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혹시 내가 고기능 ADHD일까? - 준비만 하다 하루가 사라지는 사람들을 위한 3가지 조정 전략

2026-02-06T23:31:46Z

마감 기한을 놓치면 우리는 쉽게 이렇게 말한다. “게으르다”, “의지가 없다”, “집중력이 부족하다”. 하지만 지난 14년 동안 작업치료사이자 교육자로 일하면서, 나는 전혀 다른 장면을 수없이 봐왔다. 어떤 이들은 겉으로 보기엔 충분히 유능해 보인다. 의욕도 있고 생각도 많다. 그런데 이상하게 결과가 잘 안 나온다. 이 글에서 말하는 고기능 ADHD는

번아웃 예방 가르치다 번아웃 온 사연 - 습관은 의지의 문제가 아니라, 구조의 문제다

2026-02-03T22:11:52Z

오늘 글은 솔직한 고백으로 시작하고 싶다. 최근 나는 사람들이 더 건강한 일상의 방식을 찾도록 돕는 브랜드, ADL Lab을 만들고 있다. 그런데 아이러니하게도 지난 몇 주 동안 나는 내가 가장 경계해 왔던 방식으로 일하고 있지 않은가? 마케팅, 세일즈, 프레임워크 정리, 워크북 제작, 캔바 디자인, 그리고 Substack 세팅까지. 현대인의 복잡한 일상

도파민 디톡스, 진짜 필요할까? - 무조건 참는 게 정답이 아닌 이유 (도파민의 진짜 의미)

2026-01-28T23:18:41Z

요즘 자기 계발 트렌드에서 빠지지 않는 키워드가 바로 ‘도파민 디톡스’이다. 통상적으로는 스마트폰을 멀리하고, 자극적인 음식을 끊으며 뇌를 쉬게 하자는 움직임을 일컫는다. 하지만 무작정 참기 전에, 우리가 먼저 알아야 할 것이 있다. “대체 도파민이 뭐길래, 그리고 왜 우리는 자꾸 자극에 끌리는 걸까?” 오늘은 우리가 흔히 오해하고 있는 도파민 중독의

에필로그: 반려공황을 키우고 있습니다만 - 지금 괜찮지 않아도 괜찮아.

2024-05-05T09:20:54Z

코로나 후유증과 극심한 공황장애로 한참 힘들 때 매일같이 내가 겪는 증상과 어떻게 하면 나아질 수 있는지에 대해 인터넷에 찾아보고 의지했다. 의외로 나와 비슷한 증상을 찾은 사람은 쉽게 찾을 수 없었고 사실 딱히 나의 증상을 어떻게 말로 표현해야 할지 잘 알지도 못했다. 분명 이상한 감각과 느낌들이 괴로운데 그것들을 말로 옮기자니 적당한 표현도 단어도 존재

“살쪘다고 또 지랄하기만 해 봐” - 나에게 가장 큰 위로는 T발 C

2024-03-20T05:19:32Z

내 동생과 나는 서로에게 T발 C 이자 힘들 때 가장 큰 위로를 주는 존재이다. 동생도 나도 부모님께 물려받은 불안의 유전자를 품고 사느라 꽤나 고생해 봤기 때문에 서로의 불편함도 고통도 누구보다 더 잘 이해할 수 있다. 한참 코로나 후유증과 공황장애로 인한 신경계의 비정상적인 증상 때문에 체중이 쑥쑥 빠졌을 때의 일이다. 자고 일어나면 또 내려가있는

화가 나니 공황이 사라졌습니다. - 안녕, 나의 반려공황장애

2024-04-02T03:27:55Z

내가 요즘 우쭈쭈 해가며 키우고 있는 공황장애라는 놈은 아주 재미있는 녀석이다. 혹시 나타나면 어떡하지 전전긍긍하며 어떻게든 나에게서 떼어내려고 노력할 때에는 어김없이 나타나다가도, '에라 모르겠다. 오든지 말든지'라고 힘을 탁 놓아버리는 순간 아무리 찾아봐도 느껴지지 않기 때문이다. 지난 1년간 이 공황과 불안이라는 녀석에 대해 자세히 들여다보고 깨달은

나의 찐 공황장애 회복과정. 궁금하니? - 공황장애 너 뭐 돼?

2024-04-02T03:24:09Z

2024년 3월. 공황장애 약을 먹기 시작한 지 딱 15개월이 지났다. 엄마는 이제 내가 괜찮아졌으니 그만 먹어도 될 거 같다고 말 하지만 나는 의사의 말을 잘 들으며 여전히 약을 복용 중이다 (렉사프로 7.5mg). 사실 나도 약을 끊어도 될 것 같다는 생각을 안 해 본 것은 아니다. 하지만 증상이 나아진 후 1년에서 1년 반 정도는 약을 유지하는 것이

내가 공황장애에 걸린 이유 - 내가 공황을 미워하지 않게 된 이유

2024-03-20T20:58:00Z

"주변을 보면 다들 힘들어도 잘만 지내는 것 같은데 왜 나는 공황장애에 걸렸을까? 이 정도는 누구나 힘든 거 아니야?" 괜히 나만 유난인 것 같아 몹시 부끄럽고 나 자신이 원망스러웠다. 무엇을 어떻게 다르게 했었어야 할까, 생각하면 할수록 스스로에 대한 비판만 커져갔다. 그래서 오랫동안 생각해 봤다. 내가 공황장애에 걸린 이유. 그 생각의 끝에 내린 결론

남. 편 과 내. 편 - 사랑은 주고받는 게 아니라 흘러가는 것

2024-03-08T01:34:54Z

내가 공황장애에 걸리고 나니 가장 힘이 들었건 나 혼자서 할 수 있는 것들이 많이 없어졌다는 것이었다. 어디 한 곳 부러진 것도 아니고 멀쩡히 잘 걸어서 다니는데도 혼자 슈퍼를 갈 수도, 병원을 갈 수도, 밖으로 나가지 못한다는 게 인생에 그렇게 큰 제약을 가져다준다는 사실이 놀라울 뿐이었다. 아무도 가둬 둔 사람 없이 나 혼자 보이지 않는 새장에 갇혀 힘

정부 보조금으로 1억을 준다고요? - 인생은 새옹지마

2024-03-05T01:09:47Z

나의 인생은 불안의 구렁텅이에 갇혀 기약 없이 멈춰서 있는데 세상은 나 하나쯤 빠져도 아무 일도 없다는 듯 잘만 돌아갔다. 그러는 동안 나는 직장을 그만뒀고 한국을 다녀오고 크리스마스와 새해를 맞이했다. 엄마와 동생이 미국에서 한 달이라는 시간을 보내고 돌아간 후에도 나는 여전히 회복되지 않은 몸뚱이로 다시 홀로 하루를 시작하고 (남편은 일하느라 바쁘니까)

공황발작에 시달려도 아직 행복할 수 있다. - 가장 행복한 한 달

2024-04-02T03:45:40Z

나 홀로 인생의 반 이상을 가족과 떨어져 머나먼 미국땅에서 산지 어느덧 18년 차. 학교 다닐 때는 노느라 집에 갈 시간이 없었고 직장을 다닌 후부터는 마음껏 쉴 수 없어서 집에 가지 못했다. 주말이면 부모님 댁에 가는 친구들이 부러웠지만 본가에 가려면 최소 몇천 불의 거금과 꼬박 24시간은 걸리는 대장정을 걸쳐야 하는 나에게는 어쩌면 가지 않는 것이 당연

38 청춘 다이어리 - 아직 젊은 거 맞아?

2024-02-26T08:40:03Z

초등학교 시절, 이팔청춘은 스물여덟을 가리키는 말인 줄 알았다. 그 당시 스물여덟이라 하면, 나의 작은 외숙모, 막내 이모, 5학년 담임 선생님이 그 정도 나이었을까? 까마득한 어른이었다. 조금 더 커서 고등생이 되었을 때 학교 문학 선생님께서 이팔청춘은 열여섯 살 나이를 뜻한다고 알려주셨다. 너네가 바로 이팔청춘이라고. 그 말을 들었을 때 청춘이라고 하

공황장애약 진즉 먹을걸! - 이 좋은걸 나만 몰랐네

2024-02-26T13:47:38Z

정확히 5일 동안 생전 처음 경험해 보는 신경계 부작용을 겪은 후 6일째 되는 날 아침, 나를 괴롭혔던 모든 부작용들이 감쪽같이 사라졌다. 아침에 일어났는데 정말 신기할 정도로 아무렇지도 않았다. 기분이 좋지도, 나쁘지도, 다리가 떨리지도, 심장이 쫄 리지도, 그냥 아무것도 아닌 가장 기본값인 0인상태. 이 아무렇지도 않은 상태는 사실 아프기 전 매일매일

정신과약을 처음 먹으면 생기는 일 - 약 먹으면 괜찮아진다며!

2024-02-26T04:14:02Z

한국처럼 병원에서 바로 약을 처방해 주거나 혹은 병원 밑에 약국이 있어 바로 약을 받아 올 수 있으면 좋으련만, 의약분업의 표본인 미국은 처방을 받았어도 약 얻는 것 또한 쉽지 않았다. 다시 말하지만 나는 미국 어느 시골 촌구석에 살고 있는 것이 아니다. 인구 사백만 명의 메가시티. 그중에서도 꽤나 힙하고 화려하다는 로스앤젤레스의 중심가에 살고 있다. 그런

너도 정신과 약 먹어? 나돈데. - 나만 그런 게 아니야

2024-02-27T22:07:22Z

더 이상 견디지 못해 약을 먹기로 결정했을 무렵에도 여전히 마음속에선 정신과 약을 먹는 것에 대한 거부감이 쉽게 가시질 않았더랬다. 그러다 문뜩 몇 년 전 산후 우울증으로 힘들어했던 친구 이야기가 기억이 나서 곧장 친구에게 문자를 보냈다. “저기… 너 예전에 우울증 약 먹었던 적 있다고 그랬잖아. 어땠어?” 자주 연락 하고 지내는 친한 친구지만 이렇게

미국에서 정신과 약 받기 - 제발 약을 달라고요.

2024-02-20T22:12:48Z

공황발작도 겪어보지 않은 사람은 절대 이해할 수 없는 고통이었지만 광장공포증은 이제껏 경험해 보지 못한 또 다른 지옥이었다. 코로나 후유증이 확정된 이후부터 이미 상담치료를 몇 달간 매주 진행해 오고 있었는데 이번에는 상담 선생님 마저 먼저 약을 권 할 정도로 나의 상태는 많이 좋지 않았다. 벌써 몇 주째 매일 아침이면 검은 공기가 내 몸을 감싸는 쎄

밖에 나가고 싶지만 나갈 수가 없어 - 네가 광장공포증이구나?

2024-02-14T01:20:01Z

한국에서 가족들과 한 달 넘게 시간을 보내고 나자 어느 정도 기운을 차려 혼자 밥을 챙겨 먹을 정도의 컨디션을 회복했다. 아무래도 부모님 집은 내가 원래 사는 곳이 아니다 보니 눈치 주는 사람은 없어도 불편한 것이 생겼고, 그 마음이 점점 더 커질 무렵 나는 다시 미국으로 돌아왔다. 다행히 시간이 지날수록 팔다리에 마비감각의 빈도가 서서히 줄어들고 있었

감히 나에게 이런 일이 생기다니 - 잉여인간으로 살기는 처음이라...

2024-05-23T17:34:05Z

단 한 번도 쉬어본 적이 없었다. 초중고, 대학교, 대학원, 직장. 순탄대로였다. 대학생 때도 여름이면 계절학기니 교환학생이니 할 수 있는 모든 것으로 꽉꽉 채워 살았다. 대학원 졸업 후 라이선스를 따자마자 바로 일을 시작했다. 그때는 미국에서의 신분도 불안정했기에 하루빨리 취직해서 어떻게든 비자를 받아야 하기도 했다. 학교를 다니던 7년 동안 엄마아빠를

연봉 1억 5천에서 백수로 - 돈을 못 벌면 가치가 없는 건가요?

2024-02-20T20:36:15Z

코로나에 걸렸다는 걸 알게 된 그날, 사실 나는 새로운 직장에 취직 합격 통보를 받았었다. 이제 지긋지긋한 병원일을 그만두고 조금 더 편한 연구직으로 옮기려던 참이었다. 그래서 코로나에 걸렸을 땐 2주간 휴식을 하고 바로 새 직장을 시작하면 된다는 생각에 아주 만족스럽기까지 했다. 그러나 인생은 역시 계획대로 절대 흘러가지 않는다. 미뤄볼 만큼 일을

꾀병은 아니지만 병도 아닙니다 - 죽지 않는 병. 차라리 죽었으면 하는 마음

2024-02-09T01:41:25Z

한국 집에 도착하자마자 엄마는 큰 병원으로 나를 데려갔다. 한국 병원이라고 해서 미국과 크게 다른 것은 없었지만 확실히 다른 것 하나가 있었는데, 바로 아주 신속한 일 처리였다. 별다른 대기 시간 없이 예약 순서대로 모든 진료와 검사가 진행되었고, 검사 결과는 이미 알다시피 큰 문제는 없었다. 대신 코로나 후유증으로 볼 수도 있는, 폐와 갑상선에 염증이 보