소소한빛wjs9494내 속도대로, 감사하며 소박하게 살아가고, 자연과 사랑 속에서 진정한 행복을 추구하는 예술가. 가난해도 행복하고, 누구에게나 기쁨을 주는 삶을 지향합니다.https://brunch.co.kr/@@70uQ2018-12-16T11:00:35Z기록하니, 내 인생은 무가치하지 않았다https://brunch.co.kr/@@70uQ/14342026-05-02T13:44:24Z2026-05-02T13:44:24Z어느 날부터 나는 기록을 하기 시작했다. 처음에는 특별한 이유가 없었다. 그저 마음이 복잡했고, 내가 지금 어디에 서 있는 사람인지 알고 싶었다. 그런데 이상하게도 글을 쓰면 쓸수록 한 가지 감정이 또렷해졌다. “나는 생각보다 무가치한 사람이 아니었다.” ⸻ 내가 나를 너무 낮게 보고 있었다 나는 오랫동안 나를 부족한 사람이라고 생각했다. 더 잘감정도 날씨다https://brunch.co.kr/@@70uQ/14332026-05-02T13:43:00Z2026-05-02T13:43:00Z요즘 나는 아주 단순한 결론 하나에 도착했다. “쓸데없는 말, 쓸데없는 사람들, 그 모든 것에 내 인생을 쓰지 말자.” 예전의 나는 그렇지 못했다. 누군가의 말 한마디에 마음이 흔들렸고, 나를 제대로 알지도 못하는 사람의 시선에 하루가 영향을 받았다. 그렇게 나는 내 시간을, 내 감정을, 조금씩 나도 모르게 흘려보내고 있었다. ⸻ 너무 많은 말들비우는 습관, 그리고 나의 집https://brunch.co.kr/@@70uQ/14322026-05-02T13:38:27Z2026-05-02T13:38:27Z요즘 나는 조금씩 “비우는 습관”을 만들고 있다. 처음부터 의도한 건 아니었다. 그저 불편함이 먼저였다. 집에 들어오면 마음이 무거웠다. 어딘가 정리되지 않은 공기, 쌓여 있는 물건들, 어수선하게 놓인 신발들. 그 풍경은 늘 나를 조금씩 지치게 만들었다. ⸻ 내가 자라온 집의 기억 돌이켜보면 나는 어수선한 집에서 자랐다. 물건은 많았고, 정리는나는 이렇게 살고 싶다https://brunch.co.kr/@@70uQ/14312026-05-02T13:32:19Z2026-05-02T13:32:19Z나는 요즘 삶을 다시 생각하고 있다. 예전에는 “더 잘 살아야 한다”는 생각이 나를 끌고 갔다. 남들과 비교했고, 더 나아져야 한다는 압박 속에서 늘 조급했다. 하지만 어느 순간 깨달았다. 내가 정말 원하는 삶은 그 방향이 아니었다. ⸻ 하나님 안에서의 평안 나는 기독교를 믿는다. 그리고 믿음 안에서 살고 싶다. 요즘 내가 가장 깊이 원하는 것은단순하게 살기로 했다https://brunch.co.kr/@@70uQ/14302026-05-02T13:25:40Z2026-05-02T13:25:40Z— 복잡함을 내려놓고, 나를 다시 살아낸 기록 요즘 나는 아주 단순하게 산다. 예전의 나는 “잘 살아야 한다”는 생각에 붙잡혀 있었다. 더 나아져야 하고, 더 많이 가져야 하고, 남들보다 뒤처지면 안 된다고 믿었다. 그런데 어느 순간 알게 됐다. 그 마음이 나를 성장시키는 게 아니라, 조용히 나를 소모시키고 있었다는 걸. 그래서 나는 방향을 바꿨다.인생선언문https://brunch.co.kr/@@70uQ/14292026-05-01T14:27:53Z2026-05-01T14:27:53Z나는 이제 더 이상 참지 않기로 했다. 부당한 것을 느끼면서도 스스로를 눌러왔던 시간들을 끝내기로 한다. 참는다고 괜찮아지지 않았고, 오히려 나는 점점 무너졌다. 그래서 이제는, 나를 지키는 방식으로 말하겠다. 나는 누군가를 사랑하고, 베풀고, 나누며 살고 싶다. 하지만 나를 소진시키는 방식은 선택하지 않겠다. 건강한 거리 안에서 따뜻함을 나누겠다. 나지옥을 지나고 나서야, 봄이 보였다https://brunch.co.kr/@@70uQ/14282026-05-01T06:01:12Z2026-05-01T06:01:12Z요즘 날씨가 너무 좋다. 이렇게 맑은 하늘과 부드러운 바람을 느끼는 게 이렇게까지 행복한 일이었나 싶다. 사실 얼마 전까지만 해도, 나는 이 계절을 느낄 여유조차 없었다. 아이가 폐렴으로 입원했었다. 하루하루가 길고도 버거웠다. 병원이라는 공간은 이상하게도 시간의 흐름을 다르게 만든다. 낮인지 밤인지 구분이 흐려지고, 작은 숨소리 하나에도 온 신경이 곤두평안이란 무엇일까https://brunch.co.kr/@@70uQ/14272026-04-10T13:51:30Z2026-04-10T13:51:30Z하나님이 주시는 평안을 누리며 사는 방법, 고난 속에서도 요즘 나는 또 하나의 질문을 붙들게 된다. “평안이란 무엇일까.” 예전에는 평안이란 아무 문제도 없고, 마음이 흔들리지 않고, 모든 것이 잘 풀리는 상태라고 생각했다. 하지만 살아갈수록 알게 된다. 인생은 그런 상태가 거의 없다는 것을. ⸻ 어떤 날은 아무 일도 없는데 불안하고, 어떤 날은기쁨과 슬픔 사이에서 하나님은 어디 계실까https://brunch.co.kr/@@70uQ/14262026-04-10T13:46:40Z2026-04-10T13:46:40Z어떤 노래는 마음을 조용히 흔든다. 말이 많지 않은데도, 이상하게 오래 남는 노래가 있다. AKMU의 ‘기쁨 슬픔’을 들었을 때가 그랬다. 밝지도, 완전히 어둡지도 않은 감정. 웃음과 눈물이 함께 섞여 있는 듯한 느낌. 딱 하나로 설명할 수 없는 삶의 온도였다. ⸻ 노래를 듣고 나서 유튜브 댓글을 천천히 읽어보았다. 그곳에는 단순한 감상이 아니라 삶요즘 기도 제목https://brunch.co.kr/@@70uQ/14252026-04-10T13:34:22Z2026-04-10T13:34:22Z요즘 나는 기도할 때 이런 말을 자주 한다. “하나님, 제 달란트로 저를 사용하옵소서. 이 세상에 빛과 소금이 되게 하소서. 몸과 마음이 건강하게 지켜주시고, 가족과 주변 사람들에게 나누며 살아가게 하소서. 그리고 무엇보다, 나 자신을 아끼고 보호하게 하소서.” 처음에는 이 기도가 조금 모순처럼 느껴졌다. 누군가를 위해 살아야 한다고 믿으면서도, 동시에내일 죽는다면, 나는 오늘 어떤 삶을 살까https://brunch.co.kr/@@70uQ/14242026-04-10T13:32:04Z2026-04-10T13:32:04Z가끔 그런 생각을 한다. “내일이 마지막 하루라면, 나는 오늘 무엇을 할까?” 처음에는 거창한 답이 떠올랐다. 사랑하는 사람을 만나고, 여행을 가고, 하고 싶었던 말을 다 하고, 후회 없는 하루를 보내겠다고. 그런데 조금 더 깊이 생각해보니, 이상하게도 답은 단순해졌다. 나는 아마 “잘 보이려고 애쓰는 삶”부터 내려놓을 것 같다. ⸻ 우리는 생각보부부는 맞춰가는 관계라는 걸 알았다https://brunch.co.kr/@@70uQ/14232026-03-22T15:22:09Z2026-03-22T15:22:09Z남편과 싸웠다. 특별히 큰 사건이 있었던 건 아니었다. 그저 서로의 말이 잘 닿지 않았고, 같은 이야기를 하고 있는데도 서로 다른 방향을 보고 있는 느낌이었다. --- 나는 늘 그렇듯 금방 잊어버리는 편이다. 남편이 한 이야기를 다시 또 하고, 또 해도 어느 순간 머릿속에서 흐릿해진다. 그래서 요즘은 메모를 한다. 말을 들을행복과 불행 사이에서 살아간다는 것https://brunch.co.kr/@@70uQ/14222026-03-22T15:17:23Z2026-03-22T15:17:23Z행복한 것만 생각하면 끝없이 행복할 것 같고, 불행한 것만 생각하면 끝없이 불행해질 것 같다. 생각은 참 단순한데, 사는 건 왜 이렇게 어렵을까. --- 어느 날은 사소한 것 하나에도 웃음이 난다. 아이들이 웃는 모습, 따뜻한 햇살, 조용한 오후. “아, 이 정도면 충분히 괜찮은데?” 그렇게 느껴지는 날도 있다. ---멀리서, 조용히 응원하고 있다https://brunch.co.kr/@@70uQ/14212026-03-22T14:51:26Z2026-03-22T14:51:26Z보고 싶은 친구들이 많다. 좋아하는 사람들도 여전히 많다. 문득문득 떠오르는 얼굴들이 있다. 같이 웃던 시간들, 아무 의미 없이 떠들던 날들, 그때는 당연했던 순간들이 지금은 조금 멀게 느껴진다. --- 가끔은 연락을 해볼까 하다가도 그냥 핸드폰을 내려놓는다. “지금 연락하면 부담일까…” “너무 오랜만이라 어색하지 않을까…”5분 늦었는데, 오히려 더 좋았다https://brunch.co.kr/@@70uQ/14202026-03-22T14:46:54Z2026-03-22T14:46:54Z오늘은 아이들이랑 한강 유람선을 타러 갔다. 사실 몸 상태는 좋지 않았다. 요즘 계속 질염에 장염까지 겹쳐서 속이 편한 날이 거의 없었다. 아침부터도 살짝 불안했다. “오늘 괜찮을까…” 그래도 취소하고 싶진 않았다. 아이들이 너무 기다리고 있었고, 나도… 이런 날이 아니면 또 언제 나가보겠나 싶었다. 마침 체험단에 당첨됐다.서른둘, 이제는 속이 먼저 반응한다https://brunch.co.kr/@@70uQ/14192026-03-22T14:29:45Z2026-03-22T14:29:45Z단 걸 그만 먹자고, 오늘도 다짐한다. 이 다짐이 몇 번째인지도 모르겠다. 요즘 유행이라는 버터떡이 그렇게 맛있어 보였다. “한 번만 먹어볼까?” 그 한 번이 문제였다. 버터떡 하나로 끝났으면 좋았을 텐데, 괜히 입이 달아지니까 크루키도 먹고, 기분 좋다고 케이크까지 먹어버렸다. 그리고 밤이 왔다. 속은 더부룩하고, 누워도 불편저소모로 인생을 사는 법을 배워보자.https://brunch.co.kr/@@70uQ/14182026-03-20T23:21:26Z2026-03-20T23:21:26Z체력과 에너지가 약하다는 것은 부족함이 아니라, 삶의 방식을 다르게 설계해야 한다는 신호에 가깝다. 많은 사람들이 더 많이 버티고, 더 많이 참고, 더 많은 일을 해내는 것을 능력이라고 생각하지만, 어떤 사람에게는 “덜 소모하는 것”이 곧 가장 큰 능력이 된다. 우리는 흔히 삶을 채우는 방향으로만 생각한다. 더 많은 일을 하고, 더 많은 관계를 맺고, 더좋아하는 것만 하며 살 수 있을까?https://brunch.co.kr/@@70uQ/14172026-03-20T23:10:47Z2026-03-20T23:10:47Z하기 싫은 것을 하지 않고, 좋아하는 것만 하며 살 수 있을까? 한 번쯤은 누구나 이런 생각을 한다. 아침에 눈을 뜨자마자 해야 할 일들이 아니라, 하고 싶은 일들만 떠오르는 삶. 억지로 버티는 하루가 아니라, 자연스럽게 흘러가는 하루. 그런 삶은 어쩌면 우리가 어릴 때 상상했던 ‘어른의 자유’와도 닮아 있다. 하지만 현실은 조금 다르다. 우리는 책임을저소비 라이프, 나만의 세계를 천천히 완성해 가는 일https://brunch.co.kr/@@70uQ/14162026-03-20T22:51:33Z2026-03-20T22:51:33Z나는 지금, 내 삶이 50점쯤 되는 지점에 서 있다고 느낀다. 완벽하지도 않고, 그렇다고 무너진 것도 아닌, 어딘가 애매하고도 아직 가능성이 남아 있는 자리. 예전 같았으면 그 50점이 초라하게 느껴졌을지도 모른다. 남들은 80점, 90점처럼 보이는데 나는 왜 늘 부족한 사람처럼 느껴질까, 그런 생각에 자주 흔들렸을지도 모른다. 그런데 이제는 조금 다르게나에게 필요한 최소한의 것, 그리고 비우는 삶https://brunch.co.kr/@@70uQ/14152026-03-15T08:01:24Z2026-03-15T08:01:24Z나는 아이 둘을 키우는 워킹맘이다. 아침에 눈을 뜨면 이미 머릿속은 복잡하다. 오늘 해야 할 일, 아이들 상태, 회사 일, 돈 걱정, 부모님 걱정… 끝이 없다. 숨이 막히는 기분이 들 때도 많다. 그럴수록 나는 자주 생각한다. “내게 정말 필요한 최소한의 건 뭘까?” ⸻ 1️⃣ 비워야 할 것 •남 눈치 보기 SNS에서, 주변에서, 남들과 비교하며 쓸