로렌스

[필사] 클레어 키건의 <이처럼 사소한 것들> 추천사 - 은유 작가의 추천사 중에서

2025-01-05T05:08:37Z

책만큼, 추천평 안의 문장들도 나누고 싶어짐.

이만큼 정리하면 뭐해 전부 다 엉망인데 - 아니야 요맨큼만 해

2025-01-11T01:51:28Z

… 진짜 속이 뒤집어져서 시작합니다. 발꿈치에 차고 보드랍게 스치며 착, 매끄러움을 자랑하는 바닥을 느껴본 지가 언젠지 모르겠습니다. 그립다 못해 저도 모르게 추모를 하고 앉아있어요. 정말 미치게 그립습니다. 브런치북 소개에서도, 지금 이 글에서마저 ‘미치’겠음을 여러번 말하게 되는데 정말 말 그대로 미치겠거든요. 미치게 청소하고 정리하고 싶고

슴슴한 우울의 맛 - 소금 후추 없이도 후룩 넘어간다

2025-01-04T07:34:34Z

오늘 아침 움직임이 더뎌지고 멍하게 대충 아무 곳에나 시선을 고정한 채 있으면서 그게 크게 나쁘지가 않다. 게을러졌나, 겨울이라 그런거 아닌가? 애석하게도 활기라곤 없지만 그냥 그런 아침을 보낸다. 해가 쨍하니 드는데 아, 아까운 날씨! 속으로 탄식해보지만 굳이 나갈 마음까지 이어지지가 않는 걸 보면 참 신기해 예전의 나라면 좀 달랐던 것 같아서. 그

[필사] 손글씨로, 영화 <하얼빈> 마지막 장면 - 안중근의 독백 중에서

2025-01-02T23:13:03Z

금년에 못 이루면 다시 내년에 도모하고, 내년, 내후년,10년, 100년까지 가서라도 반드시 대한국의 독립권을 회복한 다음에라야 그만둘 것이다. 우리 앞에 어떠한 역경이 닥치더라도.

오밀조밀하고 다정다감했던 친구들과의 연이 싹둑 잘릴 때 - 단출해진 SNS와 한가롭다 못해 남아도는 시간들은 나를 어떻게 바꿀까?

2025-01-20T23:11:15Z

단절됐다. 서른 후반 쯤이었던 것 같다. 복닥거리던 내 인간관계들에 예상 못한 변수들이 침투해 모든 걸 바꿔버린 시기가. 영원할 줄 알았다. 1 새벽 3시 언저리에 ‘ㅋㅋㅋ갑자기 우리 강남에서 같이 머리자른 날 생각남 미친…‘ 같은 뜬금포를 쏘아올려도 1분도 안돼 ‘ㅋㅋㅋㅋㅋ완전 언젯적이야 그때 진심 터짐‘ 하고 받아치던 M과의 새벽우정. 2 한

우울의 늪에선 목이 긴 장화를 챙겨요 - 좀 거닐다가 보송보송한 발로 나와야 하니까

2025-01-01T22:07:48Z

잘 챙겨 먹다가 한 이틀쯤 약을 또 잊었다. 서둘러 이럴 때 찾았던 방법을 공유해야겠다. 긴 기간 동안이 아니어도 함부로 단약하는 것은 정말 위험한데, 하루 이틀 삼일을 쭉 잊거나 안 먹거나 의도하며 건너뛰거나 여하튼 이런 일들이 종종 있다는 게 참 힘들다. 결과를 알면서도, 나도 모르는 새 이렇게 되어버리니 말이야. 그래도, 발 빼려면 푹 빠지고 다시

[필사] 손글씨로, 다자이 오사무의 <인간실격> - 첫 번째 수기 중에서

2024-12-29T11:11:17Z

인간, 실격.

우울증 환자의 MBTI - 엄청 외향적이신 것 같은데, 맞죠?

2024-12-29T02:47:48Z

지난 밤, 모임에서는 폭소가 끊이지 않았고 나는 가볍게 들떠 있었다. 끝물인 것 같으면서도 여전한 엠비티아이 이슈였다. 어김없이 내게도 시선이 쏠렸다. 막 떠오를 참이었던 나는 발바닥 아래에서 내 부유를 기분좋게 보조하던 무언가를 천천히 눌러 깔고 앉아버리고야 말았다. E 맞죠, 맞죠? 엠비티아이 뭐예요? 기면 기고 아님 아니다 하면 될 것 같으면서도

[필사] 손글씨로, 페르난도 페소아의 <불안의 서> - ‘무방비하게 감각하고 그걸 기록하는 일일 것이다.‘

2024-12-27T06:52:54Z

<불안의 서> 불안의 책이라는 제목의 이 무거움 이 경외감, 빠르고도 강렬한 레이스같은 통찰들. 책과 문장들을 고르고 나면 사실 내가 베껴쓰는 것 말곤 무엇을 더할 수 있나 침묵만이 답이다 싶다. 가만히 다시 읽어볼 뿐이다.

어떻게 매일매일 우울하겠어, 좀 덜할때도 있지 - 오늘의 우울증

2024-12-27T01:06:31Z

우울증이 벼슬도 아니고, 제목 쓰고 보니 좀 우스워서 잠깐 웃었다. 그래 벼슬도 아닌데 자꾸 이것을 가지고 뭘 쓰려고 하니 딱하기도 하다. 하하하 그래도 어떡해 우울증 맞는데 나원참 우울증 가지고 농담할 기분이다 오늘은. 농담으로 치부하거나 잠시잠깐 기분탓으로 날려버리려 해도 우울증은 끝내 서늘하다. 그래서 여태 쓰면서 견디고 다시 또 써보면서

[필사] 손글씨로, 도미니크 로로의 <심플하게 산다> - ‘마음‘

2024-12-26T13:51:01Z

보내지 않을 카드 - 그래도, 손으로 쓰고 여기에 남김

2024-12-25T06:27:01Z

[필사] 손글씨로, 캐롤라인 냅의 <명랑한 은둔자> - 그냥 보통의 삶 중에서

2024-12-26T03:00:35Z

캐롤라인 냅의 모습을 생각한다. 글 속에서 잠시 만나는 그녀이지만 꼭 곁에서 조용히 있어주는 것만 같은 기분에 사로잡히곤 한다. 이 작가의 글을 읽을 때면. 보통의 삶이란 무엇일까. 외려 발버둥쳐야만 겨우 얻을 수 있는 말 같다고 느꼈는데 이 부분을 써 보면서 아. 그것을 그만두고 그저 존재하고 싶은 열망이 바로 그것인 것인가 짐짓 생각을 틀었다.

손글씨로, <최백호의 잃어버린 것에 대하여> 를 써 봄 - 더 말할 것이 없다.

2024-12-24T11:03:39Z

사실은 책을 다 읽지도 못했지만 다만 영광스러운 마음으로 최백호 선생님의 책 제목을 써 본다. 아직 섣부르게 말하고 싶지가 않다. 그런데 또 다만, 최백호 선생님의 노래가 시작되면-전주가 시작되면 눈물이 난다는 고백을 하고싶다. 무엇을 더 말할 수 있으랴.

[필사] 손글씨로, 박해영 작가의 <나의 해방일지> 중 - 나를 잠시 해방시키던 말

2024-12-23T07:41:09Z

특히 미정의 뇌까리듯 흘려 말하는 혼잣말들이 정말 그랬다. 공감이 아니라 나를 들키며 느끼는 희열에 가까웠다. 대본집으로 보면 더더욱 마음이 울었던 기억 이런 구조의 철학이, 극 속에서 나와 분명하게 멀지만 오묘한 부분에서 닮은 인물들이 하는 말들로 눈빛들로 전하는 짧고 강렬한 문장들의 힘이 얼마나 큰지. 새삼.

오랜 우울이 날씨가 될 때 - 아침의 찬란한 우울이 또 온다

2024-12-24T07:59:24Z

우울증은 정신 없이 울고 울부짖는, 부산스러운 모습을 띠지 않는다. 그것은 자주, 조용히 깊은 데가 불안으로 울렁이며 그 파장이 익숙해질수록 그저 안으로 삼키는 한숨 끝을 홀로 바라보게 한다. 그래서 환자에게 매일의 날씨를 늘 비슷하게 느끼게 한다. 오늘의 날씨가 어떤 구름이든 어떤 기온이든 햇빛이든. 커튼을 젖히고 슬몃 여기, 오늘의 날씨 왔어 하고

균형감에 관하여 - 우울과 안우울, 매일의 커피

2024-12-28T04:33:23Z

커피를 마시는 이유를 묻는 이들이 있다 내게. 커피를 마시는 이유라기보다는, 왜 이렇게 다 남기면서 커피를 주문하는거야? 이 질문들이다. 뜨거운 김을 안구에 불어넣기 위해 커피와 차를 주문하고 잔을 손목 안쪽부터 시작해 손가락 지문들까지 손바닥 전면이 닿도록 꽈악 끌어 안아 잡을 때, 그 순간과 스르르 코로 시작해 온 피부를 자극하는 향, 눈을 뜨지

[필사] 손글씨로, 양희은 작가의 <그럴 수 있어> - 산다는 건 어쩌면 벌판을 홀로 헤매며 길을 찾아가는 것일까_첫문장

2024-12-18T13:53:00Z

우울과 식사 - 많이 먹은 날들

2024-12-18T06:29:31Z

많이 먹고 배불러 잠든 날들. 폭식이기보다 고요해 지는 시간 뜨겁고 자극적인 맛+맥주의 조합을 하루가 끝날 때쯤 간절히 원하는 것이 큰 문제가 아닌가 싶다. 그리고 불만족이라기보다는 아슬아슬하게 아무 일 없는 선 정도에서 끝나는 하루 끝이 맹맹하고 조금은 비루해져서. 안주를 곁들여 좀 취하면 그 맹맹하고 먹먹한 상태에서는 벗어날 수 있다는 믿음.

[필사] 칼릴 지브란의 <예언자> - <배가 오다> 중에서

2024-12-15T16:52:05Z