벨라

서서히 평화롭기를

2023-11-12T11:12:37Z

너무 오랜만에 이 공간을 찾았다. 요즘도 가십거리로 심심찮게 불륜 이야기들을 들으며, 그때마다 마음이 며칠 동안이나 시끄러워 예민하게 구는 내 자신을 보며 아, 아직도 난 멀었구나. 싶더라. 그러면서 한 편으로는 내가 가벼이 내뱉는 말들과, 시시콜콜하다고 스스로 판단하고 이야기하는 세상 것들이,누군가에게는 과거의 상처 혹은 현재의 아픔일 수 있겠구나. 라

타인이 아닌 나에 대한 신뢰 쌓기 - 부서진 유리파편들을 손에서 놓아줄 때

2023-11-12T11:12:41Z

2021년 새해가 밝았다. 지난 2020년은 아빠가 준 크리스마스카드처럼 한 마디로 “다사다난”했다. 한 사람과 평생을 약속한다는 것. “약속”이라는 단 두 글자로 담기엔 너무나 무겁고 신중을 기해야하는 선택. 나름 무턱대고 시작한 것이 아닌, 분명 계획대로 실행하고 있음에도 우리의 계획에서 정작 중요했던 것이 빠져 있었다. 우리는, 아니 그는 그 “약

내가 사랑하는 계절, 10월의 마지막 날에 - 시간은 계속 흐른다

2023-08-25T16:24:22Z

어느새 시간이 이만큼 흘러 흘러 작년에 눈물로 보냈던 동생이 "미복귀 휴가"라는 거창한 이름으로 전역, 아니 곧 전역을 앞둔 채 집에서 생활한지도 3주가량 되었다. 그동안 나는 여전히 종종 무기력하며 우울해했고 우는 소리가 새 나갈까 이불로 입을 막고 울다 잠들기를 반복했다. 산책하면서 귓가에 흘려나오는 노래를 흥얼거리며 그래, 나도 이 노래 가사처럼 까

나는 아주 "잘" 이별하는 중입니다. - 성숙한 이별 그게 뭔가요?

2021-11-30T05:56:31Z

물론 이번 경우는 누구나 인정할 법한 상대방의 완전한 “잘못”으로, 어떻게 보면 나는 아무 준비 없이 맞은 이별이지만 지난날의 내 시간에서도 굵직한 이별들은 있었다. 내 기억 속 아픈 이별의 첫 경험은 언제일까? 학교 앞에서 사온 메추라기가 일주일을 못 넘겨 아빠와 함께 아파트 화단에 묻고왔던 게 기억난다. 그때 펑펑 울며 다시는 나보다 먼저 떠나는

피정 다녀왔습니다. - 지금도 우리는 각자의 방법으로 시련의 시간들을 견뎌내고 있다

2023-11-10T07:18:10Z

(글 도입에 신앙적인 이야기가 있어 불편하실 수 있습니다.) 피정에 다녀왔다. 3박 4일이라는 짧은 시간이었지만, 휴대폰도 반납한 채 침묵으로 온전히 나 자신의 감정을 들여다 보고, 그 누구도 아닌 오직 하느님과 대화하면서 치유되는 시간이었다. 매번 지금의 시련을 통해 그 분께서 나에게 보여주시려는 길이 무엇일지, 은총이 무엇일지 감히 머리로 이해하려 하

모든 게 내 맘 같지 않지만 - 세상에서 가장 긴 일주일을 보내며

2021-11-30T05:56:31Z

1. 드디어 금요일이다. 어제 밤의 여파로 머리도 아프고 여느날과 같이 새벽에도 깼다. 그정신에 어제 내가 상처준 사람들에게 장문의 카톡들을 보내놓고 또다시 늦을새라 아침부터 달려가며 출근 버스에 올라타고 있는 내 자신을 보며 정말 나는 나구나. 또 한 번 깨닫고 피식 웃어본다. 2. 많은 분들이 댓글로 주시는 위로와 응원처럼 지금 이 시간을 잘 견뎌내면

잘 살고 있다고 생각했는데 잘 버티는 중이었다.

2023-11-10T07:17:57Z

모든 것이 힘든 하루였다. 잘 마무리하고 싶었는데 잘 되지 않는 것들이 너무나 많아서 화가 나고, 하고 싶은 걸 꾹 눌러야 하는 것도 힘들다. 너무 예민해지지 않으려 하는데 자꾸만 내 말은 화살이 되어 주변 사람들에게 꽂히고 있음을 온몸으로 느끼고 있다. 차라리 그 화살의 방향을 나에게로 돌릴 수 있다면 좋을 것만 같은데, 그걸 깨달았을 때는 이미 늦은 때

엄마 이야기(1) - 우리 모두는 파혼의 피해자였다.

2023-02-10T06:23:42Z

"어머님, 먼저 연락드렸어야 했는데 죄송해요. 아직까지 둘 다 마음 정리가 덜 된 것 같아서, 좀 더 시간두고 지켜보자고 이야기 나눴어요. 오빠는 오빠대로 회사때문에 정신없고, 저도 요새 회사일로 많이 바쁘다 보니 그렇네요.. 모쪼록 각자 마음을 잘 살펴보고 서로에게 더 좋은 방향으로 결정하려고 해요. 조금만 더 기다려주세요. 원하시는 답변 드리지 못해 죄

지금 이순간, 내가 살아가는 이유 - 삶이 버거울 땐 감사한 일을 찾아보자

2023-11-10T07:17:50Z

어쩌다보니 결혼준비를 시작으로 글을 쓰게된 브런치 내 서랍에는 아직 발행하지 못한 채 밤낮으로 마음을 끓이며 적어두었던 수많은 글을 포함하여, 발행한 글들도 줄줄이 파혼과 관련된 글들로 도배되었으니 마음이 참 쓰리다.이리도 사람일은 한치 앞도 모르는 것인가보다. 이제 정말 진짜로 제대로 된 파혼을 한 지 3일차.아직 모든 것이 조금은 불편하고 답답

역시는 역시인 것일까 - 어른들 말씀 틀린 거 하나없다는 걸 이제야 깨닫습니다

2022-08-21T15:32:32Z

5월에 예비신랑의 불륜을 알게 된 이후, 약 한 달간 우리는 치열하게 서로를 괴롭혔다. 나는 온갖 분노와 욕을 그에게 밤이고 낮이고 생각날 때마다 보냈고, 그러면서도 불안해 했다. 그 대상과 여전히 한 공간에서 얼굴보고 일을 하고 있다는 사실에 숨막혀했고, 매일 밤 도대체 왜그랬는지는 모르겠지만 그에게 전화했다.욕과 비난이 주된 내용이고 별다른 내용이

결혼 D-100일에서야 하는 고백 - 지금 나의 감정을 똑똑히 기억하기 위하여

2022-08-29T05:18:07Z

약 두 달이 지났다. 아무렇지 않은 척 하고 지내니 다들 아무렇지 않은 줄 아는 것 같다. 아니 다른 사람뿐만 아니라 나 역시도 스스로가 아무렇지 않다고 생각하고 지내는 것 같다. 그 생각대로 정말 진짜로 아무렇지 않았으면, 아무 일도 없었던 것처럼 된다면 좋겠다. 하지만 그러기엔 아직도 불쑥 불쑥 떠오르는 그 날의 기억과, 내가 똑똑히 보고 기억하는,