스미레

가엾은 마음에게

2026-02-02T10:10:29Z

출렁다리에 올라가 천지가 어지럽다 탓하니 하늘을 끄집어 내리랴 땅을 솟아 올리랴 거기 올라가 있는 놈이 내려와라 내 바람의 장난 정돈 막아주마

소용돌이

2026-01-26T10:27:17Z

나를 여기에 데려다 놓고 어디로 갔는가 나는 너를 어디에 놓고 왔는지 모른다 처음 그때처럼 느닷없이 찾아와 주었으면

서해에서 - 無力

2026-01-07T09:08:11Z

시작과 끝에 대한 자각이 극도로 모호하다 파도가 턱끝까지 차야 깊이 빠진 것을 알게 되고 뻘이 메마른 뒤에 장화를 신기도 한다 고약하다 그것이 없던 시절로는 돌아갈 수 없다 달이 공전을 멈춘다면 나도 사랑하지 않을 텐데

연회

2026-01-04T14:27:34Z

내 소리에 담긴 너 네 소리에 담긴 나 이름에는 사랑이 뒷말에 애정을 귀를 간지럽히는 끝이 없는 악보 건네니 돌아오고 받았으니 돌려주며 쭈뼛쭈뼛 이가 빠지고 칠은 벗겨지는데 어쩐 일인지 바래진 않는 달콤한 접시 마주 앉은 두 욕망은 식탁이 막아서나 의자가 붙잡는가 팔팔 끓어 넘쳐 증발해 버릴까 전전긍긍 다 부질없다 나를 마주 보던 것들은 저 케이크의

이별 - 相思

2026-01-03T09:39:32Z

벗어나려니 따뜻하고 자리 잡자니 낭떠러지인 지나간 시간의 방 밀쳐져 들어가 뒤로 돌아서 내 것이 분명한 팔을 뻗어 철컹

욕망

2026-01-01T04:26:27Z

옆으로 누워 보이는 순백의 언덕 볼록하게 튀어나오는 각도를 찾아서 이리 서성 저리 서성 순수로 표백된 갈대 달콤한 숨결에 맞춰 군무를 혹여나 금세 때 묻어 버릴까 뒷걸음질 이리 멀찍 저리 멀찍 첫 발짝을 허락받지 못한 비행사의 변태 같은 심술 제 몸짓에 비벼대며 이리 기웃 저리 기웃 이어지는 자비로운 대지의 뒤척임 이때다!

겨울잠

2025-12-28T12:39:09Z

저들의 온기로 데워진 따뜻한 침대 위에 뒹굴면서 자리싸움같은 사랑싸움이나 벌이다가 눈이나 실컷 맞아 버릴까 하고 서로의 눈이 맞아버린 날 세상을 향한 서로의 심술마저 통해버린 날 그렇게 두 신사 숙녀가 두 꼬맹이로 강등된 순간 아니 우리들의 힘으로 변신할 수 있는 행복한날 바짓 가랑이 양말이 다 젖도록 동네를 휘젓고 다니면서 야단맞을 짓만 골라서 하다가

일단 몸을 맡기고 거울은 나중에

2023-11-06T07:18:04Z

저녁에 글을 쓸 때는 아침보다 키보드에 손을 얹기 전까지의 준비과정이 조금 길어진다. 낮동안 많은 사람들과 상황들에 뒤엉켜 세상이라는 믹싱볼에서 갓 튀어나와 책상 앞에 툭 떨어진 나의 머리 위에는 작은 별들 세 개가 돌아가고 있다. 나는 지지직 거리는 브라운관 tv가 된 것 마냥 안테나를 길게 늘여 뽑고 계속해서 채널을 맞추려는 노력을 한다. 내 마음의 문

타임 카니발 - 아무도 주지 않은 위로

2023-05-02T01:20:58Z

오늘 걸었던 길의 가로등은 숙여진 각도가 절묘한 데다가 면조명인 탓에 마치 탁상을 비추는 스탠드인 듯 착각이 들게 하기 충분했고 아스팔트 중앙에 그어진 노란선을 따라 걷게 될 누군가를 위한 예도 연습현장을 방불케 했다. 햇빛을 피하다 발견한 그늘에 널린 것들이 연보랏빛 포도인 줄 알았으나 다가갈수록 진하고 향긋한 비린내를 풍기는 것이 등꽃들의 군집인 것을

미라클 변수 - 내 삶의 현재장르는?

2023-05-02T01:18:28Z

무언가를 매일 지속하는 일의 성패는 변수에 대한 대응능력에 달려있다. 최근 매일 아침 글을 남기는 일에 기상시간이나 날씨, 아침의 컨디션 등은 전혀 문제가 되지 않았다. 오히려 잠이 빨리 깨고 기분을 환기하는데 도움을 주는 등 나의 삶에 밝은 면을 자꾸 비추어주고 있었다. 이렇게 일상의 작은 변수들을 내 편으로 끌어들여 분명함을 만드는 일은 점차적으로 발전

Hysteria - 히스테리아

2023-04-29T05:23:02Z

깊고 오랜 잠이었다. 포근함을 잃는 것이 두려워 눈을 뜨고도 다시 돌아가려 끙끙대보았지만 그럴 수 없었다. D가 침대맡에 두고 간 초콜릿을 누운 채로 몇 개 집어먹었다. 저녁도 먹지 않고 잤으니 어제 점심 이후 먹는 첫끼였다. 배가 금세 더부룩해져 화장실을 다녀오는 사이 잠은 멀리 달아나 버렸다. 사라진 후에 아쉬움이 남지 않는 것을 보니 꽤나 최선을 다해

포화 속으로

2023-04-29T05:19:02Z

예상에 없던 휴가를 받았다. 아르바이트를 하고 있는 회사가 전체출장을 가는 바람에 나는 강제로 이틀을 쉬게 되었다. 한동안 어딘가에 소속되어 있다고 느꼈었는데 잠시 씁쓸해졌다. 유급으로 쉬는 것이 불가능한 나는 일을 하지 않는 만큼 월급이 줄어든다. 단기로 일을 구해 줄어든 월급을 메꾸어야 할지에 대해 선택해야 했다. 마침 시간이 맞는 일이 구인구직어플에

환자의 귀천

2023-04-26T04:14:12Z

항우울제를 중단하고 나서의 시간은 생각보다 느리게 가고 있다. 과장을 보태지 않은 체감은 반년은 흘렀다고 말해주는데 돌아보니 이제 막 3개월에 접어들고 있다. 쉽사리 침체되는 기분과 숨 쉬듯 찾아오는 공황과 함께 보내는 시간을 약의 힘을 빌리지 않고 해내고 있기 때문인 것 같다. 주마다 방문하던 병원의 선생님에게 1년이 넘는 시간 동안 나의 신체적인 증상과

카페라테 기생수

2023-04-26T02:40:37Z

‘카페라테가 마시고 싶다. 아이스로. 마시자. 터벅터벅.’ 문제는 이 생각이 이 주째 지속되고 있다는 것이고 카페를 바꿔가며 여러 잔 마셨지만 도통 만족하지 못하고 있다는 것이다. 에스프레소 맛이 톡 쏘는 것도 우유의 비중이 높은 것도 디카페인도 모두 마셨지만 이 카페라테 기생수는 도통 만족하지 않는다. 내 돈과 커피를 동시에 먹어치우면서도 계속 시끄럽게

감사에 대한 오해 - 우리는 생각보다 가진 것이 많다.

2023-04-24T14:11:39Z

가진 것에 감사하라는 말이 들려오면 항상 그냥 지나쳤던 이유는 내가 그 말을 곧 현실에 안주라 하는 말로 느꼈기 때문인 것 같다. 단지 간단한 위로 같은 것으로 여겼기 때문이기도 했다. 이 생각이 곧 나를 우울증으로 이끌었다고 생각하지는 않는다. 다만 나의 우울증 극복과정에서 찾아왔던 -혹은 많은 이들이 겪고 있을- 열등감, 조급함, 자기 비하 등의 관문을

완벽한 하루

2023-04-24T14:11:26Z

구름이 땅으로 내려앉을 것 같은 날이었다. 하얀색 지방덩어리가 하늘에 뒤룩뒤룩 껴있었다. 보기엔 무거운데 만지면 가벼울 것 같았다. 나는 5km 마라톤을 완주했고 땀이 미처 식기 전에 갈비탕을 해치우고는 햇빛아래 얼마간 앉아있었다. 흥얼거리며 드라이브를 한 후에 품질 좋은 샴푸로 머리를 감았다. 동작 하나하나 군더더기가 없고 완벽에 가까워 설명에 너저분한

에어팟 세탁 - 플리즈 돈 트라이 디스 앳 홈

2023-04-24T08:47:24Z

망가진 에어팟이 하나 있었다. 에어팟 1세대가 출시된 시점에 마침 삿포로에 있던 터라 당시 환율로 국내가보다 저렴하게 구입했던 기억이 있다. 노이즈캔슬링도 볼륨조절기능도 무선충전기능도 없던 초기 모델이었지만 귀에 꽂았을 때 나던 착용음을 잊지 못한다. 그 울림은 비록 프로그램된 기계음이었다 해도 타국땅 위에 서있던 나를 또다시 새로운 현실로 접속시켜 주었다

마음과 방의 동기화

2023-04-24T08:47:13Z

고민이 있거나 기분이 침체되어 여유가 없거나 불안하고 예민할 때면 어김없이 내 주변은 어질러져있었다. 신기하게도 내가 느끼는 마음의 깊이와 어질러짐의 정도는 거의 비례하곤 했다. 예를 들어 책상 위에 말라비틀어진 티백이 든 찻잔이 있거나 뒤적거리기만 했던 몇 권의 책들, 바닥에 벗어놓은 양말 같은 게 뒹굴거린다면 그리 걱정스러운 상황은 아니다. 그러나 찻잔

햇살로 시작하는 메타인지

2023-04-24T00:56:42Z

내가 스스로를 총제적으로 바라보려 했던 노력은 어쩌면 8월을 햇살을 정면으로 올려다본다는 다소 불가능한 시도를 하는 사람처럼 보였을지 모르겠다. 문득 고개를 들어 하늘을 바라보면 찰나의 마주침 후에 찾아오는 통증을 피할 수 없었다. 스스로조차 등 돌려버리고 싶은 나를 만났을 때처럼. 눈이 너무 아리고 쓰라려 가만히 서서 눈꺼풀을 꾹 하고 닫는다. 그러다 보

쓰다 보니 좋아졌네

2023-04-23T14:40:07Z

한 때 키보드를 가지고 우왕좌왕한 적이 있다. 건반 말고 타이핑하는 키보드에 말이다. 항우울제를 복용하기 전 반년정도 아침글쓰기를 약처럼 여기던 때가 있었다.(스스로 필요성을 느꼈다면 그 어떤 심리적 안정수단보다 병원이 우선이다.) 처음에는 집에 있는 랩탑키보드를 사용했으나 매일 3시간에서 4시간 정도를 앉아 있다 보니 목이 아파왔다. 눈높이를 높이려 거치