스티치

[정신질환 여행기] 0. 한복판에서 - 힘들다... 힘들어....

2024-04-18T19:16:08Z

지금 나는 기본적인 것들만 간신히 수행하는 삶을 살고 있다. 물 마시기, 물 떠오기, 이빨 닦기, 세수하기, 밥 먹기, 설거지하기. 이렇게 구체적으로 써놔야 간신히 저것들을 해낸다. 열심히 부여잡고 있다가 사소하지만은 않은 일이 일어났고 원래도 취약했던 나는 하염없이 무너졌다. 이러지 않으려고 정말 노력했는데, 무너져 내렸다. 그동안 참아왔던 모든 피로가

[창작곡] Everland - 바다 지평선을 보며 널 지울게

2023-11-02T07:20:36Z

가사 : Will you be my Everland, my Wendy, my fairy, my baby, my everything Will you be my Everland, my Wendy, my fairy, my baby, my everything else 무지개 꽃이 폈었어 네 연락 한 통에 몹시 간절한 맘은 내려놨어 이젠 야자수 이파리만 휘날려 저

[창작곡] - 고시텔에서 끄적인 과거의 한 장

2022-04-04T22:04:24Z

고시텔 한구석에서나마 끄적일 수 있다는 걸 위안삼아 밤하늘엔 아마 4만가지 까만 희망들이 날 막 끌어내 from 사막 사는게 쉽지 않은 건 당연해 그 전에 흔적에 쩔어있는 날 버려내 걸러내다시피했지 거멓게 암이 지애비 노릇하는 십여분간 누추해진 heavy weight Baby wait 따위 의미를 lack 다신 객기에 발린 너의 눈 사위 ain't no f

[단편 글] 너가 선물해 준 토성 고리 - 창작 글

2022-04-06T23:34:57Z

밤이야. 하늘은 텅 비어있어. 별 조차도 없네. 네가 선물해준 시집의 마지막 장을 덮었어. 마침 네게 연락이 오진 않았을까 기대가 되는데. 지금 전화기는 안 볼래. 공기가 한적해. 시집을 좀 전에 덮어서 그런가. 자잘한 고독의 방울이 공기에 뒤섞여서 떠다니는 것 같아. 지금 당장 네게 전화를 걸어 시집의 구절을 나누고 싶어. 오래도 묵혀둔 그 갈증이

[어느 주말] 4. 평범한 하루 - 숨쉬듯 평범했던 하루

2021-09-29T07:48:17Z

작은 방 한 켠에 쪼그리고 앉아 손가락과 입술에 윤기가 나도록 저녁을 오물오물 먹고 있던 두 명의 연인은 고개를 들어 서로를 바라본다. 2년을 질리도록 매일 매일 봐온 서로의 친숙한 몸뚱아리에 각자 열심히 기름칠을 해대는 모습이 귀여웠는지, A는 상대에게 파고 들어 무릎팍에 머리를 올리고 눕는다. 방바닥에 놓인 물티슈로 손가락만 잽싸게 대충 닦고는 상대의

[어느 주말] 3. 가장 달콤하고, 가장 아팠던 - 3. 베어물 수 밖에 없었던 나의 치열한 독사과

2022-04-10T15:27:06Z

가장 아팠지만 가장 편했던 나의 보금자리. 이제는 너를 떠올리지 않는다. 너와의 기억을, 너를 지운 채 그 때의 경험과 순간만을 종종 눈 감고 그려낼 뿐이다. 네가 내게 줬던 안락함과 따스함을 순식간에 외면하고 싶을 정도로, 넌 날 한 줌의 재로 바스라뜨리고 또 허공에 흩날린 채 떠나갔지만, 부정하려고 해도, 애써 무시하려고 해도, 기이하게도 그 모

[어느 주말] 2. 줄어든 옷 - 2. 빛 바랜 나의 첫사랑

2021-09-14T01:32:45Z

이제는 빛 바랜 첫사랑의 기억이다. 밤이 어수룩해지고 초승달이 누렇게 올라올 때 쯤 나는 그에게 전화를 걸었었지. "미안해. 잘못했어. 아직도 화났어?" "어. 어. 아니. [...] 근데, 너가 뭘 잘못한진 알아?" "아까 낮에. 너무 내 마음대로 한 거." .... 우리, 그만하자.... 아니, 생각할 시간을 좀 갖자... 아무리 길

[사회학]Problem-solving sociology - 사회학 논문 리딩

2021-09-13T13:14:46Z

[Problem-solving sociology] written by Monica Prasad Sociology needs to go more than trying to understand or theorize about the social issues, but rather, be actually involved into solving the proble

[어느 주말] 1. 자판 위에서 - 1. 멀지 않은 과거의 그대를 돌아보며

2021-09-08T06:30:21Z

마음을 달래려 노트북 워드창을 켰다. 달랠 마음이랄게 뭐가 있나 싶지만, 그래도 활자로 풀어내고 나면 성인이 되고선 염치없어 못하는 산 위 고함지르기를 세 네번 정도 내지른 느낌이거든. 아까 터벅터벅 내려오는 언덕길에서 그를 떠올렸다. 그의 선명한 형체를 떠올렸다기보다는, 일상을 주고받던 타자의 부재를 허전해했다. 그의 장난스런 말투나, 그의 무미건조

[어느 주말] 0. 프롤로그 - 0. 지극히 평범했던 어느 주말

2021-09-13T15:53:07Z

일요일 밤이다. 어제는 하루 종일 밖에서 시간을 보냈고. 오늘은 지극히 침대에 푹 눌러붙어있는 하루를 보냈다. 어제는 때마침 코로나 접촉자가 되었던 친구와 2주 가량 거리를 두었다가 다시 만났다. 사실 그는 친구가 아니었다. 이제 친구가 되려고 하는 관계인 자와의 만남이었다. 이 주 가량의 거리두기가 그 친구와 잡았던 손을 놓고 다시 대화와 장

[2020년의 파편모으기] 회뿌연 하늘 조각 - 글모음을 향해 달려가는 내 파편들

2020-05-03T12:20:32Z

시간을 구별할 수 없을 정도의 검뿌연 하늘을 마주한 채로 나는 씩 웃어보였다.치아 교정을 하다가 신경이 죽어 회색빛이 맴돌게 된 앞니가 하늘의 몽롱함에 녹아든다. 쉽지 않은 것 같다. 남을 태워야만 앞으로 가는 용암같은 존재가 되지 않으면서도 타들어가는 재가 되지 않는 것이. 난 나와 너의 주체적인 행보들을 어떻게 존중할 수 있을까. 그리고, 어떻게 그러한

[2020 파편모으기] 붉은 파편 - 글모음을 향해 달려가는 내 파편들

2020-03-20T06:07:24Z

내가 써두었던 글들을 하나 둘 간직하고 다시 예상치 못한 때에 들여다보는 것은 때로 새로운 글의 일부가 되기도 하고, 다른 글로 향하는 실마리로 작용하기도 한다 <0320의 fiction-글파편> 너무 화가 나고 너무 분했다. 내가 세상의 표준으로써 결코 받아들여질 수 없으리란 것이. 나는 ‘심리적 이단아’로써 일컬어지는 그림자 안에서만 활보할 수 있

[단편 소설]Blah.. - 2016-07-31

2020-02-02T14:02:15Z

<근대성, 불안감 Lit.> 그대 모습 파리함은 하늘에 오르고 땅을 굽어봐 외로이 떠돎에 지친 탓인가 젊은 예술가의 초상 꿈속에서는 전쟁 상황이었다. 총을 피해 들어갔던 ‘2번 방’은 평화로웠다. 어떤 노인은 무기로 무장한 채 우리를 공격하려 했지만, 자신의 늙음과 약함으로 위장을 한 채 무리 깊숙이 들어온 그를 우리는 쉽사리 의심할 수 없었다. 하지만

[단편 소설] Stargazing - (1) 2020-02-02

2022-07-24T10:05:56Z

"야, 들어와" 지금이 몇 시나 됬다고, 벌써 저 타령이야. 난 밤 11시, 야자가 끝나고서야 터덜터덜 정해진 목적지를 향해 걸어갈 수 있는 제한된 '자유'를 얻는다. 그 터덜거림조차 일정한 템포에 맞춰서 예정된 제 시간에 집 문 앞에 당도하지 않으면 귀찮은 전화벨이 이어진다. 11시 17분. 손목을 휘감고 있는 시커먼 전자시계가 송장같이 멍하게 깜빡거리고

[2020년의 휘청휘청]-1 - 1월 9일, '새해'에 맞이하는 '같은' 좌절

2020-02-02T12:35:03Z

1. 새해를 맞이하고 '기본적'으로 지켜보자는 계획들을 세우고, 다짐하고, 올해는 예년과 다를거라 다짐했으나, 올해도 어김없이 나는 아직 같은 나였고, 허덕였고, 같은 고민들에 비슷한 방식으로 대처하고 있었다. 나는 아직까지 사회학이 뭔지, 사회학 연구라는 것이 뭔지, 제대로 감도 잡지 못한 것 같았던 반면에 내 옆의 사람들은 너무나 빠르게 정진하고 있었고

[나의 별에게] 안녕, 안녕하세요. - 나의 작고 큰 별들에게 - 2

2021-03-06T23:47:49Z

2019년은 여성연예인의 연예대상 수상과, 퀸덤과 같은 프로그램들과 함께 여성연예인들에게 멋진 일들도 많았던 한해였다. 하지만, 또 여느 때보다 힘들었던 한 해를 마주했을 여성연예인들을 향해서, 그리고 비슷한 느낌을 간직하고 있는 다른 친구들과의 공유를 위해서 쓴 두번째 편지이다. #나의 별에게 안녕, 안녕하세요. 가끔은 그저 티비 화면 저 멀리 존

[나의 별에게] 당신을 응원해요 - 나의 작고 큰 별들에게 - 1

2020-02-02T12:35:13Z

계속 사회 속속들이 스며들어있던 사건들이겠지만 특히 작년엔 연예계를 중심으로 수많은 성폭력 사건들이 가시화되고 티비 상에서 멀고도 가깝게 느꼈던 동년배 친구-언니들을 보내면서, 나를 포함한 많은 이들이 충격과 무력감에 휩싸였었다. 이에 대해 나와 친구들은 같이 여성연예인들, 혹은 이를 마주하고 있는 우리들이 느끼는 감정과 위로를 담은 편지를 공유하자고 얘

2020년의 시작 - 우울증과 극복의 교차로에서 맞이하는 한 해

2020-02-02T12:35:21Z

나는, 우울증을 근 4년간 앓으면서 불규칙적으로 찾아오는 불안감과 두려움, 절망감에 압도되어 내가 좋아하는 여러 취미들을 놓고 지내다가 작년부터 치료를 시작해 서서히 돌아오고 있는 중이다. 올해의 나는 우울증에 휩쓸린 채로 맞이하는 한 해가 아닌, 확실히 이전과는 서서히 달라지는 우울과 극복의 교차로에 서서 한 해를 시작하기 전에 내가 올해 기본적으로 해

[Let's talk] 페미니스트 남성들과 - 각자 '나 자신'으로 살아갈 수 있도록, 사회를 변화시켜나갈 우리들에게

2020-02-02T12:35:34Z

나는 ‘나’로 살고 싶습니다. ‘나’답게 사는 타인들을 존중하고 소통하며 이 사회를 거닐고 싶습니다. 혹시 이 글을 읽고 계신 여러분께서는 ‘남성이기에’, ‘여성이기에’ 섣불리 무엇으로 호명되고 기대되었던 경험이 있으신가요? 용기내어서 나를 드러냈을 때 어떤 목소리들이 부차적인 것으로, ‘부끄러운 것’으로 일컬어지거나, 놀림당하거나, ‘맞지 않다며’ 지워졌