:27:51Z

꼭, 외근을 나가면 안일어나던 일도 일어난다. 사무실에 있었더라면 통제할 수 있었을텐데. 실수를 주기도 하고 받기도 하는 세상이라는데 누구에게나 일어날 수 있는 상황인데도 여유없이 한숨만 쉬게 된다. 지금도 사회 초년생이지만 극초반 신입이었을 때 어버버하고, 당황하고 모든것이 서툴고 누구든 이해를 해줬으면 하는 마음이 있었더랬다. 실제로 이해도

발버둥쳐보기 - 이 생각이 정말 사실일까?

2025-04-25T08:18:38Z

숨이 막히기 전까지만 우울하고 싶어 그치만 그게 맘처럼 되던가. 단박에 좋은 방법을 찾을 수는 없었지만, 문득 '작은것부터 시작'하자고 나의 3가지 패턴이 올바르지 않은 증거를 찾아보았다. ① '성과 = 존재가치'의 사고방식 " 난 무언가를 '증명' 하지 못하면 아무 가치가 없는 사람이야." "성과가 없으면 나는 무능력자야." 지금까지 내게 주어진

앞으로도 우울과 싸울 나 자신을 위해 쓰는 글 - 나만의 반복되는 우울 프로세스

2025-05-24T11:52:45Z

하고싶은건 많으나 생각만 하고 막상 하지는 않는다. 이미 생각만으로 에너지를 너무 많이 소모했기 때문이다. 20대 극 후반을 지내고 있는 나로서 20대 초 참 많이도 치열하게 살았던 것 같은데. 그렇게 불타오르던 나는 없어지고 무기력하게 인생을 흘려보내는 내 모습이 보인다. 왜 나는 쉽게 무기력해질까? 그 3가지 패턴을 발견했다. 1. '성과 =