윷스

그래도 분명 밝은 미래가 나에게 - 15일차

2025-05-28T00:47:27Z

11일차-15일차까지 12일차인 금요일을 빼고 2km는 내내 걸었지만 기록을 못했다. 목금토일 계속해서 쉼없이 사람을 만나다보니 그 시간들 속에서 나에게 집중할 시간을 찾기란 어려웠다. 오늘이야 비로소 다시 기록을 시작해본다. 좀 못 쓰면 어때, 이럴때도 있고, 저럴 때도 있지만 멈추지 않고 다시 써내려가는게 중요하지 오늘은 요가를 갔다가 집에 가고 싶지만

겨우 이불을 박차고 다시 2km만 걸어보기 - 10일차

2025-05-22T07:06:56Z

어젯 밤에 분명 기절하듯이 잠들었다가 새벽 1시쯤 깨고나서는 돌아다니는 모기소리와 습함 때문에 통 잠을 자지 못했다. 우울하고 피곤한 채로 회사에 출근했고, 오늘은 또 왠지 사회부적응자 같은 기분으로 하루를 보냈다. 퇴근하고 집에 오자마자 누웠고, 또 기절하듯이 잠깐 잠들었다. 이 피로는 어디서 오는건지 잘 모르겠는데 정말 자꾸만 잠을 자고 싶다. 이

기분이 좋았다가도 한없이 우울해지는 - 9일차

2025-05-20T22:43:43Z

오늘은 오랜만에 출장을 가서 쉴새없이 하루종일 말을 했더니 무언가 표출되는 느낌에 기분이 좋았다가 친한 친구를 만나서 하이볼 한 잔 하고 왔더니 기분이 한없이 또 가라앉는 날이었다. 이유는 정확히 모르겠다. 진짜 모르겠다. 출장 중에 걸을 일이 많았고, 끝나고 나서 친구를 만나기 전에 일부러 걷기 위해서 일찍 나서기도 했다. 확실히 걷겠다는 마음을 먹고

머릿 속에 누가 감시 카메라를 단 것 처럼 - 8일차

2025-05-19T15:24:21Z

오늘도 터덜터덜 걷는다. 걸으면서 다음 회사 점심 약속 때 하고 싶은 말들, 하게 될 말들을 연습했고, 도대체 왜 이런 쓸떼없는 말을 연습하는지 모르겠다. 주로 나는 어떤 사람이고, 이런 결정을 왜 하게 되었는지를 설명하는 말들이다. 대체 내 마음은 뭘 원하는 걸까? 항상 이런 비슷한 패턴의 반복인 스스로와의 대화들 2km만 다정해지기로 했는데 정작 나에

간신히 이불에서 나와 2km걷기 - 7일차

2025-05-18T21:31:57Z

집 밖으로 맘 같아선 한 발자국도 나가고 싶지 않은 주말이다. 잠에 취해서 자고 일어났을 땐 상쾌함만 부디 가득했으면 하고 바라지만 언제나 일어나면 몸이 찌뿌둥하고 남은 빈시간들은 또 어떻게 채워야할지 모르겠다는 의문만 머릿 속에 가득찬다. 공허해지고 만다. 그래도 2km만 2km만 걷다오자라고 다시 생각했다. 걸으나 안걸으나 부질없는게 마찬가지리면 걷

결핍을 채우려면 노력해야하는걸까

2025-05-18T16:58:16Z

노력하지 않고, 편하게 유유자적하며 불안이 없는 삶을 꿈꾸기 때문에 스스로에게 만족하지 않는 건 아닐까라는 생각이 들었다. 결핍들은 아주 작은 것부터, 큰 것까지 여러 형태들이 있는데 그것을 채우기 위한 노력은 하지 않으면서도 내가 원하는 상태는 그저 평온해지는 것이랄까. 퇴근하고 빨래하고 밥 먹고 설거지하고 산책하고 단순한 일상 속에서도 마음이 가득차는

바다를 걸어보면서도 먹구름이 드리우는 - 6일차

2025-05-18T07:40:50Z

주말에 집에서 누워있음 무엇하리. 만나자는 말에 혼자 있고 싶어 주저하면서 고민했다. 막상 혼자 할게 또 없으니 스마트폰만 보다가 후회할 주말이 아쉬워서 만날 수 있다고 대답했다. 아침에 일어나도 역시나 찌뿌둥하기만 하고 도통 상쾌하지가 않아서 더 누워있고 싶은 마음에 우울한 채로 또 만나서 에너지를 쓸 생각을 하니 괜히 또 만나기 전부터 스스로가 싫어

1km는 걷고, 딱 1km만 처음으로 달려보고 - 4일차

2025-05-16T00:02:25Z

퇴근 후 6시 5분, 8시 30분까지 꿈뻑꿈뻑 금붕어처럼 침대 안에서 누워 숨만 쉬고 있었다. 아 2km는 걸어야하는데 하면서 겨우 일어나서는 아로마요가를 다녀왔다. 아로마요가는 보통 힐링 요가라서 힘이 별로 안들어서 가는데 부담이 없다. 그냥 멍때리러 가는 기분. 요가에 통 집중을 못한 채로 있다가 사바아사나 하는 시간이 금새 찾아왔다. 요가하면서도

오늘은 친구랑 2km - 3일차

2025-05-15T14:06:49Z

어제는 계속해서 일이 있다는 핑계로 2km를 걷지 못했고, 오늘은 18,110걸음이나 걸었다. 만보가 3km~5km라고 하니 2km를 훌쩍 넘겼다. 점심시간에 친구와 고근산을 걸어올라갔고, 산정상에서 김밥을 나누어먹었다. 점심에 오름을 올라간 것도 너무나 귀한 경험이었거니와 더욱 귀했던 건 숨이 차서 땀이 나는 스스로를 발견했을 때였다. 오름이 꽤나 가

하루에 2km만 다정해지기로 했다. - 1일차

2025-05-13T11:12:34Z

막막하고 답답한 마음. 큰 성취는 잘 모르겠고, 하루에 2km만 꾸준히 걸어보기로 했다. 러닝이고 뭐고 거창한 목표 말고 2km만. 그냥 누워서 핸드폰하는거 말고 2km만. 하루에 2km만 나에게 좋은 말을 들려주기로. 그리고 그 기록들로 다시 살아가기로 했다. 그 첫 시작을 기록해본다. 분명 2km를 걸을 동안만 다정한 말들을 스스로에게 들려주겠노라고

33살 미혼 싱글이 어때서

2025-05-18T13:30:35Z

소리 있는 아우성을 한바탕 들었다. 40살이 넘어가도 결혼을 못하면 정말 문제있는 사람으로 본다며, 빨리 짝을 찾으라며, 누구는 어떠나며 지역이 달라도 만나볼 생각이 있냐며. 나도 만나고 싶지 않은게 아닌데 마음에 드는 사람이 눈 앞에 나타나질 않는 걸 어떻게 해. 눈 앞에 있더라도 난 너무 작아지고, 날 좋아할 것 같지 않은걸 어떻게 해. 누군들 모르겠어

마음이 거북이 등껍질처럼 딱딱해졌다가도, 다시금

2025-05-11T11:25:22Z

사람이 무척이나 두렵고 싫다가도, 결국 항상 나는 사람이 나를 구원할 것이라는 사실을 안다. 나에게 가득 채워지는 것이 무엇인지 여전히 모르겠는 지금, 언제부터 텅 비어버린건지도 모르겠고, 나에게 너무 많은 화살을 스스로에게 날리다보니 마음이 텅 비어버렸을 때, 그리고 그걸 감추려다가 다른 사람에게 거북이 등껍데기처럼 딱딱한 마음만 내보이게 될 때, 숨겨도

무엇을 해야 할지 여전히 모르겠는

2025-05-10T03:30:10Z

이제 나이가 33살이었던가. 내가 꿈꾸던 33살은 퇴근하고 친구들과 소주 한 잔 기울이며, 우리네 사는 날들을 이야기하고, 가끔은 다투기도 하면서고 서로에게 의지하면서 하루하루를 살아가는 그런 도란도란한 나이였다. 퇴근시간은 6시, 퇴근 후 집에 도착하면 6시 5분인 나에게 다음 날 출근 전까지 무엇을 해야할지 모른 채 매일매일의 방황이 계속된다. 시간

어느 평온하고도 마음은 소란스러운 주말

2025-05-09T16:57:59Z

오랜만에 청첩장 모임이 있어서 동아리 친구들을 만나러 나갔다. 초록 잎이 돋아나려고 하는 벚꽃과 동백과 유채꽃과 매화와 이름모를 하얀 꽃이 만개하던봄 날, 날은 너무나 평온하면서도, 내 마음은 여전히 온통 딱딱하게 굳어 소란스럽기만 하다. 가장 친한 친구와의 드라이브마저도 괜시리 어색하게 느껴지는 요즘. 어색하게 미소 지으며 안녕을 건네야하는 이 마음이