결 디자이너

아직 아무것도 되지 않은 것처럼 보이는 날들에 대하여 - 2025. 8월의 서랍에서 꺼낸 글

2025-12-01T22:27:25Z

2025년 8월 브런치 서랍에서 쓰다만 글을 발견했다. 철학이 물성이 되는 것에 대한 글들이 여기저기 휴지처럼 발견된다. 2025년 12월 1일 이 글을 다시 오늘의 시점에서 다듬으며 이 애틋했던 마음을 잊지 않으려고 한다. 불안을 다시 새로운 질문으로 바꾸면 아직 아무것도 되지 않은 것처럼 보이는 날들이 의미로 바뀐다는 것을, 내가 지금 물성을 만

좋아하는 것들로 다시 그려보기

2025-12-01T13:35:15Z

당신이 좋아하는 것은 무엇인가요?이 질문은 늘 정체성을 묻는 자리에서 자연스럽게 등장한다. 하지만 나는 이 질문이 조금 얕다고 느낀다.좋아하는 것은 그날의 기분, 날씨, 마음의 상태에 따라 쉽게 달라진다.때로는 피곤해서 선택한 음식이 잠시의 ‘좋아함’이 되기도 하고,어떤 날에는 우연히 들은 음악이 마음을 끌어당기기도 한다. 그런데 그것만으로 나라는 사람을

자기작동(自己作動, Self-Activation) - 나로 되어가는 과정이 삶에서 실제로 작동하는 상태

2025-11-27T17:31:35Z

내가 나로서 되어지고 있다는 감각, 이걸 어떤 단어로 설명할 수 있을까 나의 가치를 찾고 정의하고, 다시 발견하고 이게 내 것이 진짜 맞나 확인하는 과정을 거쳐, 이게 진짜 내 가치구나, '이게 내 삶에서 작동하고 있구나를 인식하며 '사는 느낌, 창조, 성장, 쓰임 이 3가지 나의 가치는 3년동안 회고록과 자기다움의 프로그램인 소설쓰기, 미래편지쓰기

이 길이 맞나요, 주님? - 1인 창업자의 신앙이야기

2025-11-26T06:17:56Z

"저한테만 그럴까요? 목자는 어느 한 양을 두고 약속하는게 아니라 자기가 데리고 있는 모든 양들을 굶기지 않아요. 목마르게 하지 않아요, 이 사실이 믿어지면 엄청난 능력이 되요. 망하지 않아요. 그리고 실은 망해도 되요. 그게 끝이 아니더구요. -이용규 선규사님 말씀- ------- 내가 준비하는 이 공간이 하나님이 주신 열매라면, 완성은 하나님

싫어하는 색도 나의 일부다 - 색은 마음이 입은 그림자

2025-11-23T13:47:37Z

어린 시절을 떠올리면, 나는 늘 회색빛 아파트가 먼저 떠오른다. 초등학교 때의 부천 아파트는 회색빛이었고 콘크리트 벽면에 크랙처럼 박힌 시간들. 초등학교 5학년이 되어 전학간 목동의 높지도 낮지도 않은 5층짜리 정우연립. 그곳의 기억의 시간은 더 탁해져 회색빛에 붉은 기운마저 감돈다. 그때의 나는 ‘색’이 없는 아이였다. 아니, 색을 숨기고 사는 법을

예술가로서의 기도

2025-10-24T15:21:16Z

나는 서른까지는 무엇을 하며 살지가 최대 고민이었다. 마흔이 되어서야 어떻게 사는게 잘 사는 걸까 고민을 시작했다. 지금 오십을 바라보며 직업이라는 것에 대해 완전 다른 시각을 갖게 되었다. 내가 무엇을 하며 살지 고민할 때 , 누구와 어떻게 고민을 털어놔야 할지 막막했다. 너무 다른 삶이 되어 버린 마흔 후반의 친구들은 각자의 주어진 삶이 너무나 달랐고

좋아하는 색은 마음의 지문

2025-07-12T06:41:41Z

어렸을 때 나는 분홍색이 좋았다. 아니, 정확히 말하면 분홍색이어야 했다. 여자아이니까 분홍색을 좋아해야 한다고 생각했던 것 같다. 그런데 언제부터인가 나는 민트색에 끌리기 시작했다. 부드럽고 시원한 그 색깔이 마음을 편안하게 만들어주었다. 그리고 지금, 나는 네이비 블루를 가장 좋아한다. 생각해보니 내가 좋아하는 색의 변화는 곧 내 마음의 변화였다. 색

나는 왜 그 말이 그토록 반가웠을까 - 싸가지가 생겼어

2025-07-10T09:55:10Z

감정은 말보다 먼저 몸에서 시작된다. “싸가지가 생겼어.” 둘째의 그 말이 하루 종일 내 귓가에 맴돌았다. 왜 나는 그 말이 그토록 반가웠을까? 보통의 부모라면 아이가 ‘싸가지’라는 단어를 입에 올리는 것 자체에 거부감을 느꼈을지도 모르거나 그냥 무심코 지나갈 일일지도 모른다. 몸에 남는 감정의 흔적 감정은 말보다 먼저 온다. 둘째는 그날 캠프에서 호

1. 두려움 대신 싸가지가 생긴 자리 - 싸가지가 생겼어

2025-07-10T01:32:33Z

두려움 대신 싸가지가 생긴 자리 싸가지가 생겼다버릇 없는 게 아니라버티던 마음이 처음으로싹을 틔운 것이다 아침이었다. 보일러에 '점검'이라는 빨간 불이 들어왔고, 첫째는 머리를 감다 찬물로 마무리하며 나왔다. “뜨거운 물이 안 나와. 머리 얼어버리는 줄...” 차분한 말투, 자포자기 같기도 했다. 거실에서 차례를 기다리던 둘째는 다르게 반응했다. “왜

7월 9일 - 색으로, 시로 마음을 채록합니다

2025-07-09T14:54:09Z

날짜 : 7월 9일 오늘의 감정이름 :자연의 시간 감정의 상태: 조급함, 갈망 컬러구성:진녹색, 노랑덧칠, 연갈색, 청록의 나무 형태: 사선으로 그어진 진녹색위에 노랑을 덧칠함 청록의 나무를 그려넣음 마음 메모: 조급한 마음이 사선과 지그재그로 표현되었다 진녹색으로만 남기에는 마음이 왠지 불편해서 노랑으로 덧칠을 하고 싶었다 노랑을 덧칠하니 옆에 나무를 그

빈틈 있는 감정 – 보이지 않는 곳에서 빛이 드나든다 - 어떤 감정은 설명이 어렵다

2025-06-09T11:31:40Z

트위드처럼 얽힌 감정을 지나왔다면, 이번엔 그 복잡함을 지나고 남은 틈, 말이 새어 나가기도 전에 빛이 먼저 드는 구멍 같은 감정을 따라가야 할 차례이다. 그 감정은 감추려 해도 투명하고, 설명하려 해도 설명되지 않으며, 우리가 자주 느끼지만 이름 붙이기 어려운 감정— 오늘의 감정결어 : '빈틈 있는 감정' 레이스의 결 화이트 아이보리 어떤 감정은

말없이 얽힌 결 – 겹겹이 얽혀도 하나의 무늬가 된다 - 어떤 감정은 설명이 어렵다

2025-06-07T14:18:22Z

*감정결 도감이란감정을 설명하지 않아도 괜찮은 사람들을 위한 조용한 무늬 지도누구나 한 장씩 꺼내 읽고, 그 날의 결을 자신의 리듬으로 붙일 수 있는 감각 산문집"내 감정은 오늘 어떤 옷감으로 짜여 있을까?”“이 마음의 주름을 다려야 할까, 그냥 안고 가야 할까?”“감정은 늘 표면으로 남는다. 그 결을 만져보면, 나를 알 수 있다" 조금 더 복잡한

미끄러지는 마음 – 잡으려 할수록 흐르는 감정 - 『감정결 도감 – 마음은 실로 짜여 있다』

2025-06-07T14:08:07Z

실크의 질감처럼 부드럽지만 경계가 흐려지는 마음, 붙잡으려 할수록 멀어지는 감정을 따라가볼게요.감정이 잡히지 않고 손가락 사이로 빠져나가는 날의 이야기 오늘의 감정결 : 실크 진주빛 그날은 시작부터 이상했다. 일어나자마자 무언가 불편했지만 그게 배가 아픈 건지, 마음이 아픈 건지 구분이 되지 않았다. 창문을 열었는데 빛은 밝았고, 공기는 찼다. 모든 건

겹쳐진 부드러움 – 부드러움에도 방향이 있다 벨벳 / - 『감정결 도감 – 마음은 실로 짜여 있다』

2025-05-27T23:51:49Z

사람들은 부드럽다는 걸 좋은 감정이라고 말하지만 나는 가끔 그 부드러움이 너무 많아서 힘든 날이 있다. 누구도 나를 아프게 하지 않았고 아무도 나에게 상처를 주지 않았다. 오히려 다들 다정했고, 나는 그 다정함에 너무 오래 기대 있었다. 오후쯤 되자 머리가 약간 무거워졌다. 몸 어딘가에 압력 같은 게 느껴졌는데 어디가 아픈 건지, 어디서부터 오는 건지

내가 진짜 좋아하는 건지 모르겠어요 - 열아홉의 아이에게 마흔아홉의 내가 보내는 편지

2025-05-19T15:11:48Z

대안학교를 다니는 열아홉 학생들과 학부모의 이야기장이 열렸다. 학생과 학부모 90명이 모여 6~7명씩 조를 나눠서 서로의 이야기를 나눴다. 열아홉의 우리 딸 같은 아이의 고민, 그때 주저리주저리 했던 말들을 편지글로 남겨보려고 한다. "해보라고 해서 다 해봤는데, 이게 내가 진짜 좋아하는 건지 모르겠어요." 이 말은 열아홉의 아이가 어른인 나에게 하는

평범함의 비애: 결을 따라 흐르는 마음의 무늬 - INFP와 9번 성향의 사람들, 그리고 자기 확신이 느슨한 이들을 위한

2025-05-16T00:44:27Z

우리는 SNS 속 타인들의 빛나는 순간들 사이에서 자신의 평범함을 확인한다. 하루가 끝날 무렵, 이불속에서 스마트폰을 스크롤하다 보면 문득 자문한다. '나의 삶은 왜 이렇게 소소하기만 할까?' 남들은 깊이를 알 수 없는 호수처럼 빛나는데, 내 일상은 얕은 웅덩이처럼 단조롭게만 느껴진다. 60점의 삶. 떨어지지는 않지만 그렇다고 눈에 띄지도 않는 점수. 이

기억나지 않는 나를 기억하는 아이 - 숲속 미술놀이터에서 만난 기억

2025-04-30T03:19:10Z

숲속 미술놀이터에서 처음 만났던 아이, 로휘. 그 아이가 3학년이 되어 다시 나타났다. 7살의 여름, 나를 향해 해맑게 달려오던 모습이 내 마음에는 아직도 선명한데, 그 아이는 나를 기억하지 못했다. "숲속에서 미술하던 건 기억나요. 근데... 선생님 얼굴은 잘..." 잊혔다는 사실보다 내가 간직한 기억이 나만의 것이었다는 사실이 더 서운했다. 마음에

숲 속 미술 놀이터 - 숲에서 다시 피어나다 – 존재를 키우는 두 번째 삶의 이야기

2025-04-27T14:20:53Z

. 6.7세를 만나는 숲 속 미술놀이터는 나의 교육 안에서 가장 소중히 다루고 싶은 것에 대해 질문하게 한다. '순수한 어린 시절의 아이들의 무엇'을 다루고 싶은 것일까. 내 대답은 '고유성과 감정의 결'이다. 나는 아이들이 남이 정한 기준으로 자신을 설명하지 않고,자기 안의 고유한 리듬, 고유한 색을 자기 자신으로부터 느끼고, 믿고, 표현할 수 있게 도

사랑하는 딸에게 - 열여섯, 열아홉을 지나는 딸들에게

2025-04-26T23:35:27Z

사랑하는 딸아, 아이를 키운다는 건단지 너만 자라는 시간이 아니란다.사실은 너를 품으면서 엄마도 다시 자라고 있었어. 너를 바라보며 엄마는 오래전에 놓쳤던 나 자신을 다시 만났단다. 어릴 적 나 누구에게도 다 말하지 못했던 마음,허락받지 못했던 울음, 참았던 소망들. 너를 이해하려 애쓰는 동안 엄마는 알게 되었어.그 모든 시간들이 아직도 내 안에 살아 숨

자기 치유와 양육은 동시에 일어난다

2025-04-26T15:16:36Z

아이를 키운다는 건 아이만 성장하는 시간이 아니다. 아이를 통해 나 자신도 다시 키워지는 시간이다. 아이를 품으며, 내 안에 덜 자란 부분을 발견한다. 내가 어릴 때 받지 못했던 따뜻한 말, 허락받지 못했던 실수, 놓치고 살았던 자유 아이를 이해하려는 순간, 나는 어쩔 수 없이 나 자신을 이해하지 못했던 과거의 시간과 마주한다. 아이의 울음은 때때로 내 안