crystal

퇴사대신 출근을 선택했다. - 육아 휴직 결론

2026-03-02T23:43:31Z

다시 돌아가지 않겠다고 굳게 마음먹었던 그곳으로 호기롭게 돌아갈 준비를 하고 있다. 그간의 시간을 돌아보니 내가 너무 안간힘 쓰며 나를 독촉하며 살았다는 걸 깨달았고, 깨닫고 나니 다른 방법을 알 것 같아 미련이 남겨졌다. 욕심의 독이 빠지니 희망이 살포시 올라섰다. 주변의 우려와 달리 육아 휴직은 따분하지 않은 시간이었고 아이와 함께 있는 일상 또한

무급 휴직자의 일상 - 육아 휴직 본론

2025-10-12T22:06:24Z

휴직자가 하고 있는 그 일은 나의 자유 의지로 시작된 것들이고 내가 멈추고자 하면 언제든 중단할 수 있는 그런 일이었다. 운전대가 내게 주어져야 비로소 내 인생을 산다는 느낌을 갖게 하는 것이라는 걸 알아차려간다. 두어 달 지나고 나니 집에 있는 시간에 익숙함이 스며들고 있었다. 휴직 첫 달과 다르게 월급 통장의 입금 알림만 고요해졌다. (익숙함으로

휴직이라 쓰고 퇴직이라 읽기 - 육아 휴직 서론

2025-06-30T14:09:25Z

육아도, 회사도, 살림도 모두 해내야 하는 삶 속에 내 시간 따위는 비집고 들어올 틈이 없었다. 그런 내게 드디어 시간이 생겼다. 육. 아. 휴. 직 그 감지덕지한 1년의 쉼을 휴직이라 쓰고 퇴직이라 읽기로 했다. 사직서 품은 직장인으로 15년을 살아냈다. 마음속 퇴사버튼은 활성화 상태였는데 그 버튼을 누르지 못한 채 주저했다. 주저했지만 늘 갈망했다.

마흔과 휴직의 상관관계 - 퇴사 대신 휴직

2025-06-22T08:52:49Z

기나긴 인생 중 1년쯤은 이런저런 눈치에서 벗어나 내가 주도적으로 사용할 수 있는 내 시간을 허락받고 싶었다. 아이가 8살이 되던 그 해... 마흔 입장을 앞두고 있던 그 해... 불혹과 반대로 스치는 말들에도 마음이 요동치고 있었다. 생채기 난 마음은 이 생각 저 생각을 끌어와 불행한 감정의 씨앗이 되어주곤 했다. 모든 것들에 대해 더는 노력하고 싶

이 모든 게 일하는 엄마 탓 - 죄책감

2025-06-02T12:22:07Z

세상은 자꾸만 귀하디 귀한 내 아이를 가엽다고 말하고 나는 행여 그게 사실이 될까 두려워 더 나를 갈아 넣는다. 놀이터에서 마주친 윗집 할머니는 엄마가 집에 있으니 애가 옷 입고 다니는 때깔부터 다르다며 한마디 툭 던지고 가신다. 처음이자 마지막으로 시댁에 아이를 맡긴 날, "애미랑 떨어져 자라와서 그런지 애미 찾지도 않고 노는 모습이 딱하다"며 시어른

변수+변수... - 고군분투 일상

2025-05-12T14:11:40Z

이런저런 잡념을 차단하고 약병과 함께 아이를 등원시킬 때, 늘 차단되지 않은 생각 하나가 함께 했다. "다 부질없다. 나 그냥 여기서 그만둘까?" 예상하지 못한 일을 대처해 내는 능력이 내겐 한없이 부족했다. 그 덕에 미리 준비하고 Plan B를 만드는 삶의 태도를 가질 수 있었다. 그것은 어느 정도 유용했고 사전 준비를 통해 문제가 해결되어 갈 때 나의

드디어 워킹맘 - 복직

2025-06-01T07:11:53Z

거울 속 드문드문 비친 내 모습은 내가 상상했던 워킹맘 모습이 아니었다. 아이와 함께 출근하던 첫날, 난 환상에서 벗어났다. 그리고 생존형 워킹맘이 되었다. 15개월 출산 및 육아 휴직의 결말은 복직이었다. 그즈음 아이는 돌발진으로 예상되는 고열로 3일 동안 40도를 넘나들었다. 난 이게 "엄마 나 두고 출근하지 마~"라는 신호로 느껴졌다. 아직도 밤

내 자리가 있을까? - 권고사직

2025-05-07T06:21:04Z

회사는 나를 사랑하지 않는다. 나도 회사를 사랑하지 않는다. 그 건조한 마음으로 나는 다시 그곳으로 돌아갔다. 어쩌면 이 일이 워킹맘으로 살게 될 나의 험난한 일정의 아주 강한 백신이 되었던 것 같다. 출산 후 5개월 정도 지나면 무수히 빠져나가는 머리카락과 함께 달라진 외모를 마주하게 된다. 길을 잃은 머리카락과 함께 뇌세포도 함께 그 길을 따라나섰는지

유난스러움의 이유 - 육아 휴직 #1

2025-04-21T15:08:22Z

뭔가를 집중해서 못해줬다는 미안함... 난 그것을 고된 가사 노동으로 면죄하고 있나 보다. 난 결국 만삭의 손빨래를 시작으로 강박적으로 나를 갈아 넣기 시작한다. 전염병 '메르스'가 유행하던 2015년 여름.. 내가 길을 걸으면 세상 일에 관심 많은 아주머니가 다가와 "어머~ 쌍둥이 엄마네~"라고 인사하고 가셨다. 나의 배는 출산일자를 넘긴 것 마냥 과하

입덧하는 회사원 - 입덧

2025-04-14T16:51:31Z

바로 그때부터가 시작이었던 것 같다. 워킹맘으로서 처음으로 죄책감을 느낀 순간... "일하는" 임산부여서 아이에게 뭔가를 못해주고 있는 것 같은 미안함을 적립해 간다. 입덧은 건강한 아이가 보내는 신호라더니 나의 아이는 임신 5주 차부터 안부인사를 강하게 보내기 시작했다. 음식 냄새 맡는 것도 괴로운데 사회생활의 점심시간은 더 쉽지 않았다. 임산부라고 매

원한다고 무조건 되는 건 아니야 - 난임

2025-04-10T08:06:51Z

임신의 결과 값은 노력과 아무런 상관관계가 없었다. 욕심을 버리지 못하는 나를 탓해보고 내가 속한 환경을 탓해봤다. 이번 퀘스트도 무난하게 넘어갈 것이라고 자만했다. 특히 엄마의 자리는 일상 속 공기처럼 자연스레 존재하는 것이라고 여겨 그 자리의 존귀함을 인지하지 못하고 있었다. 때문에, 내가 원하면 나 또한 자연스레 엄마가 된다고 여기고 있었다. 하지만

첫 시작... 설렘과 책임감 그 언저리 - 입사

2025-04-14T10:49:46Z

다른 길을 가는 방법을 몰랐고 길을 바꿔 걸어갈 자신감도 없었다. 그래서 난 안전한 그 길을 따라 그저 걸었다. 스물다섯. 시작의 순간을 떠올리니 슬며시 웃음 지어진다. 그날의 앳된 얼굴의 풋풋함이 떠올라서일까 사회인이 되었다고 어설프게 치장한 모습이 부끄러워서일까 돈을 쓰는 사람에서 돈을 버는 사람이 된 뿌듯함에 기인해서일까 나의 청춘... 한 문제

도돌이표 - 프롤로그

2025-04-30T13:27:21Z

매일 같은 질문을 내게 묻고 답을 찾지 못한 채 덮는다. 어쩌면 답이 없는 문제여서 찾지 못하는 것일지도.. 퇴근 후 축 늘어진 몸을 마음으로 겨우 붙잡고 사랑보단 의무감을 넣어 밥을 차린다. 아이와 마주 보며 겨우 한 끼 밥 먹으면서도 머릿속은 온통 ToDo List 가득이다. 아이를 씻기면서 그제야 기나긴 하루를 10분 순삭으로 압축해 듣고 결국 "어