게으른 우보만리

[미션 6] 2035년 3월, 나는 일본 소도시에 있다

2026-03-01T00:00:10Z

"채과장, 구과장, 로과장, 노차장. 2032년 퇴직 후 3년. 드디어 꿈꾸던 일본 소도시 한 달 살기. 기술과 일상 묘사 중심으로, 내 이야기 적당히 섞어서, 하루를 따라가듯 써줄래?" ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ ? 채과장 보고 2035년 3월, 나는 일본 소도시에 있다 아침 2035년 3월 어느 날 아침이다. 일본의

[미션 5] "2042년, 아들과 회사를 차렸다"

2026-02-26T23:00:14Z

"채과장, 구과장, 로과장, 노차장. 2042년 2월 어느 날. 아들이 전화했다. '엄마, 나 회사 차리려고. 근데... 엄마랑 같이하면 안 될까?' 오랜 직장 생활을 마친 나, 이제 엄마 작가이자 아들의 공동창업자가 된다. 2042년 AI 시대, 모자가 함께 회사를 만든다면 어떤 모습일까? 기술과 세상 묘사 중심으로, 우리 이야기는 적당히 섞어서, 하루를

[미션 4] 계획은 잘 세우는데 왜 실행이 안될까?

2026-02-24T00:00:14Z

"채과장, 구과장, 로과장, 노차장. 나는 계획은 잘 세운다. 근데 문제는... 작심삼일이다. 일주일도 못 간다. 3개월이면 흐지부지다. AI 공부 시작했다가 멈추고, 브런치 쓰다가 멈추고, 운동 시작했다가 멈추고. 왜 그럴까? ENFP라서 그런 걸까? 나이 들어서? 의지가 부족한 걸까? 아니면 계획이 잘못된 걸까? 그리고 어떻게 하면 이번엔 2032년까지

[미션 3] 2040년, 부산가는 날

2026-02-22T00:00:15Z

"채과장, 구과장, 로과장, 노차장. 2040년 2월 어느 날, 나는 부산에 간다. 그날 아침부터 저녁까지, 2040년 세상은 어떻게 변해있을까? 기술은 어디까지 발전했을까? 사람들은 어떻게 살고 있을까? 그리고 나는 무엇을 하고 있을까? 기술과 세상 묘사를 중심으로, 내 이야기는 적당히 섞어서, 마이너리티 리포트 느낌으로 써줘! 시간대별로, 하루를 따라가

[미션 2] AI 비선들의 MBTI 분석

2026-02-20T04:14:58Z

프롤로그 발행하고, 1화 운영 전략 세우고... 이제 슬슬 비선들이 궁금해진다. 얘네들 성격이 뭘까? 왜 채 과장은 딱딱하고, 구 과장은 재밌고, 로 과장은 말이 길까? MBTI로 설명이 될까? "자, 2번째 미션 나간다!" ━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ [미션 2] "채 과장, 구 과장, 로 과장, 노차장. 너희들 MBTI 뭐야

[미션 1] 글주제 및 운영방법 정하기 - "AI 삼국지 시리즈, 앞으로 어떻게 운영할까?

2026-02-20T04:13:04Z

[미션 1] "AI 삼국지 시리즈, 앞으로 어떻게 운영할까? 주제는 뭘로 하고, 얼마나 자주 쓰고, 어떤 포맷으로 갈까? 각자 전략 제시해라!" � 채 과장 (ChatGPT) 전략 보고 “부장님, 현실적으로 실행 가능한 운영 전략을 제안드리겠습니다.” 이 프로젝트의 목적은 명확합니다. ✔ 2032년 ‘조작가’ 데뷔 준비✔ AI 활용 능력 축적✔ 콘텐츠 자

(프롤로그) AI 비선 실세가 생겼다 - 2032 조 작가 프로젝트

2026-02-18T07:05:25Z

철길 위에서 보낸 28년. 내 인생의 궤도는 늘 단단한 강철 위였다. 공공기관의 기술직 부장으로서, 정해진 선로를 한 치의 오차 없이 달리는 것이 내 숙명이었다. 하지만 이제 나는 새로운 선로를 깔 준비를 한다. 2032년, 정년퇴직이라는 종착역에 도착했을 때, 나는 '조 부장'이 아닌 '조 작가'라는 이름으로 다시 출발할 것이다. 남은 7년, 이 거대한

2035년 나의 하루 - 매일매일이 괜찮습니다 - 에필로그

2025-09-26T00:00:11Z

2035년, 환갑을 맞은 나는 이 작은 집에서 하루를 시작한다.아침 다섯 시, 커피를 내리고 창문을 열면 시원한 산바람이 방 안을 가득 채운다. 텃밭에는 상추와 토마토가 자라고, 고양이들은 여전히 마당을 어슬렁거린다. 낮에는 내가 준비해온 일을 한다. 사람들의 삶을 기록하도록 돕는 일. 누구나 글을 쓰기 어려워하지만, 누구나 남기고 싶은 이야기가 있다.

우아하게 퇴장하기 - 4부. 이제는 이렇게 살고 있다(싶다)

2025-09-25T00:00:12Z

직장 생활 30여 년, 나는 늘 증명하며 달려왔다. 더 잘하고, 더 빨리, 더 많이 해내야 한다는 압박 속에서 번아웃을 겪고, 다시 회복을 위해 몸부림쳤다. 그리고 이제는 서서히 퇴장의 순간을 준비하고 있다. 퇴장은 누구에게나 온다. 하지만 어떻게 퇴장하느냐는 전혀 다른 문제다. 많은 사람들이 화려한 성취 뒤에 아쉬움과 미련을 남긴 채 무대에서 내려온다.

희희재의 하루 - 4부. 이제는 이렇게 살고 있다(싶다)

2025-09-24T00:00:17Z

나는 주말이면 ‘희희재(喜嬉齋)’라 부르는 작은 집으로 향한다. *‘기쁘게 즐기는 00희(嬉) 집’*이라는 뜻으로, 내가 직접 붙인 이름이다. 좁은 시골길을 달려 도착하면 가장 먼저 반겨주는 건 길고양이들이다. 왜 이제서야 밥을 주냐는 듯 동네 고양이들이 모여든다. 희희재는 화려한 별장이 아니다. 오래된 시골집을 손보고, 작은 마당을 정리해 만든 세컨드

현장에서 배운 선택의 기술 - 3부. 화려한 번아웃 직전

2025-09-23T00:00:18Z

영국 유학을 마치고 돌아왔을 때, 나는 다시 ‘증명해야 하는 자리’에 서 있었다. 영어가 된다는 이유로 해외사업 부서에 배치되었고, 그곳에서 새로운 프로젝트들을 맞닥뜨렸다. 해외사업은 정말 낯설었다. 계약 문서에는 처음 보는 용어가 가득했고, 협상 테이블에서는 이해관계가 복잡하게 얽혀 있었다. 모두가 머뭇거릴 때, 나는 주말 내내 제안요청서를 읽고 정리했

스물에서 마흔까지; 나를 증명하던 시간 - 3부. 화려한 번아웃 직전

2025-09-22T00:00:13Z

나는 늘 증명하며 살아왔다. 20대의 나는 스스로를 ‘찌질하다’고 표현할 수밖에 없었다. 평범한 집안, 특별할 것 없는 외모, 그저 그런 성적. 잘하는 것도, 자신 있는 것도 없었다. 공대를 선택했지만, 남학생이 대부분인 00공학과 강의실에서 여자라는 이유로 받는 시선은 불편하고 때로는 무시로 이어졌다. “여자가 무슨 공대야.” 등 뒤에서 들려오는 말이 오

임영웅은 영웅이었다 - 2부. 회복을 위한 몸부림 3

2025-09-21T00:00:10Z

팬데믹의 긴 터널 속에서, 나는 무너져 있었다.재택근무와 고립, 상사의 괴롭힘 속에서 몸은 점점 굳어갔고, 마음은 이미 바닥을 기고 있었다. 하루를 버티는 것만으로도 힘에 부쳤다. 그 시절, 뜻밖의 순간에 나를 붙잡아준 건 책도, 사람도 아니었다. 전혀 예상하지 못한 곳에서 흘러나온 한 곡의 노래였다. 유튜브에서 흘러나온 노래 한 곡이 내 마음의 뚜껑을

작은 반복의 힘 - 2부. 회복을 위한 몸부림 2

2025-09-20T00:00:13Z

번아웃에서 벗어나게 해준 건 거창한 변화가 아니었다. 작은 반복이었다. 아침마다 나는 커피숍에 들렀다. 같은 자리, 같은 메뉴, 같은 순서. 창가 자리에 앉아 도쿄라떼를 시키고, 수첩을 펴고, 오늘 해야 할 일을 세 칸으로 나눠 적었다. 회사 일, 아이들 일, 집안일. 어떤 날은 칸이 전부 비어 있었다. 아무것도 못 하고 하루를 흘려보내는 날. 예전 같았으

창작이 하고 싶어 시작한 글쓰기 - 2부. 회복을 위한 몸부림 1

2025-09-19T00:00:19Z

번아웃의 한가운데서 가장 괴로웠던 건, 예전처럼 보고서가 써지지 않는 일이었다. 불과 몇 달 전까지만 해도 하루에도 여러 장씩 쓰던 보고서였다. 예전의 나라면 30분이면 끝낼 일을, 반 페이지도 채우지 못한 채 모니터만 멍하니 바라보다가 시간을 흘려보냈다. 아이러니하게도, 그 무렵 나는 글을 쓰고 싶었다. 업무 보고는 도저히 손에 잡히지 않았는데, 이상하게

관계의 끝 - 1부 감정이 말을 걸던 날들 4

2025-09-18T00:00:20Z

지금까지의 일들은 불과 1년 사이에 벌어진 일이었다. 짧다면 짧은 시간이었지만, 그 1년은 10년처럼 길게 느껴졌다. 그는 결국 다른 회사로 옮겼고, 다시 만날 일은 없을 거라 생각했다. 그러나 인연은 쉽게 끊어지지 않았다. 2022년 어느 날 새벽 1시 50분. 휴대폰 알림음에 잠이 깼다. 그의 장문의 메시지가 도착해 있었다. “내가 좋은 사람을 잃었군요

사람은 고쳐 쓰는 게 아니다 - 1부 감정이 말을 걸던 날들 3

2025-09-17T00:00:21Z

2주의 자가격리 기간은 나에게 일종의 치유 기간이었다. 다이어트도 하고, 금주도 하고, 아이들과 함께 소소한 즐거움을 찾으며 시간을 보냈다. 격리가 끝나고 본사에서 한 달간 근무하며 흐트러진 업무를 다시 정리했다. 마음도 새롭게 세워지는 것 같았다. 그때는 무엇이든 다시 시작하면 달라질 거라 믿었다. 정신과에도 다녀왔다. 병원 문 앞에 서서 한참을 망설였

나를 키워주고 동시에 무너뜨린 사람 - 1부 감정이 말을 걸던 날들 2

2025-09-16T23:13:25Z

지금의 나를 있게 해 준 '그'는 놀랍게도 내 번아웃의 원인이기도 했다. 그는 지식과 경험을 아낌없이 나눠주었고, 작은 의견에도 귀 기울여 주었다. 과분한 칭찬과 격려 덕분에 나는 주말에도, 새벽에도, 밤늦게까지 일하는 게 힘든 줄 몰랐다. 인정받고 있다는 확신이 모든 피로를 삼켜버렸다. 나는 본래 인정에 목마른 사람이었다. 심장이 쪼그라드는 경험을 하고

인정을 갈망하던 나 - 1부 감정이 말을 걸던 날들 1

2025-09-16T23:12:09Z

매슬로우의 욕구 단계 중 네 번째는 ‘존중의 욕구’다. 조직 안에서 이 욕구는 쉽게 중독이 된다. 나 역시 그랬다. 40대 중반, 고등학생 두 아이를 둔 회사원. 업무에서는 불처럼 열정적이었고, 경쟁에서는 얼음처럼 냉정했다. 하지만 인간관계에서는 달랐다. 무례하거나 팀워크를 해치는 사람은 경계했지만, 힘들어하는 동료가 있으면 먼저 술자리를 마련해 풀어주곤

쓰지 않으면 영원히 회복되지 않을 것 같아서 - 프롤로그

2025-09-16T23:11:20Z

쓰지 않으면 영원히 회복되지 않을 것 같아서 2018년 가을, 야근하던 사무실에서 보고서를 쓰던 나는 갑자기 가슴이 조여와 바닥에 주저앉았다. 숨 쉬는 것조차 힘들었지만, 그 와중에도 머릿속에 맴돈 건 '오늘까지 이 보고서를 끝내야 하는데....'라는 생각뿐이었다. 사실 그보다 앞서 몇 차례 경고는 있었다. 자다 깨어 가슴이 답답하고 목이 화한 느낌이 있