이우

마, 뜨겁나! 네. 진짜 죽겠어요. - 홀로 여행기록-부산

2025-09-22T08:17:01Z

부산으로 홀로 여행을 떠났다. 거창한 이유는 없었다. 마침 내가 퇴사를 해서 백수였어서, 전 직장 동료가 대구에서 결혼식을 해서. 뭐 그런 이유를 둘러대며 내려오긴 했지만 사실은 그저 잠시 떠나 있고 싶었다. 퇴사를 한 이후에 내 삶은 평범하게 돈을 날려대며 시간을 버리는 삶이 되었다. 그것은 순간의 기쁨과 그 기쁨을 위한 하루 전의 설렘정도로만 치환되었고

신년에도 삶과의 겨루기를. - 지난 1년의 회고와 혼자 다짐하는 신년사

2024-12-31T16:14:48Z

1월 1일. 또 새해가 밝았다. 이제 28살의 나는 사라지고 29살. 30대(진)인 내가 등장했다. 27살의 나는 무난했다고 정의할 수 있을 것 같다. 나름의 직업적 고비를 막 넘기며 1월을 맞았고 어느 정도의 안정감, 열정을 품은 상태로 1년의 절반을 살아갔다. 나머지 절반은 작은 심리적 방황이 있었으나 금방 길을 찾았고, 그 길은 24년 중반까지 꽤 유

한 여름, 나 홀로 교토 - 2일 차. 교토의 아침 - 고생 시작

2025-04-18T11:14:22Z

다음 날 6시. 익숙한 아이폰의 알림을 들으며 눈을 떴다. '지금 가도 안 늦겠지. 뭐...' 교토의 아침은 특별하다고 한다. 아침의 교토와 그 이외의 시간의 교토는 다른 분위기가 느껴진다고 할 정도로 말이다. 그런 점은 관광지에서 더욱 유별나다고 강조를 들었기에 나는 이렇게 이른 시간에 눈을 뜰 수밖에 없었다. 나는 어젯밤, 오늘의 아침을 시작할 곳을 고

한 여름, 나 홀로 교토 - 1일 차. 첫날 밤 - 밤을 걷다.

2024-08-15T15:05:20Z

호텔 방으로 들어오자마자 침대로 다이빙했다. 물론 자려고 한 건 아니고 이럴 시간도 없긴 하지만 내 숙소 방문 루틴 같은 행동이기에 반드시 해야만 했다. 루틴은 중요한 거니까 말이다. 거짓말 없이 10초 이하로 누워있다 혼잣말을 하며 일어났다. "이럴 시간 없다. 정신 차리자." 자취 생활을 꽤나 오래하다보니 버릇처럼 혼잣말이 늘었다. 별로 좋은 버릇은 아

한 여름, 나 홀로 교토 - 1일 차. 도착 - 실감하다

2024-08-11T14:17:35Z

'이럴 줄 알았다 내가.' 출발 한 지 고작 몇 시간밖에 안 됐는데, 내 예측을 몇 번째 확인하는지 모르겠다. 기내로 들어온 후에도 비행기는 바로 출발하지 않았다. 어떤 사정인지 비행기는 기내에 모든 손님이 앉았음에도 약 30분 이상동안 출발하지 않았다. 나야 내 액운을 안타깝게도 잘 아는지라 첫날 일정을 비워두다 싶었지만 그러지 않은 사람들이 당연히 더

한 여름, 나 홀로 교토 - 1일차. 출발 - 떠나다

2024-08-08T04:29:47Z

뚜르르르. 뚜르르르. 알람이 울렸다. 설레는 마음에 잠을 좀 설친 나는 암막 커튼 사이로 드리우는 푸른빛을 받으며 간신히 눈을 떴다. '드디어구나.'라는 생각과 함께. 짐은 전날 밤 체크리스트를 되짚어가며 싸둔 터라 씻고 나서 챙길 것들을 제외하면 더 챙길 건 없었다. 안 그래도 작은 눈이 전날 밤 설렘덕에 일어나질 못했다. 거의 감에 의지하듯 화장실로

한 여름에 나홀로 교토 - 0일차 - 서두

2024-07-30T01:07:39Z

이 글은 저 혼자 교토로 떠난 2박 3일의 일기장입니다. 일기장이다 보니 글이 조금 건방져 보일수도 있겠습니다. 미리 양해를 구합니다. 여행동안 제 마음이 어땠는지, 감정을 기억하기 위해 적는 글이니 큰 기대는 안하시는 게 좋지만, 같이 여행을 떠났다 오는 느낌을 받으실 수 있도록 노력하겠습니다. 먼저 간단한 나의 상황을 말하자면 나는 11월 30일에

'카누를 타고 파라다이스에 갈 때' 리뷰 - 단편소설 뷔페. 그런데 이제 SF 스러움을 곁들인.

2024-07-21T06:15:33Z

'카누를 타고 파라다이스에 갈 때'는 '이묵돌' 작가의 SF 단편소설집이다. 리뷰 전 먼저 말하자면, 나는 장르 문학의 글을 볼 때 감정의 몰입이 강한편이다. 감수성이 좋다고 해야할까. 먼저 경고한다. 나와 같은 사람들이라면 이 책에는 방지턱이 있다. 동시에 권하고 싶다. 이 9가지 소설들 중에 분명히 기억속에 깊게 박힐, 매력적인 이야기 하나쯤은 찾을

독감 - 안보길 권함.

2024-06-09T09:25:17Z

어디론가 떠나고 싶다. 다들 많이 생각해 보는 문장이다. 오늘의 나도 그랬다. 별생각 없이 헬스장에 가서 하체 운동을 하고, 집으로 돌아온 뒤 멍하니 있던 침대 위에서 문득. 떠나고 싶어졌다. 어디로 가야 하나? 생각이 들어 가까운 관광지를 검색했다. 그제야 알았다. 난 어딘가로 떠나고 싶은 게 아니었다. 그냥 지금이 싫었던 것이었다. 멍하니 침대 위에

'민중의 적' 리뷰 - 사회 속 '할 말은 해야한다.'는 과연 옳을까.

2024-03-07T11:13:09Z

'민중의 적'은 헨릭 입센의 대표적인 작품들 중 하나이다. 이 책의 이야기를 짧게 요약하자면 아래와 같다 작은 마을의 의사인 주인공은 어느 날 자신 마을의 대표 관광상품 온천이 오염 된 것을 알아낸다. 이 사실을 시민들과 권력자들에게 알리지만 그들은 마을의 금전적인 문제를 걱정해 주인공의 의견을 묵살하고, 심지어 그를 마을의 경제적 파멸을 바라는 자. 평화

11월 3일. 악보처럼 - 여섯 번째 일기

2023-11-07T13:19:14Z

집에서 피아노를 치다 스스로에게 말을 걸었다. '거의 다 왔다. 너 잘하고 있잖아. 이 곡도 완곡할 수 있어.' 일기를 올리지 않고 시간이 꽤 흘렀다. 거창한 이유는 없다 적기 귀찮아서 쓰지 않았다. 혹시라도 내 관조 일기를 계속 읽고 계신 분이 있었다면 미안하지만 고작 이 이유가 전부다. 그래도 변명해 보자면 관조 일기는 내가 우울하고 우중충한 마음

7월 26일. 불안과 버팀목 - 다섯 번째 일기장.

2023-09-21T03:19:36Z

월요일에는 행복한 이야기를 많이 적었으니 오늘은 보기 싫은 내부를 관조하려 한다. 내 속에는 불안이라는 감정이 꽤 커진 상태다. 어렸을 때도 컸지만, 지금은 성인이 되어 현실과 맞닿아 있어 그럴까. 불안을 느끼는 정도가 달랐다. 내 불안은 어디서 근거하는 것인가 생각해 보면, 가정사다. 나는 초등학교쯔음부터 고등학교 저학년까지 참 불안한 삶을 살아왔다.

7월 24일. 취미생활 - 네 번째 일기장

2023-07-24T10:25:13Z

삶이 회복되는 느낌을 조금씩 받고 있다. 저번 주 월요일에 비하면 오늘의 기분은 아주 상쾌한 편이기도 하다. 한동안 나를 맴돌 돈 말이 있었다. "여러분 인생은요. 문 밖에 있어요! 문 안에서만 있어서는 안 돼요!" 요즘 들어 문 안에서만 살고 있었던, 그것도 아주 우울하고 자기 개선 욕구에 목마른 사람이 저 말을 듣는다면? 당연히 나가려고 할 것이다.

7월 20일. 보다. - 세 번째 일기

2023-07-20T04:23:58Z

다름 사람들도 그럴지는 모르겠으나 나는 내가 싫어하는 것은 명확하게 말할 수 있는 반면 좋아하는 것은 오래 생각해야 한다. 이번 일기는 그래서 쓸 마음을 먹기 어려웠다. 지금까지 싫어하는 것. 힘든 이유 따위만 써 왔으니 다음 글은 좀 더 밝고 좋아하는 것들에 대해 쓰자 생각했기 때문에. 덕분에 나는 어제 글을 쉬었다. 위에 서술한 이유로 좋아하는 것을

7월 18일. 비와 나 - 두 번째 일기장

2023-07-18T05:18:39Z

문 앞에 선 내 앞에는 비가 기다리고 있었다. 첫 글을 쓰고 나서 다음 글은 어떤 내용들로 적을까 고민하는데 조금의 시간을 사용했다. 어떤 내용으로 써야 제목에 맞게 스스로를 관조할 수 있을까. 잠시 생각 후, 매 글마다 내가 좋아하는 것과 싫어하는 것 하나는 담아서 적어보자는 마음을 먹었다. 물론 어떤 날에는 둘 중 하나의 내용만 담길 수도 있다. 글을

7월 17일. 늪 - 일기 첫 장

2023-09-22T03:09:48Z

일기를 쓰고 싶다는 생각을 했다. 나는 매일매일 부정적인 감정의 늪에 빠져서 허우적대고 있었고, 더 깊이 잠기기 싫어 주변 아무 줄을 붙잡듯 여러 가지에 손을 뻗어댔다. 내가 쉬지 못해서 그럴 거라는 마음에 취직 후 손대지 못한 게임들을 무작정 해보기도 하고, 스스로 뭔 가 이루었던 경험이 오래되어서 그렇다 위로하며 뜬금없이 요리를 만들기도 했다. 그러나

이해타산적 인간 - 이해관계속 인간관계

2022-11-10T00:14:25Z

이해타산적인 사람이 되어버렸다. 아니 원래 이해타산적인 사람이였는 것 같기도 하다. 네가 부르는 저녁약속에 참석하기 싫었다. 그래도 만 삼천원으로 한동안 네 투정아닌 투정을 듣지 않을 수 있다면 참석 할 만 하다고 생각했다. 저녁을 먹은 뒤 이후의 약속을 잡는 너,그리고 네가 친한 형님에게서 나는 매몰차게 돌아섰다. 어이없다는 둘의 표정을 뒤로하고 걸으면서

아시나요 - 감성팔이별

2019-04-08T00:27:19Z

아시나요. 당신이 말한 그 한마디가 가슴에 박혀 나오지 않는다는 걸.쨍파랑색이 잘어울린다는 귀여운 그 말을 들은 이후로 나갈땐 어느새 새파란 색의 옷에 손이 가고 있어요.기억해주는 걸 좋아한다는 말을 듣곤 만날때마다 당신이 했던 말, 행동,옷차림마저 모두 다 머릿속에 입력해두려고 애를 썼어요. 집에 가는길에는 오늘을 잊어버릴까 한 번 더 생각하면서 돌아오기

오늘도 너와 - 인생의 절반을 같이 살아준 너

2019-04-01T05:32:20Z

아침일찍 나와 공원에서 책을 읽고있었다. 비록 그 시간이 약속시간에 나오지 않은 친구를 기다리는 시간 이였지만, 덕분에 하루를 센치하게 시작할 수 있었다. 귀에 이어폰을 꽂고 아주 작게 음량을 설정했다. 책을 읽던지 뭐를 할 때 노래를 듣는 것은 좋았지만 크게 듣는 것은 몰입을 방해한다고 생각하며 살기에.그렇게 책을 읽고 있는데 뒷편에서 탁탁탁탁 소리가

혼술 - 단편소설

2019-06-02T07:05:53Z

“이번 주 도 수고했다! 어떻게 또 보냈네.” “그러게. 진짜 월요일에는 어떻게 보내나 싶었는데.” 길 구석에 있는 흔히 볼 수 있는 호프집. 그곳에서 들을 수 있는 흔한 대화다. 햇빛이 저무는 빛 같은 조명이 따라놓은 맥주를 더 탐스럽게 보이도록 만든다. 늘 그랬듯이 우리는 오른쪽 구석에 있는 테이블을 차지하고 한 주의 노고를 수다로 풀어내고 있었다. “