summer

사내연애는 하지 않는 게 원칙입니다만

2023-01-29T12:18:45Z

이 이야기는 약 2~3년 전 이야기로 왜곡이 되어있을 수 있으며. 제 입장으로 작성된 글인 점. 상대방 입장은 알 수 없는 점 미리 안내드립니다. 회사생활을 하면서 1원칙은 사내연애 금지. 2원칙은 업무시간 외에 특이사항을 제외하곤 회사 사람과 연락 안 함. 3원칙은 말을 하는 것보다 듣자. 아무도 믿지 말자. 이런 내가 사내연애를 시작할 뻔했다. 아니

사직서는 늘 준비되어있습니다.

2023-01-29T12:19:55Z

직장인이라면 누구나 사직서를 가슴에 품거나 서랍에 있듯이 적당히 만족스러운 연봉으로 이직을 했더라도 그게 수습기간이라는 얼마 되지 않은 시간이더라도 사직서를 품고 다니는 건 똑같은 거 같다. 원래 성격을 감추고 모르는 척하며 분위기를 파악하고 있자니 수준 낮은 것도 종종 보이고, 왜 저럴까? 싶은 일도 보인다. 근데 또 적당히 만족스러운 연봉과 네임벨류

19년도에 쓴 글

2023-11-10T07:19:22Z

“000님 이 메시지를 보냈습니다.” 한참을 망설였다. 볼까? 말까? 비행기 모드로 보면 1은 안 사라진다고 하던대. 구차하게 이렇게까지 해야 할까? 오전 시간 내내 그 알림 하나가 나를 힘들게 했다. '어차피 봐야 한다. 대답해야 한다.' 늦게 확인해야지 하면서 시간을 체크하는 내 모습이 초라했다. 상대방은 전혀 신경 쓰지 않을 텐데 이게 뭐람? 혼

바로 출근하는 중고 신입입니다.

2023-01-29T12:20:40Z

2번째 회사를 퇴사하고 이직을 하면서 주위에서는 다들 "어떻게 퇴사 후에 쉬지도 않고 일을 해? 어디 그래도 콧바람이라도.." 하며 걱정과 부러움이 섞인 말들을 했다. 그때마다 나는 평생 일하는 체질이라 쉬는 것보다 일하는 게 좋다고 했고, 무엇보다 시기상 어디 갔다가 괜히 입사하자마자 자가 격리하는 거 아니냐고 농담 삼아 던졌다. 아니나 다를까 내 의지

요즘 브런치는..?

2022-02-05T05:01:29Z

브런치에 돌아온 지 약 2년. 크고 작은 일들을 겪으며 지내다 보니 브런치를 켜본 게 얼마만인지 모르겠다. 요즘 브런치에는 어떤 글을 써야 하는 걸까? 에세이? 전문지식? 그냥 잡화점이라고 해야 할까? 브런치가 낯설다.

할머니의 새알심 - 이제는 내가 해줄게. 엄마

2023-11-10T07:27:41Z

엄마는 종종 내게 돌아가신 할머니가 해주신 팥죽이 먹고 싶다고 했다. 새알심이 잔뜩 들어간. 할머니의 레시피를 알고 있기에 진작에 만들어 먹을 수도 있는데 엄마는 말씀만 하실 뿐 팥죽을 끓인 적이 없었다. 어느 날인가? 방에 있는 내게 엄마는 “찰흙 놀이 할래?”라고 물었다. 이게 무슨 뚱딴지같은 소리며. 이 나이에 무슨 찰흙 놀이인가 싶었다. 알고

이제는 내 입맛이 으르신인가? - 호박잎의 매력을 알아버렸다.

2023-11-10T07:27:41Z

이렇게 무더운 여름엔 학교에서 집으로 돌아오면 개울에 가서 뛰어노는 게 일상이었던 시절이 있었다. 집 앞에 굳건하게 서 있고 내 팔로는 가늠할 수 없는 두께의 아카시아의 꿀을 따먹기도 했던 시절. 그 시절 나는 늦둥이라는 이유로 또래보다 나이 많은 부모님이 조금 창피했다. 가뜩이나 촌 동네인데 할머니 할아버지와 사는 기분이었다고나 할까? 그 시절 나는 먹

내일 반찬은 이거야. 엄마

2023-11-10T07:27:41Z

어릴 땐 대체 이걸 왜 먹지? 싶었다. 어르신들이나 먹는 음식이라고 생각했고 이걸 가지고 요리를 해주는 엄마가 괜히 미웠다. 엄마가 꼭 어르신이 된 것 같아서. 어느 날인가 퇴근한 엄마의 손에는 검은색 봉지가 있었다. 이게 뭐냐고 하면서 열어봤더니 매생이 철이라며, 선물 받았다고 해감 후 소분하자고 하셨다. 어릴 땐 그렇게 싫던 매생이가 언젠가부터 입맛이

작년에 왔던 머위대가 또 왔다. - 내년에도 그 후에도 계속 올 예정.

2024-05-06T06:54:38Z

이맘때가 머위 철인지 마트나 길을 지나다 보면 머위대가 심심치 않게 보인다. ‘작년에도 이맘때 집에 머위대가 한가득 들어왔었는데.’ 하며 나는 그냥 지나치곤 했다. 아니 그랬는데. 난 분명… 창과 커튼 사이로 햇빛이 들어와도 무시하고 늦잠을 자야 하는 주말 아침. 이건 바로 안 나가면 안 되겠다 싶은 엄마의 날 선 외침에 나갔더니 어디서 본듯한 익숙한

냉장고 앞에 한참을 서 있다는 건 - 위로가 필요하다고 말하는 게 아닐까?

2023-11-10T07:17:21Z

첫 소개팅을 하고 돌아온 날이었나? 뭐든 처음이 가장 어렵다는 말처럼 긴장도 많이 했었고 무엇보다 정말 기본적인 예의라고는 1도 찾아볼 수 없는 사람과 마주했었다. 그날은 밥도 커피도 다 별로였고, 내 마음을 대변하듯이 헤어지고 돌아가는 길엔 소나기도 내렸었다. 집에 돌아와 소개팅의 흔적을 모조리 지워버리고 싶은 마음에 차려입은 옷가지를 벗어버리고 뜨듯

시작하길 잘했어. 결과가 어떠하든 말이야

2023-01-29T12:18:45Z

그저 하고 싶은 말을 정갈한 한 상처럼 담아내고 싶었다. 일기, 편지, SNS에 공유되는 글까지도. 무엇보다 주변에서 한 번 글을 써보는 건 어떻겠냐는 이야기도 심심치 않게 들었던 터라 더 관심이 생겼다. 팔랑거리는 귀를 진정시키지 못하고 ‘어떻게 하면 잘 쓸 수 있을까?’ 고민하다가 곧 서른을 바라보는 늦은 나이지만 글쓰기 수업을 수강하기로 했다. 약

강제 연차가 가져온 것 - 온전히 나를 위한 시간 보내기

2023-01-29T12:18:45Z

내 평생에 이런 일이 있을지도 몰랐고 설마 이 회사도 그럴까? 했던 게 지난달 말이었다. 뉴스에 나오던 강제 연차와 무급휴가가 나에게는 적용되지 않을 거로 생각했다. 시기가 시기인지라 매출이 떨어질 건 예상했지만 상상 이상으로 매출은 급락했다. 3월 초. 자발적 연차를 가장한 강제 연차 사용을 해야 했다. 처음엔 그래 뭐 부당하지만 다들 그러니까 어쩔

꿈속에서라도 봤으니까 되었어.

2023-01-29T12:18:45Z

보고 싶었던 사람 중 한 사람이었다. 나에게 꽤 선한 영향을 준 사람이라 헤어진(연인 X) 이후에도 문득문득 생각이 났던 사람. SNS를 통해 소식을 보며 ‘꽤 잘 지내고 있구나’ 했던 사람. 이 사람과는 만나야지 하면서 서로의 시간이 계속 엇갈려서 만나지 못하고 있었다. 다시 약속을 잡기는 했으나 그마저도 확실하지 않은? 근데 그 사람이 꿈에 나왔고

그래도 시작한 것에 대한 후회는 없어요. - 어차피 한 번은 했어야 하는 일이라서.

2020-10-26T15:37:12Z

나에게 있는 질환에 대해서 가까운 지인들 마저도 모르는 사람이 대다수고 궁금해하는 걸 알면서도 모르는 척 지냈던 내가 이렇게 꺼낼 수 있었던 것은 얼마 전 수강했던 글쓰기 수업 때문이었다. 수업 이후에도 쓰는 일을 놓지 않으려고 다양한 소재들을 생각하고 그때 쓰던 노트를 뒤적거리다가 휘갈겨 쓴 “불행의 역사” 가 눈에 들어왔고, 이거다! 싶었다. 내가 아

저도 연애, 결혼 할 수 있을까요? - 그런 사랑 저도 할 수 있을까요?

2022-04-09T16:13:24Z

오랜만에 병원을 찾았던 날. 의사는 내게 물었다. "혹시 결혼했어요?" "아뇨." 내 대답을 듣고 한숨을 내뱉은 그는 피임약을 조심해야 한다며 이런 약은 절대 먹으면 안 된다고 설명을 해주었다. 그리고 나는 그 약들을 기억하기보다 나를 바라본 의사의 표정을 기억했다. 약을 설명하는 그의 표정은 내게 결혼은 포기하는 게 좋겠다고 에둘러 말하는 거 같았

원래 하지 말라하면 더 하고 싶은 법이잖아요. - 쓸모 있는 존재가 되고 싶은데 말이죠.

2020-06-22T15:22:42Z

부모님께는 허락해달라는 요청이 아닌 통보였다. 내가 가진 건 이 몸 밖에 없으니 나는 내 장기들을 필요한 사람에게 주고 싶다고 말이다. 누군가에게 도움이 되고 싶다고, 이미 신청했다고. 내 이야기를 들은 부모님의 반응은 예상을 빗나갔다. 화를 내고 호대게 혼날 거라 생각했는데 너무 아무렇지 않게 잘했다고 하시는 거다. 그리고 본인들도 생을 마감했을 때 가

잘 자라줘서 고마워. - 네가 어떤 모습이든 난 옆에 있을 거야.

2023-01-10T10:47:07Z

“근데, 그거 어디 많이 아픈 거야?” 수술 후 드레싱 한 자리가 목부분이었다. 아무래도 눈에 띄는 부위고 밴드도 손바닥만 하게 붙여놨으니 지인들은 내게 조심스럽게 물었다. 예전 같았으면 아마 대충 얼버무리고 넘겼을 텐데. 이날은 무슨 일인지 그냥 솔직하게 말했다. “놀라지 말고 들어. 사실 희귀 피부질환이 있어.” 생각보다 지인들의 반응은 평온해 보였

괜히 핑계 삼고 싶은 걸지도 - 사실 물이 더 무서운데 말이지.

2019-11-19T12:43:34Z

기억을 더듬어 보니 아주 어린 시절 학교에서 단체로 간 이후에는 한 번도 수영장을 가본 적이 없다. 물에 빠져 죽을 뻔한 기억도 있고, 피부질환 때문일 수도 있을 터인데. 아마도 워터 파크 내에서 모든 사람이 내 피부를 보고 비난하고, 전염병이라고 할 거라고 각종 SNS에 공유될 거로 생각했던 거다. 여름만 되면 친구들이 수영장을 가자고 했고 그때마다 이

외로운 걸까? - 지난 가을 메모장에 있던 생각

2023-01-29T12:18:45Z

언젠가 나에게도 동네 친구가 있으면 좋겠다고 한 적이 있다. 각자의 하루치 삶을 마무리하고 땅거미가 내려앉을 무렵 메시지 창에 “지금 산책하러 갈 건데. 갈래?”라고 무심하게 묻고 싶다. 너의 대답이 어떠하든 나는 산책을 할 테지만 말이다. 함께 한다면 가장 좋아하는 음료를 한 손에 들고 아니 없어도 상관없겠지 싶다. 우리에게 익숙한 곳을 서로의 속도에

갈 수 있을 때 가기로 했다. - 가장 슬픈 일은 장소가 없어지는 일이니까.

2023-01-29T12:18:45Z

“슬퍼서 전화했다. 가장 슬픈 일은 장소가 없어지는 일이다. 그러면 어디에 가도 그곳을 찾을 수 없다. 너는 어디 가지 말아라. 어디 가지 말고 종로 청진옥으로 와라. 지금 와라” - 박준, 새벽에 걸려온 전화. 이문재 시인 1년 만에 그곳이 그리워서 찾아갔다. 검색한 지도에서도 그곳의 위치를 알려주었고. 기쁜 마음으로 그곳을 처음 마주했던 그 설렘을 가