스니

60번의 원데이 클래스가 내게 남긴 것 - 초보라는 달콤한 도피처

2026-02-11T10:23:44Z

내 취미는 '넓고 얕다'.정확히는 '시작'만 즐긴다.이거 깔짝, 저거 깔짝. 새로운 것에 발을 담글 때의 그 신선함은 좋지만, 금방 질려버리곤 했다.그런 내게 '원데이 클래스'는 그야말로 완벽한 대안이었다.비싼 초기 재료비를 감당할 필요도 없고, 흥미가 떨어졌을 때 처치 곤란한 재고가 남지도 않는다. 초기의 시행착오는 강사님의 손길로 부드럽게 보정

다시, 나만의 무늬로 살아가기 - 에필로그

2025-12-31T11:49:43Z

2025년 12월, 한 해의 끝자락까지도 저는 제가 ‘망했다’고 생각했습니다. 구조조정 통보와 함께 제게 남겨진 것은 조각난 경력과 언제 회복될지 모를 무력감뿐이었으니까요. 이 브런치북은 그 막막한 벼랑 끝에서 살기 위해 던진 비명이자, 어떻게든 다시 일어서보려 발버둥 친 생존의 기록입니다. 글을 쓰는 내내 스스로에게 끊임없이 질문했습니다. “왜 나

콜라주처럼 기워진 삶에 대하여

2025-12-31T12:00:40Z

누더기가 아닌 '콜라주'의 삶 내 이력서를 처음 본 인사담당자는 인상을 찌푸릴지도 모른다. 짧은 근무 기간, 잦은 이동, 그리고 구구절절한 설명이 필요한 공백들. 누군가의 눈에는 ‘버티지 못한 실패의 기록’으로 보일 것이고, 때로는 나조차 내 이력을 그렇게 가혹하게 바라보곤 했다.하지만 나는 이제 내 경력을 ‘누더기’가 아닌 ‘콜라주(Collage)’라

끓는 물속의 개구리

2026-01-22T00:07:24Z

생존을 위한 ‘뇌 정지’ 상태 연속된 실패와 무너진 커리어 앞에서 더 이상 ‘성장’을 논할 여력은 없었다. 당장의 생계를 위해 주말에는 카페 알바를, 평일 오전에는 바이럴 마케팅 알바를 시작했다. 주 7일을 일했지만, 머리는 거의 쓰지 않았다. 남는 시간에는 원데이 클래스를 듣고, 공연을 보고, 여행을 다녔다. 그냥 아무 생각 없이 살고 싶었다.

실패의 청구서 - 조각경력과 비대칭의 머리카락

2026-01-06T22:50:06Z

건강 회복과 사업 준비로 남은 1년의 공백기, 그리고 어렵게 들어간 회사의 입사 4개월 만의 폐업. 그 뒤로 3개월의 단기 계약직과 6개월의 취업 준비가 이어졌다. 공백은 어느새 2년에 가까워져 있었다. 자칭 타칭 ‘프로 이직러’라 자부하며 차곡차곡 올려뒀던 나의 연봉은, 재취업 시장에서 훈장이 아니라 족쇄가 되어 있었다. 세상은 계속 나아가는데 나만

매출 0원의 MBA - '강의 팔이'가 되려고 했었다.

2025-12-29T16:28:04Z

나는 ‘강의팔이’가 되려고 했었다. 그간 어디에도 제대로 말하지 못했던, 나의 첫 사업 도전이 남긴 교훈이다. 바야흐로 N잡 시대, 무자본 창업이라는 달콤한 꿈을 꿨다. 이 글은 달콤했던 꿈이 현실의 벽 앞에서 어떻게 부서지는지에 대한 기록이자, 스스로에게 확신이 없는 일을 벌이며 나에게 무엇이 남았는지에 대한 솔직한 고백이다. 장밋빛 꿈을

가면의 균열 - 자기객관화

2026-02-10T23:46:31Z

첫글 이전글 자칭타칭 취미부자이자, 하고 싶은 게 너무 많았던 나는 역설적이게도 그로 인해 아무것도 할 수가 없었다. 하지만 그래도 괜찮았다. ‘뭔가 하고 있다’는 그 상태가, 아무것도 아닌 나의 현실을 가려주었으니까. 겉으로는 “사업 준비 중이야” 같은 말로 나를 포장했지만, 속으로는 필사적으로 현실을 외면하고 있었다. 실패할 틈조차 주지 않은 채

‘갓생’ 연기에 중독되다 - 자의식 과잉과 가능성 중독

2025-12-31T11:51:03Z

수습 미전환 통보를 받기까지의 기록 커리어가 인생의 큰 축을 차지한 채로 살던 나는 직장 내 괴롭힘과 가스라이팅으로 마음이 산산조각 난 후, 결국 회사를 관두고 회복에 전념하게 된다. 문제는 이 회복의 방식이 통념상의 ‘쉼’과는 반대였다는 점이다. 치료와 병행하며 운동, 취미모임, 콘서트, 전시회, 원데이클래스, 여행, 글쓰기, 부업, 취준 등등 정말

그의 저주가 현실이 되던 날 - 사업을 마음먹었던 아주 솔직한 이유 : 현실도피

2025-12-29T11:36:38Z

스니씨는 큰 기업 가면 못 버틸 거야. 몇 년 전, 나를 지독히도 힘들게 했던 상사가 던진 말이었다. 당시에는 애써 코웃음 쳤지만, 그 말은 독버섯처럼 끈질기게 내 안에 자라났다. 내가 지치고 흔들릴 때마다 저 말이 스스로에 대한 의심의 싹을 틔우며 서서히 나를 좀먹어갔다.그리고 나는, 분하게도 그의 저주 같은 예언을 온몸으로 증명하는 사람이 되어버렸

나는 엄마가 아프다.

2025-08-26T01:49:14Z

제목은 비문이 아니다. 우리 엄마는 다행히 건강하시다. 자식이 부모에게 감히 '아픈 손가락'이라는 표현을 쓰고 싶지 않아서 저런 식으로 제목을 적었다. 나는 엄마가 아프다. 좀 더 직설적으로 표현해 보자면, 애틋하고 안쓰럽다. 우리 엄마는 칭찬에 인색하다. 생일이며 어버이날 등 각종 기념일마다 우리 세자매는 각종 이벤트를 준비한다. 앙금플라워케이크