리핏리핏 Refit and Repeat

퇴사해도 "매우" 괜찮습니다 - 언제까지 고민만 할 건데 싶은 당신을 위한 34페이지

2026-04-09T11:00:02Z

내일 4월 10일 금요일 밤 자정에 미플랜 퇴사이직 전략키트 텀블벅이 닫힌다. 한달여 동안 매일 뭔가를 썼다. 스탠포드 에세이의 뭣이 중헌디 이야기, 꼭 퇴사해야할 경우들에 대해, 퇴사 이유랑 퇴사 계기의 차이, 연봉의 함정, 6개월 날린 이야기, 1년 동안 댄 핑계들, 10년 전 꿈이랑 지금 꿈이 달라진 것. 다 내 얘기였다. 마지막 글이니까 — 팔려

오픈 15분만에 120% 달성? - 퇴사에 목마른 사람들이 이렇게 많았구나

2026-04-05T22:00:06Z

3월 16일 오전 9시, 텀블벅에서 퇴사생각 템플릿 펀딩이 시작됐다. 15분 뒤에 목표의 120%가 됐다. 솔직히 말하면... 기쁘기보다 무서웠다. 왜 무서웠을까 기쁨이 먼저 와야 하는데 그게 아니었다. 화면을 보면서 든 생각이 이거였다. 퇴사를 고민하면서도 실제로 그만두지 못하는 사람이 이렇게 많구나. 혼자인 줄 알았던 거다. 다들 잘 다니는 것 같고,

퇴사는 결정이 아니라 정렬이다 - 뭣이 제일 중헌디?

2026-04-05T04:00:02Z

10년 전의 나한테 지금 내 1순위를 보여주면 실망할 것 같다. 10년 전엔 이랬다. 내 회사를 일구고, 반드시 성공하겠다. 크게 되겠다. 그게 제일 중요했다. 지금은 다르다. 나를 갈아넣지 않고 지속할 수 있는 비즈니스를 만들겠다. 10년 전의 나한테 저 말을 들려주면 아마 이렇게 했을 거다. "그게 무슨 꿈이야." 두 번 갈아넣어봤다 테크 업계 14년

우리가 퇴사할 때 엉뚱한 걸 고민하는 이유 - 중요한 걸 고민할 때다

2026-04-03T04:00:01Z

퇴사를 결심하고 나서 나는 6개월을 날렸다. 결정을 못 해서가 아니었다. 이미 마음은 정해져 있었다. 근데 자꾸 이런 생각이 머릿속을 맴돌았다. 보스한테 뭐라고 말하면 그래도 체면이 살까. 팀원들한테는 어떻게 말하지. 마지막 날 어떻게 인사하지. 하루하루 말라가면서도 당장의 바쁨에 치여서, 그 생각을 진행시키지 못한 채 그냥 흘려보냈다. 6개월을. 핑계는

뭣이중헌디, 퇴사에도 필요한 이 질문 - 스탠포드 MBA 에세이에서부터 20년 뒤의 퇴사에까지

2026-03-31T23:00:07Z

2000년대 중반, 나는 스탠포드 MBA 지원서를 붙잡고 며칠째 씨름 중이었다. 다른 MBA 학교들은 에세이 질문이 여러 개인데 스탠포드는 간지나게도 딱 하나였다. "What matters most to you?" 뭣이 중헌디? 그 질문 앞에서 나는 멋을 부렸다. 이왕이면 '성숙하고 세련된 사람처럼' 보여야 한다고 생각했다. 아마 "Making meani

한방울의 호기심도 남지 않았다 - 지식노동자의 연료가 바닥났을때

2026-03-31T00:00:08Z

뭘 들어도 피곤해 회의에서 새로운 프로젝트 얘기가 나와. 예전 같으면 궁금했을 거야. "어떻게 할 거지?", "재밌겠는데?", "나도 해보고 싶은데?". 근데 지금은 그냥 피곤해. 아무 감정이 안 일어나. 관심이 없어진 거야. 회의에서 나오는 얘기. 내가 맡은 프로젝트. 옆팀이 하는 것. 새로운 기술. 업계 트렌드. 뭘 들어도 그냥 평평해. "아 그렇구나

주말내내 쉬었는데 안 쉬어졌다 - 쉬는 방법이 문제가 아닐껄

2026-03-29T23:00:11Z

분명히 쉬었는데 주말 이틀 내내 쉬었어. 아무것도 안 했어. 소파에 누워서 넷플릭스 보고, 늦잠 자고, 배달 음식 먹고. 월요일 아침. 알람이 울려. 하나도 안 쉰 것 같아. 분명히 쉬었는데. 이틀 내내 쉬었는데. 월요일 아침에 여전히 피곤해. 몸이 무거워. 출근하기 싫어. 진짜 쉰 게 아니었어 나중에 깨달았어. 진짜 쉰 게 아니었다는 걸. 몸은 소파에

열지 못하는 이메일이 쌓이고 있다 - 뇌가 자기 보호를 시작한 신호

2026-03-29T06:00:02Z

열지 못하는 이메일 받은편지함에 읽지 않은 이메일이 쌓여간다. 제목만 봐도 부담스러워. 발신자만 봐도 무거워. 열어봐야 한다는 건 아는데 열 수가 없어. 내일 봐야지. 나중에 봐야지. 시간 날 때 봐야지. 근데 그 나중이 안 와. 읽지 않은 게 계속 늘어나 처음엔 한두 개였어. "바빠서 못 봤어", "잊어버렸어". 그러다 보면 나중에 보면 되지. 근데 그

그 사람 이름만 봐도 심장이 털컥했다 - 그게 조건반사가 된 날

2026-03-28T02:00:02Z

이름만 봐도 카톡 알림이 뜬다. 잠금화면에 이름이 보인다. 읽지도 않았는데 심장이 털컥 내려앉는다. 슬랙 알림. 우리 매니저 이름. 아직 메시지 내용도 안 봤는데 이미 긴장한다. 손에 땀이 난다. 이메일 발신자. 그 사람. 제목도 확인 안 했는데 벌써 불안하다. 그게 조건반사가 됐다. 내용이 문제가 아니었어 처음엔 내용 때문이라고 생각했어. 나한테 뭘 시

새벽 3시에 폰 켜는 병 - 불안해서 확인하는 거라면

2026-03-26T21:00:05Z

새벽에 더듬더듬 폰을 찾았다 자다가 눈이 번쩍 떠졌다. 더듬더듬 폰을 찾아서 시간을 확인하고, 잠금화면을 열었다. 제일 먼저 슬랙. 밤새 터진 일 없나. 이메일. 고객사 연락 온 거 없나. 보스가 뭔가 시킨 거 없나. 다 확인했다. 아무것도 없었다. 다시 누웠다. 근데 잠이 안 온다. 확인은 했는데 안심이 안 되는 거다. 혹시 놓친 게 있나 싶어서 또 폰을

출근길에 사고가 났으면 좋겠다고 생각했다 - 그 생각이 뭘 말하는지 아세요?

2026-03-25T22:00:17Z

그 댓글을 보고 멈췄다 스레드에 이런 댓글이 달렸다. 출근길에 사고가 났으면 좋겠다고. 교통편이 죄다 멈추거나, 사고가 나서 오늘 하루만 못 가게 됐으면 하는 생각. 처음엔 그냥 웃자고 하는 말인 줄 알았다. 근데 비슷한 이야기가 계속 달리는 거다. 생각보다 훨씬 많은 사람들이 그 생각을 하고 있었다. 댓글마다 공감이 수십 개씩 달렸다. 웃자고 하는 말이

암 진단을 받았는데 안심이 됐다 - 몸이 먼저 퇴사를 결정했다

2026-03-24T23:00:18Z

갑자기 갑상선암 진단을 받았었다. 헉, 했다. 근데 그 다음 순간 솔직히 말하면 안심이 되고 반가웠다(??). 드디어 정당하게(???) 퇴사할 이유가 생겼다고. 이 감정이 말이 안 된다는 거 나도 알아. 암 진단이 반갑다니. 근데 그때 내 상태가 그랬어. 회사상황도 그렇고, 얽힌 게 많아서 퇴사를 해야 한다는 걸 알면서도 결정을 못 내리고 있었거든. 스트

간곡히 고합니다, 꼭 퇴사하세요 - 몸과 멘탈이 보내는 7가지 신호

2026-03-23T23:00:32Z

직장을 다니면서 이런 생각 해본 적 있어요? 출근길에 사고가 났으면 좋겠다고. 새벽에 깜짝 놀라 깨서 폰을 켜고. 상사 이름만 봐도 심장이 털컥하고. 주말 내내 쉬었는데 월요일 아침에 하나도 안 쉰 것 같고. 이게 다 그냥 직장 스트레스려니 하고 넘기는 사람들이 많아요. 나도 그랬거든요. 테크업계 24년, 회사 8개, 창업 2번. 그 과정에서 자발적 퇴

퇴사는 봄날 같은 것 - 일단 봄을 즐겨도 되요

2026-03-21T01:00:15Z

"퇴사하고 나서 뭐 할 건데요?" 퇴사한다고 하면 이 질문 많이 받는 건 인지상정. 그리고 많은 사람들이 이 질문 때문에 퇴사를 못 한다. "다음에 뭘 해야 할지 모르겠어서", "계획이 없어서", "막막해서". 근데 왜 퇴사하고 나서 꼭 뭔가를 '해야' 하는데? 아무것도 안 해도 된다 퇴사하고 나서 꼭 뭔가를 해야 한다는 강박이 있다. 바로 이직 준비해

절대 퇴사하지 마세요, 이런 생각 안 해놨다면 - 생각부터 제대로 정리하는 게 퇴사 준비입니다

2026-03-19T22:10:29Z

"퇴사하고 싶어요." 좋다. 근데 물어본다. 왜요? "...힘들어서요." 뭐가 힘든데요? "...다요." 다음엔 뭐 하실 건데요? "...몰라요. 일단 나오고 생각하려고요." 절대 퇴사하지 마세요. 막연한 건 생각이 아니라 불안이다 "퇴사하고 싶다"는 생각만으로는 퇴사하면 안 된다. 왜 퇴사하고 싶은지, 뭐가 나를 이렇게 만들었는지, 나한테 정말

레이오프(정리해고)가 걱정된다면 - 뒷주머니에 카드 다섯 장을 꽂아둡시다

2026-03-19T05:13:49Z

"우리 회사도 레이오프 할 것 같은데..." "이번에 내가 걸리는 거 아닐까..." "다른 팀은 벌써 시작했대..." 요새 주변에서 이런 이야기 많이 들린다. AI가 노동력을 대체하는 바람에 필연적으로 레이오프/정리해고/권고사직이 있을 수밖에 없는 시대다. 화이트칼라라면 빠르든 늦든 올 일이다. 불안하다. 근데 불안만 하고 있으면 안 된다. 레이오프는

내 몸뚱아리랑 더 오래 가겠어 이 회사랑 더 오래가겠어 - 몸과 마음이 신호를 보낸다면 일단 살고 봐요

2026-03-18T04:00:05Z

회사 일로 찌들어서 만년 피로에 시달렸다. 항상 피곤했다. 자도 피곤하고, 쉬어도 피곤하고, 주말 내내 자도 피곤했다. "나이 들어서 그런가", "원래 다들 이렇게 사나" 생각했다. 그러다 갑상선 질환 진단을 받았다. 그때 깨달았다. "아, 내가 여기까지 왔구나." 그때 내가 나한테 물었다. "내가 내 몸뚱아리랑 더 오래 가겠어 이 회사랑 더 오래 가겠어

절대 퇴사하지 마세요!! - 하지만, 뭣이 중헌디!

2026-03-17T02:51:13Z

제목 그대로다. 절대 퇴사하지 마세요. ... ... ... 적어도 생각이 정리될 때까지는. 막연하게 퇴사하면 안 된다 "퇴사하고 싶어." 이 말 속에 생각이 얼마나 있나. 왜 퇴사하고 싶은지, 뭐가 나를 이렇게 만들었는지, 다음엔 뭘 하고 싶은지, 돈은 얼마나 필요한지, 언제쯤 나갈 수 있는지. 이런 거 없이 그냥 "퇴사하고 싶어"만 있으면, 그건 막

월요일 출근길에 또 퇴사 생각이 난다면... - 축하합니다, 당신은 정상입니다. 근데 이제 뭔가 해야 할 것 같죠?

2026-03-16T00:38:54Z

월요일 아침, 출근하면서 이 글을 읽고 있다면 지하철 안이거나, 버스 창밖을 보면서거나. 아니면 회사 엘리베이터 앞에서 열리기를 기다리면서. 나도 그랬다. 월요일 아침마다 핸드폰을 들여다보면서, 딱히 뭘 보는 것도 아니고, 그냥 지금 이 순간을 조금 더 미루고 싶어서. 퇴사 생각이 있었다. 오래됐다. 근데 이상하게 아무것도 안 됐다. 생각은 매일 했다

일요일 저녁 6시, 벌써 심장이 두근거린다면 - (퇴사)생각을 정리할 시간이 필요합니다

2026-03-15T05:43:45Z

일요일 저녁 6시. 아직 월요일도 아닌데 이미 가슴이 답답하다. 내일 출근 생각에 저녁을 먹어도 체하고, TV를 봐도 집중이 안 되고, 자려고 누워도 잠이 안 온다. "아, 내일 또 회사 가야 하네." 이 생각만으로 일요일 저녁이 망가진다. 일요병이 아니라 신호다 많은 사람들이 이걸 "일요병"이라고 부른다. 월요일을 앞둔 일요일 저녁의 우울감. 주말이 끝