실루엣

돈 이야기 - 그깟 몇 푼? 정말 그럴까?

2026-03-03T06:15:54Z

옛날 옛적 어느 한 말단 공무원이 ’감사과‘에 발령이 났을 때 일입니다. 한 바퀴 돌고 들어올때마다 주머니가 두둑해지더래요. 이상하게 만나는 사람들마다 돈을 꽃아주더랍니다. 단호하게 거절해도 사무실에 몰래 찾아와 어딘가에 꽃아놓고는 ‘어디어디에 제 성의를 놓아드렸습니다‘ 라는 전화를 받으면서 ‘아, 내가 쥐약 먹고 곧 죽겠구나’ 생각했다고 해요.

'나'에 대해 모른다는 것. - 나보다 남에게 관심이 더 많은 시대

2026-02-03T02:10:38Z

문득, 이 세상의 유일한 죄는 그것일지 모른다는 생각이 들었다. '나'를 모른다는 것. 나를 모르기에, 타인과의 경계도 알 수 없고 나를 모르기에, 나를 지킬 수도 없다. 나를 모르기에, 내가 아닌 남이 잘못한 것 같고 나를 모르기에, 우리는 서로 뒤엉켜 싸운다. 물론, 서로가 잘 모를 때는 직접 부딪쳐 봐야 그 경계를 알 수 있다는 아쉬움이 있

AI 시대에 필수로 갖춰야 할 능력, 한 가지. - 생각은 맡길 수 있어도, 판단은 맡길 수 없다.

2025-12-22T11:44:22Z

AI 시대가 급물살을 타고 밀려오면서, 생각이 많아졌다. 차세대, 새로운 환경에서 갖춰야 할 능력은 이전 세대와 많이 다르겠구나.. 단, 하나를 개인적으로 꼽으라면.. 나와 다른 생각을 견디는 힘. 그럼에도 들여다 보려 하는 고집. 그리고, 질문하는 능력. 즉, 비판적인 사고 방식의 탑재 인 것 같다. 말이 쉽지, 무지하게 어려운 능력이

아낌없이 주는 나무? - 일방적인 소통이 주는 고갈, 육아 번아웃

2025-12-08T06:52:28Z

아이를 키우면서 혹여나 내가 아이에게 치명적인 실수를 하게 되면 어쩌지? 일종의 두려움과 걱정이 생겼다. 그래서 심리학 공부를 시작했다. 그러나 수많은 육아서들을 보며, 전문가들의 말을 들으며, 무엇보다 직접 심리학을 공부하며 나는 더 잘하게 된다기보다는 이상하게 더 소진되어 갔던 것 같다. 왜 나는 이런 책에서 말하듯 완벽한 엄마가 될 수

조각난 시간을 주워 모으며 - 자투리 시간들의 불안함

2025-12-08T10:36:30Z

직장을 다니다가 이제 아이들에게 내 삶과 시간을 내어주기로 결정하고 그만두었다. 집에 들어와서 육아를 하면, 적어도 뭔가 여유가 생길 줄 알았다. 밤낮없이 울어재낄 아기 때는, 아, 밤중 수유만 안 하게 된다면.. 제 멋대로인 미운 세 살 때는 아, 말이 통하고 학교 갈 때가 되면.. 학교를 입학 한 뒤에는, 아, 스스로 뭔가를 하는 청소

분열, 그리고 콘텐츠 자막의 힘 - 유튜브 시대, 하나의 장면과 여러 개의 현실

2025-12-02T02:28:22Z

제 유투브에는 요즘 같은 내용, 사실을 바탕으로 하긴 했으나 상반된 자막과 정보와 감정을 실은 쇼츠가 뜹니다. 제가 양쪽 입장을 다 검색해서 보기 때문인데요. 깜짝 놀랐습니다. 같은 사실, 완전히 다른 세계여서요. 저는 현재의 이런 정치적 극단적인 양극화가 사실이나 진실을 바탕으로 하지 않아서 그러는 건 아닐까. 라고 생각했었는데, 물론 가

고급진 옷에 진 얼룩들 - 이래나 저래나 멀쩡한 옷이 없다.

2025-11-27T04:17:42Z

한창 세 아이 육아로 미친 듯이 살 때쯤. 어차피 매일 싱크대, 놀이터 오가며 아이들 뒤치다꺼리를 하니 그다지 좋은 옷을 입을 필요가 없었다. 아무거나 집히는 대로 입고 하루하루 버티기 힘든 시절, 매일 목 늘어난 티셔츠에 밥풀 묻히며 살다가 문득 동네 쇼윈도에 거울 보고 갑자기 현타가 세게 왔다. 거기, 정말 추리한 아줌마가 한 명 서 있었다

[프롤로그] HSP 엄마, 비글같은 아이들

2025-11-26T06:48:41Z

HSP, Highly Sensitive Person 이라고 요즘 심리학적으로 유행인 말이다. 나는 내가 여기 해당한다는 것을 알고 있었다. 특히 빛과 소리, 공간등에 엄청나게 민감하며 타인의 감정이나 세세한 것들이 너무 잘 보여 의식적으로 무감각함과 관심없음을 방패이자 방어기제로 살아온 삶이었다. 그런 내가, 아이를 셋이나 낳았다. 매일 매일이 우당탕

첫사랑, 그리고 영화 <그해 여름> - 내가 사랑한 건 '그 사람'이었을까, 그 사람을 사랑하는 '나' 였을까

2025-11-26T03:13:38Z

보고 싶었으나 오래도록 미뤄둔 영화 <그해 여름>을 드디어 끝까지 봤어요. 젊은 이병헌과 수애는 정말 아름답네요. 오랜만에 호흡이 느린 영화 보니 좋아요. 역시나 떠오른 '첫사랑'에 대해 수다 떨까요. 최근 새로운 동네에 이사와서 모든 게 낯설 때, 처음 사귄 친구가 '이웃집 마당냥이' 였어요. 죽어가던 아기 고양이를 이웃집 산책견이 발견해 구조했는

부러움, 내 안의 색을 깨우다 — 니스에서 - - 나의 정직한 감정 속에 숨은

2025-10-22T15:04:50Z

타인에게서 짜증나거나 부러운 감정을 느낀다면,그것은 내 안에 아직 개발되지 않은 부분이 있음을 알려주는 것이다.Everything that irritates us about others can lead us to an understanding of ourselves.— 칼 구스타프 융, 분석 심리학 스위스를 지나 프랑스로 들어오면서, 나는 따뜻한 햇살 같

베른, 문화라는 얼굴을 벗고 나를 보다 - - 자아의 탄생

2025-10-15T07:02:11Z

아이는 엄마와 둘이 있는 세계에서, 아버지라는 제3의 존재를 만남으로써 비로소 자아를 갖는다.The child comes to possess a self only when, in the world shared with the mother, it encounters the third presence of the father.— 자크 라캉(1901–1981),

스위스에서 드러난 ‘나의 유예된 사춘기' - - 남이 아닌 나의 시선으로 세상을 조각하는 법

2025-10-08T05:28:30Z

우리는 사물을 있는 그대로 보는 것이 아니라, 우리가 어떤 존재인가에 따라 본다.We see things not as they are, but as we are. – 토마스 아퀴나스(1225–1274), 중세 유럽을 대표하는 신학자이자 철학자 어릴 적 동화책 속에서 늘 보아오던 나라, 스위스.내게 스위스는 언제나 ‘언젠가 꼭 가야 할 환상의 땅’이었다.그

베네치아, 그 불투명한 정체 - - 넌 어디서 왔어? 이름이 뭐야?

2025-10-01T05:00:28Z

정체성은 주어지는 것이 아니라, 끊임없이 만들어 가는 과정이다.Identity is not given but forged continuously in the process of living.— 에릭 에릭슨, 발달 심리학 여행을 하는 동안, 나는 수없이 같은 질문을 받았다. Where are you from? 어디서 왔어? What’s your name?

시에나 팔리오 축제, 공동체가 만든 질서의 기적 - - 공존과 질서 안의 나

2025-09-24T10:03:12Z

좋은 삶은 자유 속에 있고, 좋은 자유는 질서 속에 있다The good life is found in freedom, and good freedom is found in order.-아리스토텔레스, 그리스 철학자 1년에 한두 번, 각 가문을 대표하는 기수들이안장 없는 말을 타고 경주를 벌인다. 수백 년 동안 중세의 방식 그대로 이어져 내려온 경기.

피렌체, 멈추어 바라보는 삶의 지혜 - - 멈춤이 주는 시선의 깊이에 관하여

2025-09-19T07:41:20Z

천천히 갈수록 더 많이 보인다.The slower you go, the more you see. 이탈리아 피렌체 시뇨리아 광장. 나는 그 작은 광장의 <사비나 여인의 약탈> 그 조각상 앞에 멈춰 서 있었다. 관광객들의 발걸음은 분주했지만, 내 발은 쉽게 떨어지지 않았다. 그 광장을 둘러싸고 있는 조각상들에게서 살아 있는 고통과 호흡이 느껴졌기

화려한 로마, 한순간에 멈춘 폼페이 - - 사라짐을 통해 더 선명해진 삶의 의미

2025-09-17T11:46:48Z

영원한 것은 아무것도 없다. 단지 이 순간만이 우리에게 주어진 전부다. – 에크하르트 톨레, 독일 작가 드디어 꿈에 그리던 로마에 도착했다. 그리스와 함께, 이 긴 여행을 시작하게 만든 가장 큰 이유이자 꼭 들러야 할 주요 경유지였다. 소매치기가 많다는 경고, 끝없는 관광객의 행렬. 하지만 그 모든 것을 압도하는 역사의 웅장함 앞에서는 사소한 걱정

환상과 현실 사이에서 - - 인생은 숏폼이 아니라 롱테이크다.

2025-09-16T15:07:48Z

영화란 삶에서 지루한 부분을 잘라낸 것이다.Life is a drama from which the dull bits have been cut away. – 알프레드 히치콕 (Alfred Hitchcock, 영화감독) 드디어, 대망의 그리스에 도착했다. 내게 그리스는 오랫동안 꿈꿔온 나라였다.하얀 집과 푸른 지붕, 아크로폴리스와 신화 속 신전들.파르테논

에필로그 : '나’로 남편의 옆자리에 서서 - - 나의 해결과제 ‘독립’을 연습하는 인생 파트너

2025-09-14T03:28:51Z

나는 이제, 남편의 곁에 서 있다. 하지만 예전처럼 그에게 전적으로 기대어 서 있는 것이 아니라, 내 두 발로 단단히 서서, 나라는 존재로 그 곁에 선다. 우리는 더 이상 서로를 구원자처럼 바라보지 않는다. 나는 그에게 '내 편'이 되어달라 요구하지 않고, 그 또한 나를 '아내'나 '며느리'라는 역할에 묶지 않는다. 우리는 서로의

의존이 아닌, 사랑으로 가는 길 - 무조건 허용이 아닌, 서로에 대한 진정한 이해로

2025-09-13T01:27:49Z

이혼할까. 더 이상 이런 역할극에서 벗어나고 싶은데. 어느 날, 남편과 시댁으로부터 완전히 벗어나 ‘나’를 찾고 싶다고 생각했을 때가장 손쉽게 떠올린 방법은 이혼이었다. 그런데 그것이 정말 최선일까? ‘정신적 독립’이라는 것이 꼭 이혼을 해야만 가능한 것일까? 나는 정말로 남편을 더 이상 사랑하지 않는 걸까? 아니면, 지금 이 관계의 방식을 끝내고

이제, 어른이 될 시간 - - 정서적 독립, 나의 대변인이자 보호자가 되는 일

2025-09-12T06:04:31Z

나는 '착하고 자랑스러운 딸'이었다. 또한 '멋지고 뭐든 척척 해내는 아내'였다. 게다가 '착하고 말 잘 듣는 며느리'이기도 했다. 그러다가 전혀 다른 사람이 되었다. 나는 '못되고 은혜 모르는 딸'이 되었다. 또한 '자기주장만 하고, 시어머니 입장 모르는 못된 며느리'였다. 게다가 '별나고 독특한 까다로운 며느리'가 되었다. 이렇게 '나