달달혬

선생님의 눈에서 하트를 보았다 - 아이를 맡긴 2년, 나는 믿고 일할 수 있었다

2026-01-08T06:16:46Z

2년을 다닌 어린이집. 나는 아이의 선생님 눈에서 수없이 많은 하트를 보았다. 늘 아이의 높이에 맞춰 고개를 낮추고 말을 건네던 시선, 그 눈 속에는 분명 하트가 있었다. 아이의 눈이 별처럼 반짝인다고 생각했는데, 선생님의 눈에서는 정말 꿀이 떨어질 것처럼 달달했다. 1월의 유난히 추운 날이었다. 아이의 겨울방학이 끝나고, 할머니가 등원을 시키던 날.

하우스푸어·고인물·노산 - 러프하지만 정확했던 내 인생 계획

2025-07-10T08:50:16Z

나는 인생에 러프하지만, 정확한 계획이 있었다. 남들이 보기엔 웃겼을지 몰라도 나에게는 진심이었다. 1. 하우스푸어가 되더라도 집을 산다! 2. 육아휴직과 워라밸이 보장된 회사로 이직해 오래 다닌다. 3. 하고 싶은 걸 다 해보고, 인생이 지루해졌을 즈음 아이를 낳는다. 단, 딱 하나. 여자아이로. 이걸 줄여 하우스푸어, 고인물, 노산 이렇게 축약했다. 이

책육아 왜 해야 하나요? - 인성동화 꼭 구매해야 할까?

2025-05-30T05:07:53Z

나는 책 읽는 걸 좋아하고 아이도 책 읽는 걸 좋아한다. 하지만 왜 읽어야 할까? 책육아, 아이의 마음을 키우는 이야기의 힘 퇴근 후, 지친 몸을 이끌고 집에 들어서면 아이의 환한 웃음이 나를 맞이한다. 하루의 피로가 그 웃음 하나에 사르르 녹아내린다. 저녁을 준비하고, 아이와 놀아주고, 하루를 정리하다 보면 어느새 밤이 깊어간다. 그런데 문득, 아이와

그날, 선생님은 아이를 두고 사라졌다. - 선생님이 사라진 이유.

2025-05-19T07:09:34Z

요즘은 아이를 학대하거나 방치하는 어린이집도, 선생님도 많다고 한다. 돌봄 일을 하시는 분들 중에도 그런 분들이 있다.뉴스에 나오는 일들이 전부일지, 아니면 우리가 모르는 더 많은 학대가 있을지 나는 알 수 없다. 뉴스가 전부이길 바란다. 아이의 상담 날,"우리 아이는 낯을 너무 많이 가려서 걱정이에요."라고 말하자 선생님은 이렇게 답하셨다. "다 그래요

세 살 너에게, 늦은 편지를 씁니다. - 아이를 힘들게 했던 엄마의 고백

2025-05-16T07:10:49Z

어린 너를 먼저 힘들게 한 것 같아 미안하다. 너를 어린이집에 보내고 나서, 매일 마음이 불안했다.자주 들려오는 학대 이야기들 때문이었다.아직 기어 다니던 너에게 혹시라도 그런 일이 생기면 어쩌나 싶어서,하루하루 긴장을 놓을 수 없었다. 퇴근하고 돌아오면 너의 몸을 꼼꼼히 살피고, 표정과 기분까지 확인하곤 했다.작은 변화라도 놓치지 않으려 애썼다.

나의 별에게.

2025-03-21T10:22:03Z

가족 중 누구 하나의 불행이 너무 깊어버리면어떤 행복도 그 자리를 대체할 수 없는 법이다.- '모순' 양귀자 - 아빠를 생각하면 머리가 아프다. 나를 진심으로 사랑해 주었지만, 동시에 가장 힘들게 한 존재였다. 아빠는 늘 버둥거리는 사람이었다. 책임감은 컸지만, 소득은 따라주지 못했다. 강원도 산골의 가난한 집에서 태어난, 축복받지 못한 여섯 번째

inner (full) peace

2025-05-15T02:57:35Z

남편을 만나기 전, 나는 아름다웠고 남부러울 것 없는 사람이었다. 많은 이들의 부러움을 샀고, 한창 우월감에 젖어 있던 시절이었다. 자존감이 한껏 올라 있었지만, 마음 한편은 늘 허전했다. 친구들과 놀다가도 집에 돌아오면 공허했다. 많은 사람을 만나면 만날수록 허무함이 커졌다. 나를 좋아하는 이들이 많아질수록 오히려 내 안에서 무언가 빠져나가는 듯한 느낌이

낯은 안 가리는데 사람은 가려요

2025-03-21T08:41:42Z

나는 다정한 사람을 좋아한다. 다정한 사람이란 화가 날 때도 다정하게 말하는 사람이다. 남편의 다정함은 언제나 나를 따뜻하게 만든다. 화가 나지 않았을 때는 다정한 사람들이 많다. 그러나 사람이 화가 났을 때 남에게 하는 행동을 보면 진짜 인격을 확인할 수 있다. 나는 "저는 이런 사람이에요"라고 미리 말하는 걸 좋아하지 않는다. 상대방에게 나를 신경

세상에, 첫 꽃이 조화라니?

2025-02-05T09:49:40Z

남편에게 처음 받은 꽃은 조화였다. 그것도 무려 부케모양의 조화 그의 얼굴은 몹시 설레는 얼굴이었다. 이걸 받으면 좋아하겠지라고 생각했나 보다. 29살의 솔직한나(배려와 사랑의 본질을 모르던 건방진나)는 몹시 싫어했다. 꽃이 아름다운 이유는 금방 저물기 때문이라는 말이 있다. 내 남편은 그걸 몰랐던 것 같다. 그 후로 남편은 나의 취향으로 맞춰진 생

봄과 겨울을 바꿨다 - 12월. 겨울의 기록

2025-01-22T09:19:39Z

아침에 눈을 비비며 일어나 흐릿했던 정신을 가다듬어본다. 창밖을 보니 짙은 남색하늘에 빨갛게 일렁이며 해가 떠오른다. 아이가 말한다 "달님은 코자러가요. 해님안녕!" 아침의 시작이다. 아이가 태어나기 전에 겨울은 춥다는 생각 외에는 좋다 생각한 적이 없었다. 그날은 아주 추운 1월이었다. 차가운 바닥의 병실에서 마주한 따뜻하고 말캉거리던 아이를 만났던

제주도의 기억 메모

2024-11-24T06:57:07Z

낮게깔린 구름 사이로 바닥으로 떨어지는해 나란히 줄지어서있는 색색깔의 돼지 조형물 깔깔거리며 웃는 재이와 주아 반짝반짝 빛나는 말 몽글몽글한 구름과 쨍하게 파란하늘 바스락한 나뭇가지 초록초록하고 단단한 귤 올리브나무처럼 낮은 주렁주렁 귤나무 춤추는 인형탈을쓴 사람. 치마가 뒤집어질정도로 열정적으로 춤추는 종아리가 두꺼운 강아지. 아저씨인것같다

지금은 일어나기 싫습니다.

2025-06-25T12:33:14Z

내가 요즘 싫어하는 단어가 있다. '회복탄력성 : 크고 작은 다양한 역경과 시련과 실패에 대한 인식을 도약의 발판으로 삼아 더 높이 뛰어오를 수 있는 마음의 근력을 의미한다' 왠지 거부감이 드는 단어다. 상처를 받은 채로 덮은 채로 살고 싶을 때가 있다. 극복할 의지가 없다. 극복하고 싶지 않다. 더 높이 뛰어오르고 싶지 않다. 지금의 나에 정체하고 싶을

위기

2024-08-28T01:48:00Z

벌써 19개월. 등원 8개월 차. 이번주부터는 나와 등원하기로 했다. 난 워킹맘이라 7:30에 등원을 시킨다. 정규 시간 전이라 선생님들이 돌아가며 당직이다. 오늘은 또 어떤 선생님일까? 마음이 두근거린다. 아침 일찍 아이를 어린이집에 보내고 얼른 회사에 가서 커피 한잔하고 싶은 후덥지근한 아침이다. 부지런을 떨며 도착한 어린이집, 띵-동! 막상 모르는 선

나는 필라테스를 한다.

2024-08-24T15:26:57Z

나는 아기를 낳고 1년 넘게 필라테스를 하고 있다. 아기를 낳고 골프 치러 가는 남편의 설레는 얼굴이 얄미워졌다. 친구를 만나도 되냐고 눈치 보며 질문하는 남편이 꼴 보기 싫었다. 회사일 때문에 어쩔 수 없다는 말도 미안하다는 말도 지긋지긋해졌다. 분명 남편도 가정에 최선을 다하고 있었다. 그래도 미웠다. 그맘때쯤 친해진 아기엄마가 물었다 "언니는 취미

1인분의 삶

2024-08-07T03:00:45Z

1인분의 삶. 아기를 낳기 전 내가 지향해 왔던 삶이다. 가족, 친구, 회사 모든 시간 속에서 나는 1인의 몫만 확실하게 하면 됐다. 1.2인의 몫을 하며 인정받기를 바란 적은 없다. 나는 승부욕이나 욕심도 없고, 남을 대신해 굳이 희생하고 싶어 하는 그런 사람이 아니다. 나는 항상 주어진 내 몫을 할 뿐이었다. 하지만 아기를 낳고 엄마가 되면서 나는 2인

어른이 되지 못하고 애를 낳았다. - 이제부터 되어보자 어른!

2024-07-30T01:34:26Z

어른이 되지 못하고 애를 낳았다. 아기를 낳고 가장 많이 들은 말은 "애가 애를 낳았네"였다. 내 나이 36. 사람들의 눈에 얼마나 철없는 이미지였는지 알 수 있는 말이었다. 이참에 같이 커보기로 했다. 사랑하는 딸! 엄마도 엄마가 처음이야 앞으로 잘 부탁해!

코로나 싫어요

2022-04-28T05:19:58Z

다함께 꼭 이겨내요 코로나!!

야망

2019-11-11T07:24:38Z

저 유명해지고싶어요 야망있어요

파스타

2023-03-15T01:47:41Z

우리 엄만 매일 내게 말했어 언제나 요리 조심하라고 블랙핑크 됴아요

내껀내꺼 니꺼도내꺼

2019-11-06T05:23:16Z

이렇게 사나운 사람이었나