밤우

아침형 직장인이 되기로 했다 - 나를 위한 아주 현실적인 선택

2025-06-03T14:33:51Z

회사에서 칼같이 퇴근하면 내 시간이 시작될 줄 알았다. 운동을 하든, 책을 읽든, 개인적인 프로젝트를 하든. 뭐라도 할 수 있을 줄 알았는데 막상 퇴근하고 나면 그냥 지쳐서 늘어지게 된다. 차라리 아무 생각도 없으면 괜찮은데, 뭔가 하려고 했는데 몸이 안 따라주면 더 속상하다. 저녁 시간은 생각보다 빨리 간다. 하루 중 유일하게 ‘나’로 돌아오는 시간인데

첫 영상 200만, 나는 망가졌다.

2025-06-02T13:27:02Z

유튜브를 하려던 건 아니었다. 새로 이사 간 원룸이 많이 낡아서, 원래 리폼에 관심이 있던지라— 제대로 셀프 인테리어를 해보기로 마음먹고 그 과정을 영상으로 남겼다. 그냥, 기록을 남기고 싶었다. 그리고 영상을 만든 김에 유튜브에 올려버렸다. 누가 보겠나 싶어서. 그런데 생각보다, 반응이 많이 좋았다. 처음에는 잠잠하더니 몇 천, 몇 만, 몇 십만… 지

삶의 균형이 무너졌을 때 - 다시 올라오는 연습

2025-06-01T11:31:08Z

누구나, 한 번쯤은 ‘루틴’을 만들어보려 애써본 적이 있지 않을까. 아침 운동, 식단 조절, 일찍 자고 일찍 일어나기 같은. 잘 될 땐 놀라울 만큼 착착 굴러가고, 스스로가 제법 멋져 보이기도 한다. 그런 날이 오래가면 좋겠지만, 이상하게도 꼭 어긋나는 순간들이 찾아온다. 지원한 회사에서 불합격 통보를 받고, 일에서 도무지 성취감을 느끼지 못하거나, 누군

잠깐 머무는 계절 - 금방 지나가기에 더 소중한.

2025-05-31T09:46:38Z

요즘 날씨는 어중간하다. 덥다고 하기엔 바람이 선선하고, 쌀쌀하다고 하기엔 해가 길다. 어릴 땐 겨울이 좋았다. 땀이 많아서 여름은 조금만 움직여도 샤워를 해야 했고, 답답하니까. 겨울은 적어도 껴입으면 되니까. 뭔가 통제가 가능한 계절 같았다. 언제부턴가 그 취향이 완전히 반대가 되었다. 아마 직장인이 되고 나서부터였을까. 겨울 아침은 침대 밖으로 나

글이 익는다는 것

2025-05-28T23:44:50Z

브런치에 글을 발행할 때, 떠오르는 생각이 있으면 즉흥적으로 쓰기도 하고 이전에 써둔 글을 가져와서 조금 다듬고 발행하는 경우도 있다. 처음에는 '이전에 써둔 글들을 먼저 싹 올리자'라는 생각을 했었는데 막상 저장해 둔 글을 가져와서 보면 글에서 어색함이 느껴진다. 어색하다기보다는 묘하게 낯선 느낌. 단순히 퇴고를 한다는 것과는 조금 결이 다르다. 퇴고

나를 지나간 사람들에 대하여

2025-05-27T15:24:31Z

문득 연락처 목록을 정리하다가, 이제는 연락할 일이 없는 이름들을 스치듯 지나쳤다. 그중 몇 명은 한때 많은 시간을 함께 보내던 사람이었는데. 어릴 적 친구, 대학 동기, 직장 동료, 그리고 사랑했던 사람. 어릴 땐 그 모든 인연이 계속 이어질 거라 믿었다. 늘 연락하고, 언젠가 한 번쯤은 만나고, 서로의 삶을 응원해 주고. 하지만 살아갈수록 깨닫게 된

마음의 대기 전력 - '모든 앱 종료하기' 버튼이 필요하다

2025-05-26T04:25:01Z

요즘은 몸보다 마음이 먼저 지친다. 하루하루 비슷한 것 같은데도 이유 없이 피곤하다. 항상 뭔가가 '켜져' 있는 느낌이다. 가족이나 친구, 혹은 회사에서의 관계나 대화를 곱씹기도 하고 아직 다가오지 않은 미래를 고민하고, 걱정하고. 출근길 지하철 안, 낯선 사람들과 어깨를 부딪히며 흔들리다 보면 내 마음속의 대기 전력이 더 선명하게 느껴진다. 마치

흘러야 비가 된다

2025-05-26T04:24:43Z

처음엔 쓸 말이 참 많았다. 머릿속에 있던 생각들을 막 쏟아내느라 바빴던 것 같다. 그렇게 며칠 글을 써보고 나니까, 갑자기 조용해졌다. 내 안에 있던 생각이나 소재들이 고갈된 느낌. 더 끌어올릴 것 없이, 말라버린 우물처럼. 혼자 곱씹고 돌아보는 시간도 물론 필요하겠지만, 자연스레 새로운 ‘인풋‘이 필요하다는 걸 느꼈다. 책이든, 누군가의 글이든, 혹

의도하지 않은 꾸준함 - 계속되는 일은, 어쩌면 그냥 계속된 일이었을지도

2025-05-26T04:24:20Z

가끔은 일상에 조그마한 습관을 하나 얹어보고 싶을 때가 있다. 블로그에 글을 쓴다던지, 우쿨렐레를 쳐본다던지, 하루에 물 몇 잔을 꼭 챙겨 마시는 그런 것들. 그렇게 시작한 것들이, 어느 순간부터는 자연스럽게 흐릿해지기도 한다. 하루 이틀 빠지다가, 그냥 없어져버리는. 또 어떤 건 의외로 꽤 오래 유지되기도 하고. 그 차이가 뭘까 곰곰이 생각해 봤는데,

무엇을 더 후회할 것 같냐고 묻는다면

2025-05-26T04:23:47Z

살다 보면 선택이란 게 참 얄궂다. 두 손에 다 쥐고 싶은데, 하나를 놓아야만 할 것 같은 순간들. 친한 중학교 친구가, 최근에 고민이 생겼다고 한다. 초기에 합류한 스타트업에서 실력을 인정받고 있고, 회사가 빠르게 성장해 해외 진출까지 준비 중인데 그 일을 총괄할 사람으로 본인이 제안을 받았다고 했다. 아직 30대 초반. 그 나이에 그런 기회는 정말,

달리는 이유는 모르겠지만,

2025-05-26T04:23:19Z

작년 늦가을, JTBC 마라톤 풀코스를 완주하고서 러닝화를 다시 꺼내 신은 건 꽤 오랜 시간이 지나고 나서였다. 마지막에 무릎이 고장 나서 걷고 뛰기를 반복하느라 기록도 아쉬웠지만 그보다 더 큰 건, 목표를 이루고 나면 이상하게 느껴지는 공허함 때문이었다. 마치 도착한 기차역에 내렸는데, 다음 행선지가 정해지지 않은 그런 느낌. 달리기를 쉬면서 그런 생각

폭싹 속았수다, 그리고 순간의 행복에 대하여 - 꼭 '행복'이라는 이름이 아니더라도.

2025-05-26T04:23:02Z

얼마 전에 본, <폭싹 속았수다> 에서 유난히 기억에 남는 장면이 있다. 애순이가 시집살이를 하며 아궁이 앞에 쭈그리고 앉아 부엌일을 하는데, 그 시선 안에 마당에서 자전거를 타고 있는 딸과 멀리서 뱃일을 나가면서 손을 흔드는 관식이가 함께 담긴다. 그 시절은 분명 힘들고 팍팍했을 것이다. 애순이의 삶도 마찬가지였을 것이고. 그런데도 그 장면 속 애순이는

이상적인 연애란 뭘까

2025-06-02T12:57:49Z

이상적인 연애란 뭘까, 가끔 그런 생각을 한다. 이럴 때마다, '아 내가 요즘 좀 심심하구나' 싶기도 하고. 연애 얘기만 나오면 꼭 누군가 정답을 말하려는 분위기가 있다. 아마 그래서 더 조심스럽고, 쉽게 말하기 어려운 주제인 것 같다. 다들 다르게 만나고, 다르게 사랑하고, 다르게 끝나니까. 그래도 어쩔 수 없이, 계속 생각은 하게 된다. 연애에 대한

일기에서, 에세이로.

2025-06-02T12:57:46Z

2년 넘게 거의 매일 일기를 써왔다. 길게 쓴 날도 있지만, 대부분은 짧았다. 때로는 정말 개조식으로, 오늘 한 일들을 단순히 나열할 때도 있었다. 누구한테 보여줄 생각은 애초에 없었다. 그냥 내 삶을 좀 더 선명하게 기억하고 싶었을 뿐이다. 기록을 하면서 마음이 조금 정돈되는 느낌도 있었고. 그런데 막상 블로그에 글을 쓰려니까, 어렵다. 글쓰기를 시작

매일을 여행처럼 살 수 있을까 - '주도경험'을 기록하기로 했다

2025-05-26T04:21:29Z

삶을 돌이켜보면 유난히 선명하게 남는 순간들이 있다. 기억을 떠올리면 그때의 풍경과 감정이 생생하게 떠오르는 그런 순간. 나에겐 스물셋에 다녀온 남미 여행이 그랬고, 스물여덞의 제주살이가 그랬다. 둘 다 한 달 남짓이었지만, 아직도 잊히지 않는다. 왜 어떤 시간은 흐릿하게 지나가고, 어떤 시간은 이렇게 또렷이 남는 걸까. 남미 여행을 하면서, 생전

좋아하는 걸 하겠다던 나는, 왜 잘하는 걸 하고 있을까

2025-05-26T04:21:07Z

스무 살쯤, 『부의 추월차선』을 읽고 나서 생각했다.나만의 무언가를 만들어내고 싶다고.경제적으로도, 삶의 방식에서도 남 눈치 안 보고 살고 싶다고. 그때 내가 내린 결론은 ‘개발자’였다. 뭔가를 만들 수 있고, 돈도 벌 수 있고, 미래도 있어 보였다.그게 그땐 가장 빠른 길처럼 느껴졌으니까. 한동안은 자기 계발에 푹 빠져 살았다.매일 뭔가를 배우고, 늘 더