솔나무

길치의 하루 : 나만의 방향으로 갑니다. - 길을 잃어도 괜찮은 하루

2025-05-29T20:00:12Z

나는 꽤 심각한 길치이다. ‘공간지각력은 높은 편인데 왜 길치일까?’ 어릴 적부터 큐브, 퍼즐, 조립 같은 공간감각을 쓰는 걸 좋아했고, 지금도 좋아하고 잘한다. 아이큐 테스트를 하면 늘 공간지각력은 상위권에 속해 있었다. 그래서 궁금해졌다. 공간지각력이 높은데도 길치일 수 있는 걸까? 그 두 능력 사이에 어떤 상관관계가 있는지 찾아보았다. 공간 지

브런치 매거진, 초보자의 마음

2025-05-10T00:23:04Z

브런치북을 시작했다. 몇 년 전, 작가 수락이 되지 않았다. ’왜 안 됐을까?‘ 지금 그때의 글을 다시 보니, 이유를 알 것도 같다. 지금 쓰는 이 글도, 언젠가 다시 보면 비슷한 마음이 들 수도 있다. 이번에는 작가 수락이 되었다. 그렇게 브런치북을 처음 시작하게 되었고, 당시 나는 매거진이라는 개념을 몰랐다. 브런치북과 매거진의 활용방법도

소나무의 여정 끝에서 - 나의 이야기, 끝

2025-05-13T05:31:09Z

어느 순간부터 나의 취미는 자격증을 따는 것이였다. 새로운 것을 배우고, 도전하는 과정이 참 재미있다. 어떤 이들은 묻는다. “써먹지 못하면 무슨 소용이냐“고. 하지만 나는 안다. 이것 또한 나의 경험이고, 하나 하나 쌓여 나의 거름이 되며, 결국 나를 자라게 하는 길이라는 걸. 배우지 않으면, 모르는 채로 멈춰버린다. 하지만 한 번 배운 것은

숲을 향해 자라는 나무 - 무게를 공유하는 삶

2025-05-10T06:45:15Z

누군나 아픔을 안고 살아간다. 오랜 병을, 다 말하지 못할 고통을, 아무렇지 않은 척 웃으며 하루를 견딘다. 누군가는 외로움을 품고 있다. 여럿과 어울리면서도 마음속은 늘 조용하고, 그 고요 속에 혼자라는 감정이 고개를 든다. 누군가는 무너지지 않으려 애쓴다. 버티는 게 전부인 날들이 있다. 계속해서 쓰러지면서도 다시 일어나는 그 마음, 누구도 쉽게 알

나무에서 숲으로 - 숫자의닮긴 나의삶

2025-05-03T21:27:50Z

나는 숫자 ‘1’을 좋아한다 하나. 유일함. 특별함. 누구도 대신할 수 없는 존재가 되고 싶었고, 그래서 1이라는 숫자는 나에게 꿈이자 목표였다. 내가 아픈 이후, 세상의 중심에 서는 대신 벼랑 끝에 홀로 선 느낌이었다. 그때도 난 여전히 ‘1’이었다. 외롭고 단단한, 그러나 버티는 숫자. 그러다 문득 깨달았다. 2’가 되어야 아름다워진다는 걸.

푸르름은 계속되어 - 앞으로의 길

2025-05-04T19:36:04Z

살아가는 동안, 나는 수많은 계절을 겪었다. 뜨겁고 무모했던 여름 같은 시간도 있었고, 모든 것이 멈춘 듯했던 겨울 같은 시간도 있었다. 하지만 그 모든 계절을 지나며, 나는 하나씩 배워갔다. 지금도 삶은 여전히 매일 조금씩 흔들린다. 완전히 단단해졌다고 말하긴 어렵지만, 예전보다 훨씬 부드럽게 흔들릴 수 있게 되었다. 그리고 그 흔들림 속에서도

바람을 이겨내며 자라는 나무 - 지금, 그리고 다가올 시간

2025-05-01T05:49:36Z

나는 이제야 나를 조금 이해할 수 있게 되었다. 그동안 왜 그런 감정을 느꼈는지, 왜 그렇게 반응했는지. 비로소 나를 돌아볼 수 있었고, 감정 하나하나의 뿌리를 되짚으며, 지금의 고민이 어디서 비롯된 것인지 알아가는 과정은 그 자체로 하나의 치유였다. 그 이후로도 나는 멈추지 않았다. 책을 읽고, 글을 쓰고, 강의를 듣고, 사람을 만나며 ‘배움’이

한 그루 소나무처럼 - 조용히 곁을 지켜준 사람들

2025-05-05T06:56:48Z

살다 보면, 너무 아파서 숨을 고를 틈조차 없는 날들이 있다. 그럴 때 나는 문득 소나무를 떠올린다. 바람이 불어도 뿌리를 놓지 않는, 잎이 모두 떨어져도 속으로는 더 깊이 살아내는 소나무처럼. 나도 그렇게 살고 싶었다. 모진 바람 속에서도 흔들리되 쓰러지지 않고, 세월을 통과하며 조금씩 단단해지며, 사계절을 견디며 나만의 속도로 살아가는 소나무처

푸르름을 배우는 시간 - 고통을 지나 희망으로

2025-05-05T13:41:05Z

사회복지 공부를 시작하고 나서야, 비로소 나를 세부적으로 들여다보는 시간이 생겼다. 내가 왜 이런 감정을 느끼는지, 어떤 고민을 반복하고 있는지, 지금의 나를 만들어낸 힘은 무엇이었는지를 천천히, 그러나 깊게 마주하게 되었다. 그러다 문득 깨달았다. 병과 함께했던 시간들은 단지 고통만을 남긴 것이 아니었다. 그 시간들은 내 안에 질문을 남겼고,

마음에도 뿌리를 내리며 - 다시 살아가기 위해 택한 길

2025-05-04T19:20:00Z

질병은 내 삶의 방향을 바꾸어 놓았다. 고통스러운 순간을 지나며, 삶을 바라보는 시선이 이전과는 달라졌다. 몸이 회복되어갈수록, 마음은 오히려 더 복잡해졌다. 어딘가 공허했다. 누구도 탓할 수 없었다. 누군가와 함께 있어도, 내 안의 이야기를 깊이 나눌 수 있는 사람을 찾기란 쉽지 않았기 때문이다. ‘나처럼 아픈 사람을 만나고 싶다’는 생각은 어

뿌리가 흔들리던 순간 - 무너지며 버틴 시간의 기록

2025-05-04T18:32:54Z

처음 진단을 받았을 때, 무엇을 느껴야 할지도 몰랐고, 슬픔이나 공포보다는 현실감 없는 멍한 감정이 오래 머물렀다. 그저 병원에서 주어진 일정을 따라가며 수술과 치료를 받는 것이 전부였다. 시간이 흐르고, 모든 게 조금씩 회복되어 가는 줄 알았던 어느 날, ‘재발’이라는 말을 들었다. 그제서야 모든 감정이 한꺼번에 밀려왔다. 무너졌고, 좌절했다.

푸르른 소나무 이야기 - 나의 이야기, 시작

2025-05-05T07:15:29Z

삶을 돌아보면, 몇 개의 분기점이 떠오른다. 의도하지 않았지만 반드시 마주해야 했던 순간들. 그 시간들이 지금의 나를 만들었다. 스무 살을 지나, 나는 희귀병을 진단받았다. ‘병’이라는 단어는 삶의 방향을 단번에 바꿔놓았고 그 이후의 시간은 전혀 다른 색으로 흘러가기 시작했다. 육체적인 고통보다 더 크게 다가온 건 삶을 바라보는 시선의 변화

다시 배우기 시작한 순간 - 공부가 나에게 남긴 것들

2025-05-03T11:27:49Z

한동안은 모든 걸 멈춰야 했다. 치료에 집중하며, 버텨내는 게 하루의 전부였다. 그런 시간 속에서 ‘공부’는 나와 멀어져 있었다. 마음속 깊은 곳에서는 여전히 배움에 대한 갈증이 있었지만, 몸이 따라주지 않던 날이 많았다. 그러다 문득, ‘언제까지 이렇게 멈춰 있어야 할까’라는 질문이 들었다. 그러고는 조금씩 다시 움직이기 시작했다. 운동으로 체력을 쌓고

아픈 몸으로 일하는 상상 - 복지사의 길을 바라보며

2025-05-03T11:27:05Z

나는 아직 일하지 않는다. 아니, 더 정확히 말하면 일할 수 있을까, 괜찮을까, 버틸 수 있을까를 매일 묻고 있다. 사회복지사 2급 자격증과 건강가정사를 취득했지만, 자격증이 있다고 해서 마음이 당당해지는 건 아니었다. 몸이 아프다는 건 곧 ‘일할 수 없음’으로 연결되기 쉽기 때문이다. 하지만 나는 자꾸 상상한다. 복지 현장에 나가 있는 나. 누군가의 이

“아픈 내가 사회복지를 선택한 이유”

2025-05-03T11:24:19Z

안녕하세요. 저는 2011년 희귀병 진단을 받고, 지금까지 14년 넘게 항암치료와 표적치료(리툭시맙)를 이어오고 있는 사람입니다. 긴 투병 생활 동안, ‘어떻게든 살아야 하니까’라는 말이 제 삶의 태도였어요. 몸이 힘든 것도 힘들지만, 사회와 멀어지는 느낌, 세상에 나를 쓸 곳이 없는 듯한 외로움이 더 고통스러웠던 것 같아요. 처음엔 그냥… 뭐라도 해야