sapceboy8 부끄러움이 많아, 글의 힘을 빌려 소통을 하려 하는 샤이보이입니다. 유리멘탈인 나에게 글로써 멘탈을 단련합니다. 나의 일상경험과감정공유를 통해 함께 삶을 위로 받고자 합니다 https://brunch.co.kr/@@6TRn 2018-11-23T07:25:56Z https://brunch.co.kr/@@6TRn/38 2026-03-13T08:40:53Z 2026-03-13T08:40:53Z

"너네들은 배우자랑 제일 크게 싸울 때가 언제야? 대단한 사건 같지? 아니더라고.." 우리 토마토부부는, 소박하게 원룸에서 시작해서 투룸 거쳐 지금 아파트로 오기까지 참 열심히 살았거든. 작년에 꿈에 그리던 아파트에 입성했는데, 사실 신혼가구 살 돈이 넉넉지 않았어. 정말 냉장고, 세탁기, 침대 등 딱 필요한 것만 두고 살았지. 덕분에 우리 집 거실은

https://brunch.co.kr/@@6TRn/37 2026-02-25T07:34:16Z 2026-02-25T07:33:41Z

너희들은 어때? 결혼 3년 차 정도 되면 말이야 익숙해질 대로 익숙해져 무덤덤해질 것이라 생각했어 어제 경북권에 눈이 진짜 말도 안 되게 쏟아졌잖아. 지방이라 눈 구경하기 힘든 곳인데 온 세상이 겨울왕국이 됐더라고, 어릴 땐 마냥 좋았겠지만, 이제는 "아 내일 출근길 운전 어쩌지?" 걱정부터 앞서는 영락없는 어른이가 됐지 뭐야.. 결국 차는 회사에 두고

https://brunch.co.kr/@@6TRn/36 2026-02-24T06:05:37Z 2026-02-24T06:05:37Z

우리가 어떻게 만났는지 알아? 진짜 영화는 아니지만, 나름 형식적인 흐름으로 만남을 가졌던 건 아니야. 우리의 시작은 땀 냄새 가득한 헬스장이었어. 나는 트레이너였고, 그 사람은 내 회원이었지. 사실 처음엔 연애 감정 같은 거 1도 없었어.. 심지어 그때 우리 둘 다 각자 만나는 사람들도 있었거든? 수업 횟수가 늘어가면서 자연스럽게 서로의 연애고민을 털

https://brunch.co.kr/@@6TRn/35 2025-12-12T09:18:02Z 2025-12-12T09:18:02Z

나는 요즘 한 가지를 확신하며 살고 있다. "기분은 태도에서 나오지 않는다. 체력에서 나온다" 태도는 하루아침에 바뀌지 않는다. 만약 태도가 그렇게 쉽게 바뀌는 것이었다면, 인간 심리에 대한 연구는 이미 오래전에 끝났을 것이다. 자기 전과 기상 후의 마음가짐은 늘 다르고, 환경과 상황에 따라 달라지는 것도 태도다. 태도는 언제나 흔들린다. 하지만 우리의

https://brunch.co.kr/@@6TRn/34 2025-11-10T04:02:16Z 2025-11-10T04:02:16Z

글을 쓰는 이유는 단순하다. 누군가에게 닿기 위한 글이 아니라, 이 글을 통해서만이라도 온전히 내면의 나와 마주하고 싶기 때문이다. 7살짜리 내 안의 아이에게 닿을 때까지, 지속적으로 문을 두드려 보는 수밖에 없기에 나는 오늘도 글을 쓴다. 짧은 삶을 살아가며 우리는 명확한 목표를 세우고, 성공이라는 이름의 결승선을 향해 달려간다. 삶의 의미를 부여함으

https://brunch.co.kr/@@6TRn/33 2025-10-27T02:43:12Z 2025-10-27T02:43:12Z

월요일 아침의 출근길은 늘 발걸음이 무겁다. 그만큼 주말 동안 푹 쉬었다는 뜻이기도 하다. 그리고 다시 한 주를 열심히 살아낼 준비가 되었다는 뜻이기도 하다. 오늘 아침, 창문을 열고 도로에 올랐다. 공기가 제법 선선했고, 하늘은 유난히 푸르렀다. 바람이 스며들고 낙엽이 흩날리는 풍경이 너무 예뻐 창문을 닫을 수가 없었다. 분명 매일 다니는 익숙한 길

https://brunch.co.kr/@@6TRn/32 2025-08-30T05:22:16Z 2025-08-30T05:22:16Z

어른이 되고 나서 가장 크게 달라진 건, 내가 하고 싶은 것보다 해야 하는 것이 늘 우선순위에 놓이게 되었다는 거다. 어릴 땐 단순했다. 하고 싶은 게 있으면, 그냥 하면 됐다. 게임을 하고 싶으면 밤새도록 했고, 친구를 만나고 싶으면 숙제 따위 제쳐두고 나갔다. 그 선택에 큰 책임이 뒤따르지 않았으니까. 하지만 지금은 다르다. 오늘의 선택이 내일의 삶

https://brunch.co.kr/@@6TRn/31 2025-08-04T09:36:31Z 2025-08-04T09:35:39Z

토마토의 권유로 넷플릭스 프로그램 모태솔로지만 연애는 하고 싶어를 보았다. 처음엔 가벼운 예능 쪽으로 생각했지만, 예상보다 몰입하게 됐다. 연애 경험이 전무한 출연자들이 처음으로 이성과의 관계를 맺는 과정을 지켜보다 보면, 자연스럽게 나 자신에게 질문하게 된다. "저 상황에서 나였으면 어땠을까?" "나는 저들보다 더 능숙하게 대처할 수 있었을까?" 처음

https://brunch.co.kr/@@6TRn/30 2025-07-23T02:00:11Z 2025-07-23T02:00:11Z

가끔, 너무 다정해서 힘든 순간이 있다. 뭔가를 해줘야 할 것 같은 압박, 끝없이 이해하고 맞춰야 한다는 기대감. 상대는 분명 날 좋아하고, 나도 그 사람을 아낀다. 하지만 그 관계가 점점 버겁다. 그럴 때마다 혼자 중얼거린다. '내가 너무 예민한 걸까?' '지금 이 감정은 내가 감당해야 하는 몫일까?' 사실 안다. 타인의 진심을 모르는 게 아니다. 그

https://brunch.co.kr/@@6TRn/29 2025-07-19T04:12:36Z 2025-07-19T02:00:06Z

20대 시절, 10년 가까이 일기를 써왔다. 매일 쓴 건 아니지만, 그 시절의 나는 꽤 성실하게 내 감정을 기록했다. 그렇게 습관처럼 써오던 일기는 , 30대가 되고 나서 멈췄다. 의도해서 멈춘 것도, 특별한 사건이 있었던 것도 아니었다. 자연스럽게, 조용히 사라졌다. 지금 나는 다시 글을 쓰고 있다. 일기의 형식은 아니지만, 글을 통해 감정을 풀어내고

https://brunch.co.kr/@@6TRn/28 2025-07-17T03:38:39Z 2025-07-17T02:00:07Z

요즘, 나의 내면은 어떤 모습일까. 자주 스스로에게 묻게 된다. 최근 들어 붕 떠 있는 시간들이 많아졌다. 매장은 텅 비어 있고, 손님이 없는 시간은 장사하는 사람에게 살인 선고처럼 느껴진다. 그 틈을 채우기 위해 사색을 시작했다. 그리고 자연스레, 글을 쓰기 시작했다. 비 오는 날 피할 수 있는 부뚜막 같은 곳이 나에겐 필요했는지도 모른다. 글쓰기는

https://brunch.co.kr/@@6TRn/27 2025-07-16T06:03:57Z 2025-07-16T02:00:08Z

안녕, 토마토야 우리가 결혼한 지 벌써 1년이 지났네. 신혼이라는 말만 들어도 매일이 꿀처럼 달고, 서로를 바라보는 눈빛엔 웃음만 가득할 줄 알았어. 그게 결혼인 줄 알았고, 당연한 줄로만 생각했지. 하지만 지금 돌아보면, 내가 너무 미숙했던 것 같아. 우리의 시간은 그렇게만 흘러가지 않았고, 그 모든 순간 속에서 토마토보다 내가 더 부족했단 걸 이제

https://brunch.co.kr/@@6TRn/26 2025-07-16T01:34:23Z 2025-07-15T02:00:11Z

어른이 된다는 건 뭘까. 요즘, 그 물음이 자주 맴돈다. 나이가 찼다고 어른이 되는 건 아닌 듯하다. 최근 동생들과 마주 앉아 몇 번 술자리를 가질 기회가 있었다. 그저 안부를 나누는 자리일 줄 알았는데, 생각보다 깊고 무거운 이야기들이 오갔다. 누구에게나 시련과 고통은 존재한다. 그런데 나는 언제부턴가, 내 아픔이 가장 크고 고된 줄만 알고 있었다.

https://brunch.co.kr/@@6TRn/25 2025-07-11T02:00:09Z 2025-07-11T02:00:09Z

" 너는 멈추면 안 되는 상어라고 했지." 어느 날, 나를 잘 아는 지인이 말했다. "넌 상어 같아. 상어는 멈추면 죽는 동물이거든." 그 말이 이상하게 마음 깊숙이 박혔다. 맞는 말 같기도 했다. 나는 멈추는 걸 두려워하고, 쉬는 걸 불안해나는 사람이니까. 생각해 보면, 나는 항상 움직이고 있었다. 물리적이든, 심리적이든, 당장 앞에 있는 일 하나를

https://brunch.co.kr/@@6TRn/24 2025-07-10T02:00:06Z 2025-07-10T02:00:06Z

요즘 나는 내 정신 상태가 정상이 아님을 느낀다. 이게 처음도 아닌데, 이상하게도 익숙해지지 않는다. 늘 겪는 감정인데도, 매번 새롭고 낯설다. 내가 제대로 서 있지 못하면 피해 보는 사람들이 생긴다는 걸 안다. 그래서 오늘도 "괜찮은 척"을 하며 서 있으려 한다. 하지만 점점 무너지고 있는 일상의 반복은 더 이상 나를 지탱해주지 않는다. 어느 날, 문

https://brunch.co.kr/@@6TRn/23 2025-07-09T02:00:09Z 2025-07-09T02:00:09Z

주말, 오랜만에 과음을 했다. 무기력한 몸으로 시간을 보내고 나니, 다음 날 출근길은 더없이 버거웠다. 몸도 마음도 지쳐 있었고, 그 상태에서 마주하는 일상은 낯설지 않지만 이상하게 고단했다. 출근했지만, 정신은 흐릿했고 하루 종일 내 존재가 반쯤 떠 있는 기분이었다. '언제까지 이렇게 살아야 하지?' 이 생각이 자꾸 머리를 떠나지 않았다. 나는 대단한

https://brunch.co.kr/@@6TRn/22 2025-07-04T02:00:10Z 2025-07-04T02:00:10Z

이제는 조금씩 알 것 같다. 무너지지 않으려 애쓰는 것보다, 무너져도 다시 일어나는 것이 더 큰 지혜라는 걸. 무너지는 순간이 오더라도 그날 해야 할 일은 마쳐야 한다는 마음. 그 다짐 하나가 어른이라는 이름에 조금씩 가까워지게 해 준다. 예전에는 꿈을 그리기만 해도 가슴이 뛰고 설렘이 밀려들었다. 하지만 요즘은 점점 다르다. "최악만 면하자." 어느새

https://brunch.co.kr/@@6TRn/21 2025-07-03T02:00:03Z 2025-07-03T02:00:03Z

말 대신 존재로 위로하는 법을 배우는 시간 때로는, 백 마디 말보다 단 한 번의 조용한 포옹이 더 큰 힘이 될 때가 있다. 위로하고 싶다는 진심이, 오히려 말을 통해 상처가 되기도 하니까. 아직 어른스럽다고 말하기엔 어색한 내가 누군가에게 도움이 되고 싶다는 마음 하나로 섣부른 조언을 쏟아낸 적이 있다. 하지만 그런 말들은 대개 상대의 상처를 꿰매기보다

https://brunch.co.kr/@@6TRn/20 2025-07-02T02:57:50Z 2025-07-02T02:00:06Z

요즘, 오랜만에 친구들과 술잔을 기울일 기회가 몇 변 있었다. 예전 같았으면 그냥 시답잖은 농담이나 늘어놓으며 웃고 떠들었겠지만, 요즘의 대화는 조금 달랐다. 말 한마디 한마디에 묘한 온도차가 느껴졌다. 감정을 앞세워 막무가내로 말하기보다, 상대의 기분을 헤아리려는 태도. 그저 듣는 사람이 어떻게 받아들일까 한 번쯤은 생각하고, 조심스레 단어를 고르는 모

https://brunch.co.kr/@@6TRn/19 2025-07-01T02:00:09Z 2025-07-01T02:00:09Z

우리는 살아가면서, 수많은 감정의 소용돌이에 휘말리게 된다. 예기치 못하게 찾아오는 감정에 의해 앞으로 행동에 저해가 될 수도 있고, 동기부여가 될 수도 있다. 하지만, 이제는 그 감정선을 이겨내려 발버둥 치지도 않고, 행동에 큰 영향도 주지 않는다. 매일 수 만 가지 생각들이 들어왔다 나가 듯 감정 또한 그러하다는 걸 알게 되었으니까, 이럴 때일수록 사