chubin0115 떠오르는 생각을 부담 없이 쓰는 공간입니다. https://brunch.co.kr/@@6Wjb 2018-12-02T02:12:12Z https://brunch.co.kr/@@6Wjb/16 2026-02-21T00:29:26Z 2026-02-21T00:29:26Z

이별은 그 사람을 얼마나 사랑했는지, 그 사람에게 얼마나 기대고 있었는지, 그 사람이 차지하고 있던 자리가 얼마나 컸는지 선명하게 보여주며, 나의 온 구석구석을 잔인하게 찌른다. 이별을 하고 나니 밴쿠버에서의 두 사람이 왜 이렇게 힘들어했는지 알게 되었다. 나에게 그 사람이 밴쿠버이듯. 두 사람에게도 내가 밴쿠버였나 보다. 조금씩 나에게서 줄어드는 그들의

https://brunch.co.kr/@@6Wjb/15 2026-02-19T01:32:28Z 2026-02-18T23:39:18Z

이 사람은 내 밴쿠버다. 이 문장이 건강하지 않았음을 느끼고 있다. 내가 사랑하는 이 도시에는 내가 사랑하는 그 사람과, 아이들, 터널처럼 높고 울창하게 이어진 초록의 나무들, 햇빛에 반짝이는 강, 주황이고 빨강이고 보라고 분홍색인 일몰, how are you 안부를 늘 묻는 사람들이지 그 아이만 될 수는 없고, 돼서도 안 된다. 언제부턴가 그 사람에

https://brunch.co.kr/@@6Wjb/14 2026-02-18T23:32:54Z 2026-02-18T23:32:54Z

외로움과 사랑에 대해 계속 생각한다. 외로움으로 인해 그 사람을 잡는 선택은 하지 말아야지 하고 계속해서 다짐한다. 헤어지자는 말로 그 사람에게 큰 상처를 줬고, 깊은 고민 없이 관계를 다시 시작하며 헤어지자는 말의 무게를 가벼이 하고 싶지 않다. 외로움과 슬픔에 대해 생각한다. 아침마다 쿵쾅거리며 뛰는 심장이 외로움으로 인한 것인지, 한 시간마다 깨서 그

https://brunch.co.kr/@@6Wjb/13 2026-02-19T01:28:57Z 2026-02-18T23:16:00Z

함께 앉아 있던 소파에 나 혼자 앉아, 우리를 생각한다. 괜찮을 거라고 생각했는데, 다시 이별 1일 차로 돌아가 버리고 말았다. 그 아이의 마지막 품이 너무 따뜻했다. 그냥 다 놓고, 계속 안겨있고 싶었다. 다 놓고, 그렇게 계속 펑펑 울고 싶었다. 이제 뭐가 더 힘든 건지도 모르겠다. 나의 지난 외로웠던 순간들과 비교하게 된다. 아무렴 이별보다 아팠을

https://brunch.co.kr/@@6Wjb/6 2026-02-14T00:21:37Z 2026-02-14T00:21:37Z

작년 겨울인가, 가을부터 알게 되어 꾸준히 하고 있는 어플이 있다. 바로 '포레스텝'이라는 어플이다. 어플은 간단한다. 하루 만보를 7일 혹은 15일 정도 걸으면 그에 따른 보상, 나무를 받게 된다. 물론 어플에서다. 어플에 대해 들은 친구들은 "진짜 나무를 주는 게 아니라고?"라고 물으며, 열심히 나뭇잎을 모으는 나를 신기하게 봤다.(하루에 만보를 걸으면

https://brunch.co.kr/@@6Wjb/12 2026-02-14T00:23:49Z 2026-02-14T00:05:32Z

헤어졌다. 계속 상처받고 설명하는 게 지친다고 했고, 우리가 이 관계에서 필요로 하고 원하는 게 다른 것 같다고 이야기했다. 그 아이는 우리가 다른 부분들이 많아 때로는 감당하기 힘들다고 했고, 그게 내 최선의 선택이면 존중하겠다고 했다. 좋은 결론으로 끝내고 싶었는지, 만나서 마지막으로 대화하자고 했고 나는 할 이야기가 있으면 전화로 하자고 했다. 자기

https://brunch.co.kr/@@6Wjb/9 2024-04-07T01:25:40Z 2024-04-06T23:03:38Z

3월 18일 새벽부터 참을 수 없는 기침이 새어 나오기 시작했으니, 이제 이 지독한 감기에 걸린 지 3주가 넘어가고 있다. 나아질 듯, 나아질 듯, 나아지지 않는 감기는 여전히 계속되고 있다. 기침이 계속 터져 나와 며칠 밤은 잠을 제대로 잘 수 없었다. 꿀과 레몬이 들어간 세파톨을 물고 겨우 새우잠을 자거나, 침대맡에 둔 물로 목을 조금 적신 후에 다시