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사람, 사람, 사람 - 그리고 위안

2025-08-30T05:16:21Z

고립되고 싶다는 생각을 종종 한다. 아무도 나를 모르는 곳으로 가고 싶다는 생각, 어쩌면 그것은 도피일지도 모른다. 동유럽으로 떠나는 비행기에서 이어폰을 낀 채 조용히 내 이름 석자를 입 안에 머금었다. 내가 꺼내지 않으면 아무도 내 이름을 부르지 않을 그곳에서, 나는 자유를 맛보았다. 별 것 아닌 그저 세 글자일 뿐인데 이름 석자에는 뭐 그리 많은 역할들

시선이 닿고 나서야

2025-09-03T22:42:13Z

기사님, 뒷좌석에 캐리어 넣어도 되나요? 몇 명이야? 1명이요. 대답이 귀찮으신지 좌석 뒤편으로 오른손을 휘적이신다. 평소 짐을 많이 가지고 다니는 편은 아니었지만 오랜만에 보는 겨울바다에 설레는 마음 때문인지 20인치 캐리어를 꽉 채워 가져와 버렸다. 끙차. 약 7킬로 정도 되는 캐리어를 뒷좌석에 밀어 넣고선 목적지를 외쳤다. 고내포구로 가주세요. 역시나

春花 - 사랑으로 살아가는 사람들

2025-08-30T05:02:57Z

자연스럽게 접할 수밖에 없었던 그녀의 이름은 춘화, 봄 춘(春)에 꽃 화(花)를 썼다. 봄의 꽃이라는 뜻이었지만 정작 그녀의 생일은 여름이었다. 그것도 해가 쨍쨍 내리쬐는 양력 7월 말, 음력으로 하면 9월 초. 왜 그녀의 이름이 봄에 피는 꽃이 되었을까. 그녀에게 이름의 뜻을 물어보니 그녀도 고개를 갸웃한다. “글쎄. 그 이름이 예쁘다고 생각했나 보지,

밤 벚꽃 - 이성과 감성 사이

2025-08-30T05:02:12Z

나는 여의도 벚꽃을 봐야 봄이 온 것 같더라. 그 특유의 냄새가 있어. 여의도 봄꽃냄새. 저마다 봄을 맞이하는 방식은 다 다르겠지만 내 봄맞이 방식은 이랬다. 여의도 가서 벚꽃 보기. 바글거리는 사람에 치일지라도, 매년 열리는 뻔하디 뻔한 여의도 한강 벚꽃놀이를 가야 했다. 한강에 부는 활기찬 바람에 자디잘게 스민 꽃향기가 내게는 봄이었다. 대학생 때 맞

Spring constant - 더 멀리까지 나아가기 위한 나만의 용수철 상수

2025-08-30T05:00:08Z

침대에서 눈을 뜨며 느꼈다. 아, 이놈의 회복력. 컨디션이 좋네. 고개를 돌려 핸드폰에 뜨는 시간을 확인했다. 오전 6시 40분. 몸이라도 안 좋았으면, 혹은 늦잠이라도 잤다면. 다시 고개를 돌려 아직 해가 다 뜨지 않아 거뭇한 천장을 올려다보았다. 아무 생각 없이 신청해 둔 10K 마라톤 당일이었다. 어쩔 수 없이 나가지 못할 이유를 은근히 기대하고 있던

아무 이유 없이, 사랑 - 내 편의 존재란,

2025-08-30T05:00:36Z

양쪽으로 서 있는 검은 나무들 사이 간신히 차 하나 지날 수 있는 길로 들어섰다. 구불구불 이어진 산자락 길 끝, 탁 트인 시야에 하이얀 눈이 내려앉은 논과 밭, 그리고 그 사이에 우뚝 선 정자가 보였다. 눈에 담긴 풍경이 익숙하면서도 낯설다. 약 20년 전만 하더라도 명절에 부모님 따라온 아이들로 바글바글 했던 곳이었다. 지금은 명절이라 해도 차 한 두

송고영신 - 마음 정리

2025-08-30T05:01:17Z

오랜만에 찾아온 여유에 노트북과 아이패드를 쓸어 담고 탁 트인 카페를 찾아 나섰다. 연말이라는 이유로 괜히 들뜬 기분 때문인지 집 근처 카페로 가기는 싫었다. 집에서 버스를 타고 약 15분 정도 가면 나오는 익숙한 카페를 떠올리고 잠시 주저했다. 떠오르는 얼굴을 애써 외면하고서 결국 버스에 오른다. 하얀 구름 사이로 흩어지는 볕이 내 무릎 위로 쏟아졌다.

무대에서 내려갈 수 있을까

2025-08-30T05:11:22Z

조직짜임이 깔끔한 아이보리 니트에 검은색 에이치라인 치마. 각잡힌 울자켓을 걸치고 은색 버클이 달린 가죽 로퍼에 발을 욱여 넣었다. 굽혔던 허리를 펴고 입구에 걸린 전면 거울 앞에서 내 모습을 마주했다. 대충 화장은 했지만 여전히 영혼 없어 보이는 눈이 거슬려 숨을 들이쉬고 입꼬리를 끌어 미소를 지어 보였다. 오히려 더 부조화스러워진 표정에 거울에 멈춰있던

검은 색과 회색 그 사이 - 선명한 색이 흐려질 때 어른이 되는걸까

2025-08-30T05:02:29Z

오늘도 어김없이 해가 수평선 너머로 넘어간 지 한참이 돼서야 퇴근길에 오른다. 터덜터덜. 날이 화창할 때는 마냥 가볍기만 하던 발걸음이 달빛 아래서는 힘을 쓰지 못하고 무겁게 내려앉는다. 그렇게 30분을 걸어 도착한 집 앞. 그 앞에 서서 고개를 젖히고 잠시 하늘을 올려다보았다. 하나, 둘, 셋. 오늘 하늘을 빛내는 별은 세 개로구나. 평소와 달리 기분이

사랑의 결핍 - 고장 난 사람처럼, 내게는 결핍이라는 단어가 참 많이 붙어요

2024-10-08T22:10:47Z

'결핍'의 사전적 의미를 알아본 사람이 있으려나. 글의 소재로 많이 쓰이는 단어이기도 해서 순전히 궁금증으로 의미를 검색했다. 결핍이란, '있어야 할 것이 없어지거나 모자람.'이라는 뜻을 지니고 있었다. 당연한 것 같으면서도 의아했다. 국어사전의 예시가 이해가 가지 않았던 탓이다. 필수 영양소 결핍이라는, 많이 들어본 것 같은 의사 선생님의 말은 이

소녀는 왜 특별하고 싶어했을까 - 완벽함의 모순

2024-09-01T07:41:18Z

잘 모르겠다. 내가 언제부터 특별함을 추앙했는지. 그저 어른들의 칭찬이 듣기 좋았다. 고만고만한, 비슷한 친구들 사이에서 내가 특별한 존재가 된 듯한 기분이 들었다. 그래서 그랬나 보다. 특별해지고 싶었다. 모든 친구들도 같은 마음이었겠지만, 나는 그 존재가 될 수 있었다. 머리가 좋았기 때문이다. 이 글을 읽는 사람들 중 누군가는 재수가 없다며 뒤로가

복잡한 이별 뒷면엔 단순한 이유가 있다

2025-08-30T05:02:47Z

이유 없이 상대의 행동에 대한 이유를 곱씹는 순간이 온다. 오늘이 딱 그런 날이었다. 저녁 헬스를 마치고 집에 들어오는데 문득 그 사람이 왜 그랬는지 궁금했다. 왜 갑자기 정확한 이유가 궁금해졌는지 모르겠다. 헬스를 마치고 인증사진을 주고받는 게 짧게나마 일상의 루틴으로 자리했던 까닭이었을까. 습하게 내리누르는 공기가 오랜만에 피부로 와닿음을 느낀다. 어

기대하는 것이 죄는 아니잖아 - 왜 나는 항상 실망하곤 할까

2024-08-18T15:41:24Z

남들보다 항상 환경에 불만이 많던 나였다. 학교에, 직장에, 그리고 사람에. 내 삶을 되돌아 보면 매순간이 불만투성이였다. 나 또한 잘난 것도 없으면서, 나 또한 누군가의 불만일 텐데, 그런 건 생각지도 않으며 나를 둘러싼 모든 것에 불만을 품었다. 그렇게 30년쯤 살다보니 그 불만에 내가 불편해지기 시작했다. 정확히 말하면 자꾸만 남자를 만날 때마다 금방

내려놓는 것도 배워야 알아요. - 내게는 생각보다 어려운 일이라서

2024-01-07T02:06:58Z

나름 특별하게 시작한 2023년이었다. 나름 30살을 알차게 즐겨보겠다고 시작한 올해였는데, 참 시간이 광속으로 흘러버렸다. 이번 해에 도대체 내가 무엇을 했는지 생각해보면, 사실 일 한 것 빼고는 딱히 한 것이 없다. 대신 느낀 점이 많기에, 허투루 보낸 한 해는 아니었다고 생각한다. 나름의 교훈을 얻고 그 교훈을 거름삼아 성숙해질 수 있는 한 해였다.

사랑을 주었던 사람에게 - 이제는 정말 떠나보내줄게요

2023-11-12T15:28:51Z

무어라 말을 시작해야 할 지 모르겠네요. 마주치기만 하면 웃느라 바쁜 우리였는데, 말 한마디 적기도 망설여지는 것을 보면 우리가 이제는 정말 남과 같은 사이가 되었나 봐요. 하긴, 떨어져 있던 물리적 거리를 시간이 채우고 있으니 시간이 흐르며 점점 이렇게 멀어지는게 맞는거죠. 오늘 이렇게 글을 쓰는 이유는, 참 스스로가 못나보였기 때문이에요. 당신에게 많

같은 마음이면 좋겠지만 - 서로를 바라 보았던 그순간만큼은 소중하잖아요,

2023-10-02T10:12:42Z

길을 지나가며 두 손 마주 잡은 연인을 지켜보다 문득 생각이 들었다. 저 둘은 과연 서로에게 같은 마음을 품고 있을까. 저 마주 잡은 손이 과연 서로의 진심일까. 만약 두 사람 중 한 사람만 진심이라면, 마주 본 사랑의 크기가 다르다면, 둘 중 누군가는 상처를 받게 될텐데. 참 쓸데없는 오지랖이었다. 각자 견딜 수 있는 만큼의 사랑을 하는 것이 맞았기에

세상이 두쪽나도 내편에게 - 안녕, 부모님!

2023-08-20T23:39:15Z

엄마아빠, 안녕. 둘째딸이에요. 이렇게 편지를 쓰는게 얼마만인지 모르겠어요. 어릴 적에는 줄 수 있는 게 직접 쓴 편지밖에 없어서 그거라도 건네곤 했었는데, 이제 돈 좀 번다고 물질적인 것으로만 마음을 전달하려고 했네. 진심은 현물로 전해지는 것보다 직접 입에서 입으로 전할 때 그 진가를 발휘한다는 거, 이미 엄마아빠에게서 경험해서 알고 있는데 말이에요.

안녕, 너는 어떤 사람이니? - 지금껏 알려고 하지 않았던 나 자신에게.

2023-08-15T23:25:59Z

미안하다는 말로 편지를 시작할게. 미안해. 항상 남을 먼저 배려하던 너라서 이렇게 서두를 던지면 불편해할 것을 알아. 사과 받는 것에 익숙하지 않은 사람이니까 말이야. 그치만 난 나 스스로에게 잘못이 많다는 것을 알아서 사과하고 싶었어. 나보다 항상 남이 먼저인 사람이었잖아. 사실 내가 어떤 음식을 가장 좋아하는지, 어떤 디자인의 옷을 좋아하는지, 그

사랑하고 싶어 - 짧은 감정의 파동일지라도,

2023-07-30T23:47:45Z

모든 이들은 외로워. 그래서 이 외로움을 채워줄 연인을 찾는 거겠지? 뭐, 물론 사랑하는 사람도 그 외로움을 채워주진 못할거야. 원래 친밀한 사람일수록 서운한 감정이 더 크게 느껴지는 법이니까. 근데 말이야. 요즘엔 그 감정이 그립더라. 긍적적이고 부정적인, 모든 감정들 말이야. 누군가의 연락을 기다리고, 얼굴이 보고 싶다며 전화도 하고, 저 멀리서 마

옳은 삶의 정의 - 감정의 동요를 느끼며 살고 싶어

2023-07-16T03:50:37Z

글쎄, 아무리 바쁜 삶이라고 해도 감정은 느끼며 살아야 하는 거 맞지? 요즘 들어 스스로에게 던지는 질문이다. 허겁지겁 눈 앞에 놓인 일처리를 하나둘 처리하다 보니 갈수록 사람이 차분해졌다. 좋은 말로 차분이지만, 좋지 않은 말로 풀자면 무감이었다. 어느 일을 하더라도 설렘이 없었다. 설렘? 아니, 슬픔도 없었다. 말 그대로 감정의 동요가 사라졌다. 스