이보나

내가 ADHD라고요? - 뒤집힌 우주

2023-11-09T17:21:30Z

"혹시 주의력 검사받아 본 적 있으신가요?" 의사의 이 말 한마디가 내 삶을 뒤흔들었다. 다시는 예전으로 돌아갈 수 없을지도 모른다. 나는 판도라의 상자를 열었고, 그 안에 무엇이 들었는지 아는 것과 모르는 것은 천지 차이였다. 내가 다니는 정신과는 진료 방법을 선택할 수 있다. 첫째는 약 처방. 약 2분 정도의 진료를 받고 약을 처방받는다. 둘째는 상담

피임약과 우울증의 상관관계 - 이 약을 먹으면 기분이 안조크든여

2025-06-03T10:50:28Z

네이버 검색창에 대표적인 피임약 이름을 몇 개 넣어봤다. 야즈, 머시론, 센스데이, 모두 '부작용'이 자동완성된다. 그냥 '피임약'이라고 쳐도 마찬가지다. 피임약은 피임을 목적으로 먹는다고 생각하지만, 생각보다 많은 사람들이 생리 주기 불순, 자궁 질환 치료 목적 등으로 복용하고 있다. 그리고 그들 대부분이 부작용을 겪는다. 먹어본 사람은 안다. 열에 아홉

남들이 날 미워하면 어떡하지 - 쓸데없는 생각이 덮쳐올 때

2023-05-15T13:12:04Z

가끔 말도 안 되는 상상을 할 때가 있다. 내가 이렇게 적는 건 이 상상이 말도 안 된다는 것을, 실제로 일어날 확률은 매우 낮다는 것을 나도 이성적으로 알기 때문이다. 나는 가끔 이런 상상을 한다. ‘사람들이 날 싫어하면 어떡하지?’ 그 사람이 누구인지는 큰 상관이 없다. 나는 그저 그게 누구든지 간에, 누군가가 날 싫어한다는 사실을 무서워한다. 혹은

타고나지 못한 재능에 대하여 - 재능 없이 싸운다는 것

2022-03-14T07:45:49Z

나는 가끔 왜 단 하나의 재능도 타고나지 못했을까 싶어서 슬프다. 세상엔 저렇게나 반짝반짝 빛나는 사람이 많은데 왜 나는 이리 불투명한 인간인 걸까? 누군가는 내게 무언가를 잘한다고 말할지 모르겠다. 하지만 확실한 건 내게 특출한 재능은 없다. 특출한 재능이 없으면 특별한 사람이 될 수 없다고 생각한 적이 있었다. 특별함이란 타고난 것에서 결정된다고 혼

핑크색 머리로 출근하기 - 탈색하고 출근하다 대표님을 만났다

2022-02-20T06:27:47Z

내가 탈색을 시작한 계기는 모 회사에 다니던 시절, 사장님의 소개팅 제안 때문이었다. 당시 사장은 50세 싱글남이었는데, 결혼을 간절히 원했으나 매번 실패로 돌아가고 있었다. 내가 보기엔 그가 결혼을 못 하는 이유가 분명했으나 자기만 모르는 것 같았다. 그리고 그의 주변엔 비슷하게 결혼을 하지 못한 싱글남들이 많았다. 당시 20대 후반이었던 나는 남자 친구

우리는 모두 소우주이다 - 사람이 무서울 때는

2022-12-07T17:15:16Z

사람이 온다는 건실로 어마어마한 일이다그는그의 과거와현재와그리고그의 미래와 함께 오기 때문이다한 사람의 일생이 오기 때문이다부서지기 쉬운그래서 부서지기도 했을마음이 오는 것이다 - 그 갈피를아마 바람은 더듬어볼 수 있을마음내 마음이 그런 바람을 흉내 낸다면필경 환대가 될 것이다 정현종, <방문객> 막 20대가 되었을 무렵,

내가 그 회사를 10일 만에 뛰쳐나온 이유 - 혹시 일진이세요?

2022-04-21T08:56:06Z

아무리 생각해도 이렇게 비상식적인 사람은 만난 적이 없었다. 나는 모니터 앞에 앉아 어떻게 해야 할지 곰곰이 생각했다. 빨리 발을 빼야 할까? 아니면 조금만 더 견뎌볼까? 2020년 겨울, 나는 새로운 회사에 입사한 지 10일 만에 퇴사를 고민하고 있었다. 전 회사를 퇴사한 지 5개월, 새로운 회사에 입사했다. 평소 내가 좋아하는 장르를 많이 만들고 투

네가 남편이 없어서 그래 - 날 사모님이라 부르지 마오

2026-01-14T23:01:29Z

오랜만에 달게 낮잠을 자고 일어난 일요일 오후였다. 아직 2시여서, 일요일이 많이 남았다는 생각에 기분이 모처럼 평온했다. 하지만 기상천외 라이프는 내가 평온한 꼴을 보지 못하겠다는 듯 또 사고를 일으켰다. 물을 마시러 주방에 갔는데, 아뿔싸, 발이 축축한 것이다. 물이 왜 거기 있어...? 나는 입으로 들어가야 할 물은 까맣게 잊고 바닥에 흥건한 (

쇼핑 중독에 걸리다 - 마음이 허해서 할 일이 없어서

2021-10-30T06:56:10Z

텅. 문밖에서 뭔가를 던지는 소리가 나면, 나는 침대에 누워 그 물건이 무엇인지 추측하기 시작한다. 퍽,이 아니라 텅, 소리가 난 걸로 봐서 박스 포장이 아니라 비닐 포장일 확률이 높다. 비닐 포장이라면, 파손될 위험이 적은 의류일 가능성이 크다. 하지만 난 무엇을 샀는지 기억하지 못한다. 어쩌면 어젯밤 쿠팡에서 새벽배송으로 속옷 세트를 주문했을 수도 있

집에 가스가 끊겼다 - 나랑 눈사람 만들래...?

2021-11-01T01:05:21Z

지난 1월 26일, 그날은 평소와 다름없이 끔찍한 월요일 아침이었다. 우울증 환자에게 모든 아침은 끔찍하게 느껴지지만 월요일은 특히 더 그렇다. 그러나 평범하게 끔찍할 줄 알았던 그날은 아침 이르게 날아든 문자 한 통으로 특별하게 끔찍해지고 말았다. <도시가스요금이 미납되어 부득이하게 가스공급이 중단되었습니다.> 무려, 1월, 겨울의 한가운데에, 집에

그럴 거면 다 때려치우고 집으로 들어오라는 말 - 고작 1억이 없어서

2021-10-30T07:20:45Z

“그럴 거면 다 때려치우고 다시 집으로 들어와!” 드디어 아빠의 입에서 그 말이 나왔다. ‘다 때려치우고 집으로 들어오라’는 이건 여느 부모의 자식 사랑이 게장의 간장처럼 스며든 위로의 말이 아니다. 위로의 말이었다면 내가 저 문장 뒤에 느낌표를 붙이지도 않았을 것이다. 아빠의 말은, ‘그렇게 취직 안(못)하고 있을 바엔 지금 독립해서 사는 집 정리하고

퇴사할 거면 니 이름은 미리 빼자 - 인터뷰

2026-01-14T23:01:34Z

앞선 글에도 말했지만 내가 전에 다녔던 회사는 정말 이상한 곳이었다. 나는 그 이전에도 그 이후에도, 이렇게 치사한 회사는 본 적이 없다. 그야말로 출판사 기기괴괴라고 해도 좋을 것이다. 물론 그 회사에서 배운 것도 많고 얻은 인연도 많다. 사장이나 윗사람에게 기대를 하지 말라든가, 기대를 하지 않아도 그들은 언제나 기대 이하라든가 하는 것들 말이다..

낯선 이로부터 받은 수상한 택배 - 수면제의 부작용

2022-04-29T03:23:11Z

나는 요즘 손목이 안 좋아져서 꽤 오랫동안 치료를 받고 있다. 매주 한 번씩 정형외과에 가서 물리치료를 받고 있는데, 그날도 물리치료를 받고 집에 돌아오는 길이었다. 문 앞에 예고 없던 택배가 놓여 있었다. ‘요즘 택배는 미리 연락이 오는데?’ 택배를 보자마자 내가 한 생각이었다. 실제로 나는 거의 매일매일 택배 알림 문자를 받고 있었다. 요즘 나의 우

고양이 알레르기 검사를 받다 - 당신은 고양이를 반려할 수 없습니다

2023-11-03T03:04:37Z

임시보호처에서 고양이 알레르기 반응을 겪은 이후, 알레르기 검사를 받기로 결정했다. 사실 입양 신청을 하기 전에 받았어야 하는 검사인데, 나는 내가 고양이 알레르기가 있을 줄은 상상도 못했기 때문에 뒤늦게 검사를 받게 되었다. 그도 그럴게 20대 초반 아무것도 모르던 시절, 그저 고양이가 좋아서 고양이 카페를 드나든 적이 있다. (물론 지금은 가지 않는다

우울증에 완치는 없다 - 우울증 3년 차 경력직

2022-04-28T15:05:28Z

예전에 다니던 회사는 정말 이상한 곳이었다. 대표는 인격적으로 미성숙했으며, 그 미성숙함을 커버하기 위해 나에게 과도한 인격적 성숙이 요구되었다. 그는 언제나 모든 사람이 자신을 무시하거나 험담한다고 생각했다. 또한 ‘강약약강’을 몸소 실천하며 살았으므로 언제나 자신보다 약한 ‘어린 여자’만 직원으로 뽑았다. 그러고는 툭하면 ‘여자애들’이라며 직원들을 깎아

고양이는 축복이 아니다 - 프롤로그

2023-11-03T03:03:47Z

세상에 고양이만큼 사랑스러운 생명체가 또 있을까? 내 눈에 씐 고양이 사랑 필터를 벗기고 봐도, 고양이는 객관적으로 사랑스러운 존재다. 톡 튀어나온 귀여운 뽕주댕이, 기분이 좋을 때면 아몬드 모양이 되는 눈, 햇빛을 받으면 반짝반짝 빛나는 수염, 까끌까끌한 혀, 몽글몽글한 뱃살, 말랑말랑하고 고소한 냄새가 나는 젤리... 고양이의 사랑스러운 외모를 여기서

나이 서른셋, 아빠한테 100만 원을 빌렸다 - 걱정거리

2023-11-03T03:03:32Z

“엄마, 나 돈 좀 빌려줘.” “얼마나 필요한데?” “100만 원.” 올 게 왔다. 퇴사한 지 6개월, 드디어 다음 달 카드값을 막을 수 없는 순간이 와버린 것이다. 당장 내일 카드값이 빠져나가게 생겼고, 내 통장에는 빠져나갈 카드값의 반밖에 들어 있지 않았다. 카드회사는 정말 무섭다. 연체라도 된다면 나는 동네방네 수치스러운 꼴을 면치 못할 것이다. 그

인생에서 가장 짧고 아름다운 2주 - 014. 현재

2021-11-01T06:17:23Z

현재는 1987년에 이민기 씨와 한명숙 씨의 장남으로 태어났다. 현재는 매우 잘생긴 아이였다. 커다란 눈에 오뚝한 코가 아기 때부터 매우 두드러졌다. 명숙은 현재를 낳을 때 매우 고생했다. 민기는 아내 명숙의 몸조리를 위해 어머니를 모시러 전남으로 내려갔다. 현재는 민기가 어머니인 묘남을 모시고 병원에 막 들어서던 찰나 울음을 터뜨리며 자신의 탄생을 알렸다

익명의 방문자들 - 013. 방문자

2022-12-18T17:13:53Z

어제저녁 갑자기 누군가 현관 벨을 눌렀다. 나는 이웃들과 안면을 트고 지내는 편도 아니고 아는 사람도 없다. 택배나 음식 배달은 모두 비대면으로, 남자 이름을 가명으로 써서 받고 '문 앞에 두고 가세요'라고 메모해놓는다. 그렇기 때문에 누가 우리 집 벨을 누르는 일은 극히 드물다. 그런데, 저녁 8시쯤 벨이 울린 것이다. 나는 휴대폰으로 친구에게 선물할 책

믿을 수 없을 만큼 잔인하고 교묘한 - 012. 악몽

2022-12-18T17:12:02Z

요즘 내 안에는 커다랗고 시커멓고 깊이를 알 수 없는 구멍이 생겼다. 특별히 배가 고픈 것도 아닌데 무언가 자꾸 입 안에 넣어야 한다는 생각이 든다. 그래서 지갑을 챙겨 들고 편의점에 간다. 날씨가 좋다. 햇볕과 바람이 다정하다. 그런데 편의점을 몇 바퀴 돌아도 먹고 싶은 게 딱히 없다.이상하게 말하자면 먹고 싶지 않은데 먹고 싶은 기분인 것이다. 가짜