나은진

시골과 도시, 경계인의 삶 - <아이들에게 선택의 기회를 주다>

2026-04-28T00:39:12Z

2박 3일 알차면서도 럭셔리하지만 경제적으로는 부담스러운 여행을 마치고 물었다. “얘들아, 이 집이 사라지면 한 달에 두 번은 롯데호텔에서 오늘처럼 재미있게 놀 수 있어. 롯데호텔을 선택할래? 이 아파트를 선택할래?” “저는 이 아파트요. “ “저도 이 아파트요.” 아이들도 나와 같은 생각을 하고 있음에 적잖이 놀랐다. “아파트를 선택한 이유가 무엇

죽지 못해 사는 삶이 꿈을 이루어주기도 한다. - <당신이 살 만하다는 증거>

2026-04-22T21:53:01Z

이루어지는 꿈이 없다고 실망하지 마시길…그만큼 살만하다는 증거일 수도 있으니. “교수님, 이 옷 혹시 *****브랜드 아닌가요? “ “맞아요. “ “근데 어떻게 이렇게 잘 어울리세요?” “예쁘게 봐줘서 고마워요” “가방은 어느 브랜드일까요?” 20년간 품어왔던 내 꿈이 이루어지는 순간이었다. 학창 시절 내내, 20대 내내, 70-100kg 사이를 왔다

시골 살이와 전원주택 살이는 다르다. - <전원주택 로망육아의 핵심>

2026-04-21T00:05:21Z

도시에서 나고 자랐기 때문에 곤충에 대한 두려움도 상당하고 또 자연에서 뛰어노는 것 자체도 별로 좋아하지 않는다. 그래서 단 한 번도 시골 살이를 꿈꿔 본 적이 없다. 이런 내가 전원주택에서 살 수 있는 이유는 한가로운 멋진 풍경 때문이다. 눈이 오면 마치 설악산에 온 듯한 설경이 펼쳐지고, 비가 오면 통창으로 보이는 아름다운 비에 스르르 녹아든다. 봄이

세상에 공짜는 없다. - <전원주택 관리의 핵심>

2026-04-18T03:14:53Z

“여보, 큰 일 났어. 온 집이 뜨끈뜨끈 해.” 아이들과 뒤늦게 집으로 들어온 나는 남편의 말에 순간적으로 얼음이 되었다. 얼음이 된 나에게 남편은 더 많은 걱정을 쏟아내고 있었다. “어쩌지? 우리가 집을 비운 사이에 보일러가 계속 돌아갔나 봐.” “고유가 시대에 가스비가 엄청날 텐데…..” “보일러가 고장 난 것 같은데 교체해야 하는 것 아냐?”

지렁이가 사람이 되다. - <자의식 과잉에서 벗어나는 법>

2026-04-09T04:51:16Z

나로부터 벗어나야 비로소 제대로 된 자유의 존재를 알게 된다. 대학교와는 달리 나보다 똑똑한 인재들이 많이 모인 S대에서의 대학원 수업은 그 자체로 나의 자존감을 위협했다. 수업시간에 불쑥불쑥 찾아오는 남들에게 지지 않아야 한다는 생각, 남들에게 무시받지 않아야 한다는 생각 때문에 수업시간에서 얻을 수 있는 배움의 즐거움을 누릴 수 있는 여유가 나에게는 없

초1 초3 주말 시골 놀이 - <서울대 엄마의 선택>

2026-04-07T11:08:50Z

공부 잘하는 아이 뒤에는그에 걸맞는 부모가 있다. 서울대에서 15년을 공부하며 가장 관심을 기울였던 것은 내 전공과정이 아니었다. 전공공부를 하는 데에 많은 노력과 시간을 쓴 것은 맞지만 나 자신에 대한 의문을 해결하고 싶은 욕망이 틈만 나면 나를 전공이 아닌 다른 길로 고개를 돌리게 만들었다. ’도대체. 난. 왜. 처음부터. 서울대에 올 수 없었던 것

기필코 남편과 사이가 좋아야 한다. - <엄마라는 책임감>

2026-03-28T03:56:34Z

우연히 엄마가 된 것이 아니라 엄마가 되기를 선택했다. 우연함에는 준비가 필요 없지만 선택에는 준비가 필요하다. 그.래.서. 내가 원하는 엄마가 되기 위해 나는 나를 바꾸었다. 건강한 마음을 가진 어른이 되어야 했다. 엄마라는 사람은 아이라는 약자를 보살펴야하기 때문에 말을 함부로 내뱉지 않을 수 있어야 하고 자기 불안을 다스릴 줄도 알

교수직을 버리니 다른 세상이 보였다. - <화려한 타이틀을 향한 욕망>

2026-03-19T10:15:12Z

도전은 포기할 수 있는 용기가 있을 때 제대로 된 가치가 발휘된다. 서울대 대학원생 시절 모 교수님과의 대화가 내 기억에 아주 선명하다. “교수님, 제가 1억 드릴 테니까 저에게 몇 년만 교수자리를 주실래요? “ 농담 섞인 내 질문에 교수님은 진심 섞인 농담으로 대답했다. “좋다! 너 가져라! 일 안 하고 3년만 살아보자. ” 어렴풋하게 그의 생각과 성

상수도가 없으니 오히려 피부가 좋아져. - <전원주택 살이의 이득>

2026-04-15T08:28:34Z

삶은 항상 선택이다. 나 자신을 위한 용기 있는 선택에서 예상치 못했던 선물을 받게 되었을 때 삶은 더 풍요로워진다. 집을 지을 때는 지하수를 파는 일을 대수롭지 않게 생각했다. 아파트에 살 때처럼 물이 늘 잘 나올 줄만 알았다. 2년쯤 지났을까? 늦은 밤 갑자기 물이 나오지 않았다. 남편이 물탱크를 확인하니 물탱크의 물이 텅텅 비어 있었다. 남편이

엄마라는 선택지 - <비자발적 딩크족>

2026-03-14T02:41:29Z

엄마라는 삶을 선택한 지 10년이 되었다. 누군가에게는 자연스럽고도 당연한 선택이 나에게는 용기여야 했고 책임 이어야 했다. 어린 시절 6개월간 학교를 가지 않았다. 가족이 아는 이유는 미쳤기 때문이었지만, 내 정신은 멀쩡했다. 학교라는 공간이 두려웠고 친구가 두려워서 미친것을 도피처로 삼아 학교가기를 거부했다. 하지만 살면서 알게 된 진실은 미친 척이라도

집착을 놓으면 기적이 보인다. - <나도 모르게 25kg이 빠졌다>

2026-03-12T10:57:16Z

중고등학교 시절 공부를 잘했음에도 불구하고 학교라는 공간에 오래 있는 것이 너무도 싫었다. 학교라는 공간에 오래 있으면서 겪게 되는 부자유스러움이 답답했고 불편했다. 제시간에 맞춰서 밥을 먹고 공부를 해야 하는 반복되는 삶이 답답했고, 무엇보다 사람들 사이에서 나를 끊임없이 관리해야 하는 상황이 피곤했다. 그랬다. 나는 사람들 사이에 있으면 사람들의 시선에

자동차가 없으면 도망갈 수 없다. - <전원주택 현실육아>

2026-03-10T00:02:42Z

남편이 출근을 했다. 아이를 품에 안고서 남편의 출근길을 한참 바라보았다. 내 마음에는 불안이 스멀스멀 올라왔다. ‘전기가 나가기라도 하면 어쩌지?’ ‘아이가 갑자기 아프면 어떡하지?‘ ‘벌레가 들어오면 큰일인데…’ 하지만 아무 일도 일어나지 않았다. 그런데 누군가가 초인종을 눌렀다. 웬 아주머니 다섯 분이 현관문 앞에 서있었다. 내가 인터폰으로 누구인지

나니까 비싼 옷을 입을 자격이 있다. - <엄마 돈을 탐내면 당하는 일>

2026-03-17T21:04:01Z

24살의 나는 백화점에 있었다. 백화점에서 내가 자유롭게 입어볼 수 있는 옷들은 제한적이었다. 백화점에서 제일 큰 옷들조차도 맞지 않을 정도로 뚱뚱했기 때문에, 크게 나온 외투만이 내가 입어보고 살 수 있는 유일한 종류의 옷이었다. 내 나이 또래의 여자대학생들이 입을 만한 옷들이 늘어서있는 백화점 매장들 사이사이를 돌아다녔다. 누구도 나를 눈여겨보지 않는

우리 집에는 대문이 없다. - <이상한 전원주택살이>

2026-03-05T02:32:45Z

내가 끌리는 곳이 있었다. 차를 세우고 주위를 돌아봤다. 이상하게 마음이 편안해졌다. 그래서 결국 내 마음이 편안해지는 곳에 집을 지었다. 2차선 도로가 있는 곳. 마을의 중심에서는 좀 벗어나있는 곳. 경치가 좋은 곳. 이것이 내가 부지를 선택한 조건이었다. 집이 다 지어졌다는 연락을 받고 8개월 된 큰 아이를 데리고 남편과 함께 도착했다. 원래부터

보이는 것에 매달리면 결국 더 초라해진다. - <드디어 서울대에 들어갔다>

2026-02-26T11:54:33Z

어렸을 때부터 뚱뚱했다. 뚱뚱한 것이 싫었지만 뚱뚱하지 않게 살 방법을 알지 못했다. 나이가 들어가면 갈수록 몸은 더더 뚱뚱해져 갔다. 몸에 맞는 옷을 찾기 힘들었고 혼자 옷을 사러 가는 것이 너무 두려웠다. “얘한테 맞는 옷이 있는지 네가 들어가서 물어봐.” “내가 왜? 네가 해!” 지하상가에 있는 옷가게 앞에서 언니들은 늘 이런 대화를 나누었다.

전원주택에는 정화조가 있다. - <조금은 개념 있게>

2026-02-25T16:24:36Z

집을 짓고 나서 1년 후쯤인가? 누군가가 집을 방문했다. 정화조를 점검하러 왔다고 했다. 정화조를 열어보고 나더니 왜 이렇게 화장지가 많냐며 정화조를 청소해야 할 것 같다고 말했다. “정화조는 어떻게 청소해야 하나요?”내가 물었다. 그는 팸플릿하나를 주며 마음이 가는 업체로 전화해 보면 된다고 했다. 전화를 했다. “정화조를 청소하라고 하는데 어떻게

회피형 남자의 무기력에는 그녀가 있었다 - <회피형 남편의 세상>

2026-02-23T08:58:47Z

남편이 또 데굴데굴 구르고 있었다. 그는 고통으로 일그러진 표정을 짓고 있었지만 그 모습을 보는 나는 담담했다. “119에 전화할까요?” “그래주면 좋겠어요.” 119에 전화를 해서 도움을 요청했고, 얼마 지나지 않아 남편은 들 것에 실려 나갔다. 남편의 보호자로 구급차를 타고 가는 내내 나는 남편을 무기력하게 지켜봤다. 대학병원 응급실에 도착해 이런저런

그리운 첫사랑, 하지만 버려야 했다. - <불안의 소용돌이 속 마음의 소리>

2026-02-21T01:48:00Z

6개월 만에 40킬로그램을 빼고서 매달리는 첫사랑을 차버리는 것이 내가 의도했던 복수였다. 하지만 25킬로그램밖에는 빼지 못했다. 계획했던 실행일은 다가오고 첫사랑에 대한 복수를 더 이상은 미룰 수가 없었다. ”우리 헤어지자 “ 내 말에 그는 약간 놀라는 듯했지만 내 말을 가볍게 받아들이는 것 같았다. “오늘까지만 사귀자.” 내가 말했다. 그는 내 제

어쩌다 전원주택, 현실 육아 라이프 - <조금은 다른 삶>

2026-02-21T01:48:21Z

주말이면 돌도 지나지 않은 큰 아이를 데리고 내가 지은 집으로 왔다. 정확히 말하면 내가 돈을 낸 것은 맞지만 짓기는 남이 다 지어주었다. 그래서 처음에는 전원주택에 대해 아는 것이 하나도 없었다. 이렇게만 말하면 사람들은 세컨하우스를 지었다고 생각하겠지만 난 세컨하우스를 지은 것이 아니다. 나는 500평 정도의 땅을 구입해서 실평수 60평인 집과 실평수

첫사랑을 향한 복수의 칼날 - <아름다움과 고통의 크기>

2026-02-19T03:03:48Z

대학교 1학년 동갑내기 의대생이었던 그와 사귀기 시작했다. 예과시절 2년 동안 학교에서 CC로 늘 붙어 다녔다. 하지만 시간이 지나면서 그의 눈에는 날씬한 여자들이 들어오기 시작했고, 눈에 들어오는 여자가 있으면 그는 자신의 솔직한 마음을 그대로 나에게 전달했다. 그의 흔들리는 마음을 느낄 때마다 그가 나를 떠나갈까 두려웠고, 그래서 살 빼기에 더 집착했다