슬이

09 지옥같은 도돌이표 - 첫사랑만 열여덟 번째(09)

2025-10-26T07:43:39Z

09 심재일을 불러 학교 분리수거장으로 향했다. 심재일은 인스타 메시지창을 보여주며 화를 냈다. “야. 너는 어쩜 답을 한 번 안하냐.” 나는 대답대신 오른 팔을 들었다. 그리고선 왼손을 뻗어 팔찌를 달라는 제스쳐를 취했다. “내가 진짜 아는 건 없는데. 뭐지 보따리 내놓으라고. 그 그래 구해줬더니.” 하 저렇게 든거 없는 애 어디가 좋다고 십 년이나 허

08 결국엔 다시 - 첫사랑만 열여덟번째(08)

2025-10-26T07:43:39Z

08 “대신 친구들한테는 답하기야.” 하여간 엄마를 속일 순 없다. 그럼에도 아주 잠시라도 이 고민에서 멀어질 수 있다는 사실에 안도했다. 어떤 말을 해야할까? 어디서부터 설명해야할까? 나는 친구들이 생각하는 것보다 긴 시간을 함께했다고, 너네가 나를 생각하는 것보다 나는 너희를 더 좋아한다는 말 같은 걸로 설명할 수 있을까? 아직 어떤 답이 최선일지

07 도망친 곳에 낙원은 없다. - 첫사랑만 열여덟 번째 (07)

2025-10-26T07:43:39Z

07 다음날도 심재일을 만났다. 물론 병원에서. 정신이 든 탓일까. 병원의 차가운 복도와 다 튿어질 것 같은 싸구려 가죽 의자에 앉아 엄마를 바라봤다. 엄마는 연신 심재일과 어머니에게 사과를 했다. 너무 미안하게 됐다고. 그리고 너무 감사하다고. 몸에 혹시 이상이 있으면 엄마가 모두 보상하겠다는 말과 함께. 허나, 그 말은 좋지 않은 선택이었을 지도. 보

첫사랑만 열여덟 번째(기획안) - 세상 누구보다 열여덟이 되고 싶은 인생 다회차 열일곱 소녀의 이야기

2025-10-26T07:43:38Z

[로그라인]열일곱, 그러나 인생 18 회차 오사랑, 진정한 사람을 찾아야 열여덟이 될 수 있는 저주 받은 인생.비관자살을 위해 올라간 옥상에서 10회차를 쏟아도 실패했던 첫사랑 심재일이 옥상에 올라오며 사랑의 인생에 다시금 끼어들기 시작한다. [기획의도] 첫사랑 누군가에겐 설렘, 누군가에겐 애틋함, 혹은 간절함. 듣기만 해도 추억이 생각나는 단어 첫

06 진짜 망한 열일곱 - 첫사랑만 열여덟 번째(06)

2025-10-26T07:43:39Z

06 세상에 이렇게나 어색한 식사시간이 있을까? 엄마는 재일의 스마트폰을 빌려 전화를 했다. 연신 고개를 숙이는 엄마를 보니 내가 저지른 잘못이 실감났다. 이럴 때면, 심신의 안정이 필요히다. 그래, 난 아직 열일곱이니까. 이런 실수 같은 거 할 수 있잖아. 손목을 더듬자 허전함이 느껴졌다. 염주, 나를 기억하는 유일한 그 염주가 사라졌다. 가방을 다 뒤

05 도망칠수록 가까워지는 - 첫사랑만 열여덟 번째(05)

2025-10-26T07:43:39Z

05 야구부를 이겨먹고 도망갈 수 있으리라 생각한 내가 바보다. 심재일은 곧장 나를 따라잡았다. 그러고선 내 교복 상의 뒷덜미를 잡은 채 놓아주지 않았다. “이러지 않으면 도망갈 것 같아서. 미안” “도망 안 가. 놔.” “그걸 어떻게 믿지?” 지금까지 한 행동으로 돌아봐선 그 말이 맞긴한데, 여기까지 온 상황을 설명하기가 힘들었다. 사람은 입을 닫아야

04 다시 만난 첫사랑 - 첫사랑만 열여덟 번째

2025-10-26T07:43:39Z

04 분명 이 지겨운 열일곱이 끝이라고 생각했는데, 눈앞엔 피가 머리통으로 쏠려 새빨간 얼굴을 한 심재일이 숨을 가다듬으며, 나를 끌어당기고 있었다. “너 미쳤어?” 심재일이 나를 보고서 참았던 울분을 터트렸다. “아니 내가 오지말라고..” 그건 그렇고 아래를 확인하니 아찔했다. 그러니까 늘상 하던대로 했어야 했나, 아니 그대로 살면 나는 또다시 열일곱이

03 지긋지긋한 열일곱을 청산하는 법 - 첫사랑만 열여덟 번째(03)

2025-10-26T07:43:39Z

3 인생을 여러 번 살면 좋은 점이 있다. 이를테면 옥상 비밀번호 같은 걸 쉽게 알 수 있달까? 도어락으로 잠궈둔 비밀번호 2508 나름, 변주를 준 비밀번호다. 학생들이 절대로 풀 수 없는. 인생이 반복되는 동안 혼자 있고 싶을 때면 이곳을 찾았다. 아파트 옥상은 너무 높아서 어떠한 엄두도 나지 않는다. 딱 4층정도? 여기가 좋지 뭐. 이곳에선 모든 걸

02 또 열여덟 - 첫사랑만 열여덟 번째(02)

2025-10-26T07:43:38Z

02 학교를 가기 전, 아빠가 준 태블릿을 가방에 넣었다. 어차피 지워질 거. 언제부턴가 데이터도 옮기지 않는다.. 옮겨봤자 무엇하리. 다시 이렇게 새 걸로 돌아올 텐데. 태블릿을 가방에 넣으면서, 여분의 옷도 하나 챙겼다. 우선 지금은 다시 열일곱으로 돌아가야지. 우선은 웃자, 오늘은 생일이고, 나를 축하하기 위한 주변 사람들의 성의가 있으니까. 나는

01 수능 d-100 - 첫사랑만 열여덟 번째(01)

2025-10-26T07:43:38Z

01 나, 오사랑 세상에서 가장 불운한 열일곱이다. 나보다 불운할 열일곱이 있을까? 내가 왜 불운하냐고? 그건 내가 이 열일곱이라는 거지같은 감옥에 갇혔기 때문이다. 하필이면 내 생일이 여름이라, 그것도 싫다. 이 무더운 여름도, 100일이 남은 수능도. 너무 맑아서 불쾌한 여름, 하필 나는 왜 여름에 태어났을까. 차라리 겨울이었으면 좋았을 텐데. 겨울

신께서도 나의 소원을 들어주고 싶으실 텐데... - 엔딩을 찍지 못해 내지도 못합니다.

2025-09-19T15:16:37Z

누군가 내게 종교를 묻는다면, 나는 주저 없이 불자라고 대답하곤 한다. 여기서 진정한 불자냐고 묻는다면, 아.. 그게요. 부처님은 우리 모두를 사랑하시고 이해하시니까..그리고 부다는 우리의 마음속에 있는 거잖아요? 그렇죠... 그럴 걸요...? 내가 왜 불자가 되었냐고 묻는다면, 답은 간단하다. 나의 조부모님 두 분은 모두 불자셨다. 그리고 할머니는 현

이번만큼은 엔딩을 찍고야 말겠다고. - 프로 포기러의 끝장 다짐기

2025-09-18T13:52:47Z

나에겐 오랜 병이 있다. 끝가지 못하고 중간에 도망치는 병이랄까.정말 힘들 땐, 나를 소모하지 말고 도망치라는 사람들의 말이 있지만.나란 인간에게 도망은 이제 그 어떤 이점도 없는 것 같다. 그래서 결심했다. 이번만큼은 정말로 끝까지 가고야 말겠다고. 들어가는 글 돌이켜 생각하면 나는 언제나 엔딩을 궁금해했다. 소설의 발단만 읽고서도 그래서 얘네가

죽긴 왜 죽어 세상에 이렇게나 재미진 게 많은데 - 덕후는 죽지 않는다. 장르를 옮길 뿐

2025-09-14T09:47:41Z

나는 종종 이십대 후반의 내가 너무도 죽고싶었다는 사실을 까먹는다. “진짜로 사람들은 죽고 싶다는 생각을 하지 않아요?” 네 안하더군요. 저도 매일매일 그 생각으로 살았는데 말이에요. 재밌는 책을 읽을 때, 영화관에서, 드라마를 보다가, 아니 콘서트장에서 익룡이 되었을 때(아 이때 가장 행복합니다), 질 것 같았던 경기가 이겼을 때, 축구 경기가 끝날

3X살의 알바생 - 서른 한참 알바 뛸 나이(보조작가의 현실)

2025-09-14T09:47:41Z

어쩐지 숨막히게 힘든 하루를 보내고 집으로 돌아가는 길, 선우정아의 도망가자를 들으며 지하철에서 눈물을 흘렸다. 네, 쪽팔린 거 압니다만. 눈물이 주루룩 났어요. 아 정말 성공해야겠다. 성공을 다짐하며 눈물을 흘렸던 더에는 수만가지 이유가 있었지만, 가장 큰 이유는 텅장이었다. 텅텅텅 비어버린 나의 잔고와 공허한 마음은 정비례의 관계를 이루고 있었으니.

다이소 만수르 - 통장 잔고만 보면 눈물이 차오르는 한 여성의 이야기를 아시나요?

2025-09-14T09:47:41Z

통장 잔고만 보면 눈물이 차오르는 한 여성의 이야기를 아시나요? 비단 모두의 이야기겠다만서도 비정규직 프리랜서로 일하며 아르바이트로 생계를 유지하는 내게 통장 잔고는 언제나 실망만을 가져온다. 벌어온 것에 비해 나가야할 것이 너무 많은 우리네 인생. 돈이 없을 때 한 번에 떨어지는 생필품하며, 아 이런 것 하나하나 모두 구비해야한다는 삶의 지겨움이 나를

인생존망기 아닙니다. 내 삶을 통제하는 나 꽤나 멋져 - 자아통제기의 성장통

2025-09-14T09:47:41Z

원래 삶에는 인생 존망기가 있다. 삶이 너무 재미없고, 이렇게 사는 게 무슨 의미가 있나 싶고. 이렇게 내가 세상에 작은 점이라는 생각이 들기도 하고. 이십대의 나도 그랬던 것 같다. 이렇게 흘러가는 삼십대가 너무 싫었다. 아 이렇게 나는 나이만 들고, 삶은 재미가 없고, 이게 무슨 의미가 있지? 삶에는 의미도 있지만, 의미보다 더 좋은 것들은 많은 것을

와식인간, 드디어 일어나다. - 누워있기도 이십대까지의 전유물이었다니..!

2025-09-14T09:47:41Z

나는 왜 이렇게나 빨리 태어난 것인가? 인류는 왜 그렇게나 오랜 시간 동안 육체노동을 하고 살아와서 인간을 이리도 힘들게 하는가. 호모 사피언스가 이렇게나 평온한 삶을 가진 적이 없다는 것을 잘 알면서도 이런 투덜거림을 가지게 될 때가 있다. 내 인생 가장 많은 시간을 누워서 보낸 시간을 기억하자면 20대 후반이었다. 원래도 잠이 많았지만, 이때의 나는

내가 사랑했던 모든 것들에 대해서 - 돌덕에서 야빠가 된 한 인간의 자아 성찰기

2025-09-14T09:47:41Z

내가 사랑했던 모든 것들에 대해서 지디가 말했다. 영원한 건 절대 없다고 세삼 이것보다 맞는 말이 어디있을까? 서른의 나는 더이상 단 음식을 많이 먹지 않으며, 예전처럼 단걸로 나를 채우는 일이 즐겁지 않다. 나의 첫사랑 창민 오빠의 결혼에도 슬프지 않았다. 아니 세상이 반쪽으로 갈라질 것 같았는데... 그리고 나는 오디션 프로에 나온 이제는 오빠가 아닌

스물 아홉살, 등단을 못하면 죽기로 결심했다. - 이럴 줄 알았으면 삼십대를 기다렸지 증말

2025-09-14T09:47:41Z

. 내 인생의 대부분의 꿈은 작가였다. 작가가 되기 전의 나의 꿈은 수의사였는데, 그때도 지금도 사람보다 동물을 더 사랑하는 내게 딱 맞는 장래희망이 아닐수가 없었다. 문제는 나의 머리가 이과적 지식을 습득하는데에 상당한 문제를 지녔다는데에 있다. 내가 과학이라는 심오한 세계를 배운 이후로 수의사라는 멋진 꿈을 내다 버렸다. 신은 내게 과학이라는 위대한 학

예술병에 걸린 제가 드라마요? (feat. 주제파악) - 살다보니 내가 더 좋아지는 30대 여자 사람 이야기

2025-09-14T09:47:41Z

부처님의 은덕으로 구제된 중생(나)은 드라마를 제작하는 회사와 보조작가 계약을 하게 되었다. 이것 참 감사한 일이었으나, 나에겐 고질병이 하나 있었는데, 완치가 그리도 어려운 불치병이었다. 맞다. 유망한 바로 그 이름 예술병 되시겠다 예술병도 도통 예술병이 아닌지라, 말기였다. 말기. 멜론 탑텐은 귓구녕에 넣지도 않았고, 드라마는 본 적이 없다. 고전문학