새나

그냥 두고 보기 - 마음일기

2026-03-01T01:33:26Z

어쩌지 못할 땐 어떻게 해볼 에너지가 없을 땐 그냥 두고 보자 섣부른 말과 행동은 더 꼬이게 만들어서 문제가 더 커지게 만들 테니까 눈송이가 쌓여서 눈덩이가 되듯이 점점 더 산만해질 테니까 어쩌지 못할 땐 그냥 두고 보자

그래, 잘 가 - 마음일기

2026-02-26T11:42:23Z

그래, 잘 가 헤어질 이유만 찾고 있었는데 영원한 안녕을 고하려고 했는데 나에게 곱게 그리고 얄밉게 안녕을 고하는구나 너의 웃는 모습을 보며 내 심장은 쿵 하고 나는 이제 너를 놓아준다 네 곁에 내 자리가 없다는 걸 그리도 잘 잊는 날 탓해야지 누굴 탓할까 매일 해가 지고 뜨듯이 잊을 수 없는 이 사실을 나는 왜 또 잊었을까 이젠 부디 잘 가라 인

공사다망한 2026년 - 마음일기

2026-02-21T16:37:19Z

이제 2월 말인데 많은 일들이 있다. 별 거 아닌 듯 별 거이다. 당신이 옳다의 정혜신 박사님 관점으론 내가 느끼는 대로 별 거다. 엄마가 돌아가셨고 생일에 더해 기일이 생겼고 장례식 후 힘드셨는지 아빠가 입원하고 수술을 했다. 이젠 퇴원하셨다. 다음으론 내가 발을 다쳤다. 오늘 급하게 이것저것 처리하면서 걷다가 넘어졌다. 심플하게 살아야지.

바다야 - 마음일기

2026-02-20T12:30:10Z

오늘은 바다와의 추억을 하나 더 쌓았다 나의 바다여행의 동행은 이제 다 자란 아이들이었다 육아졸업여행인 듯 아이들의 방학여행인 듯 바다는 겨울에 가야지라는 내 지론대로 바다에 갔다 바다멍을 한참 했는데도 바다를 뒤로 하고 걸어오면서 하염없이 뒤돌아보았다 대단한 보물이나 그리움을 두고 온 사람처럼 다음을 기약했다 바다야~ 난 이제 엄마 없는 삶을 시작

위로받는 게 어색하다 - 마음일기

2026-02-19T08:37:48Z

난 위로받는 게 익숙하지가 않다 누군가가 챙겨주고 걱정해 주는 것이 낯설다 그럴 만한 일인데도 그렇다 어색하다

마음이 체하다 - 마음일기

2026-02-18T12:43:28Z

더 이상 나아가지 못하는 마음 마음이 체한 듯 꽉 막혀 있다

도깨비 - 마음일기

2026-02-11T09:47:48Z

도깨비를 다시 보다가 은탁이가 엄마와 이별하는 장면을 보았다. 겨우 9살 은탁이도 엄마에게 “엄마 걱정 말고 잘 가세요.”라고 인사를 한다. 생각해 보니 나는 엄마에게 잘 가라고 인사를 하지 못했다. 지금도 내 마음은 1/5에 머물러있다. 차마 엄마를 보내지 못하고 있다. 혼자 있는 시간, 지금을 느끼는 시간이 되면 먼저 떠난 엄마 생각에 눈물이 흐

눈물 날 일 투성이다 - 마음일기

2026-02-05T00:42:39Z

다음 주엔 내 생일과 둘째 고등학교 졸업식이 있다. 생일에도 눈물이 날 것이고 둘째를 받아준 엄마 생각에 졸업식에서도 눈물이 날 텐데 ㅜㅜ 앞으로도 눈물 날 일 투성이다. 엄마는 좋으시겠지. ”다 이루었다 “ 생각하시고 흐뭇하게 웃고 계시려나. 늘 가족들을 위해서 정성을 다했던 엄마를 생각하며 나도 오늘을 산다.

주말마다 드라마 삼매경 - 마음일기

2026-02-01T22:36:19Z

현실에 돌아오는 순간마다 눈물이 나고 엄마 생각이 난다. 이런 나를 위한 특효약은 이야기이다. 내 이야기가 아닌 다른 사람의 이야기에 빠져있다 보면 하루가 금방 지나간다. 아직 몸도 마음도 지쳐있는 내가 잠시 쉬어갈 수 있도록 배려 중이다. 약간 황당하지만 웃기고 재미있는 이야기 위주로 드라마를 보는 중이다. 물론 로맨스는 양념이다. 로맨스가 위주인

정시 끝 - 마음일기

2026-01-26T23:37:09Z

10개의 수시 실기/면접과 한예종 그리고 정시 4개를 보았다. 아이도 힘들었겠지만 남편과 아이를 데리고 다니면서 내 마음도 참 어려웠다. 치열한 입시를 치르는 아이가 안쓰럽기도 하고 입시 준비에 대한 조언을 좀 더 잘 들었다면 더 좋은 결과를 얻을 텐데 하는 아쉬움과 안타까움이 교차했다. 이제 정시도 어제 본 면접을 마지막으로 다 끝났다. 수시 2

나무가 많아서 좋다 - 마음일기

2026-01-25T12:38:31Z

평생 사택에 살다가 처음으로 아파트를 구입한 엄마는 오래된 아파트의 인테리어를 새로 했다. 하얗게 인테리어를 하고 무척 뿌듯해했다. 가족들은 하나도 도와주지 못했는데 혼자 집을 알아보고 계약하고 인테리어도 했다. 혼자 다 해내야만 한다는 생각이 든 걸까? 20대 초반인 자녀들과 무언가를 의논한다는 게 어색했을까? 큰일이 생겨 세상과 등지고 동굴에 들어

지나고 보니 후회만 남는다 - 마음일기

2026-01-25T04:40:46Z

지나고 후회하지 않으려고 부단히 애쓴 날들이었다 그런데 역시나 지나고 보니 후회만 남는다 조금 더 챙겨드리지 못한 시간들이 자꾸 떠오른다 받은 사랑에 비해 드린 사랑이 턱없이 부족함을 느껴 마음이 아프다 늘 넘치게 받기만 했던 날들이 떠올라 그립다는 말로도 부족한 그 무엇이 마음에 가득 찬다 미안하다는 말로도 다 표현할 수 없는 아쉬움만 가득하다

이별은 예고 없이 찾아온다 - 마음일기

2026-01-20T14:25:34Z

이별은 말없이 들이닥치고 나는 그 시간에 멈춘 시계처럼 멈춰 있다

엄마와 이별 후 10일째 - 마음일기

2026-01-16T05:16:21Z

계속 배가 고프다 뭘 먹어도 입이 쓰고 뱃속이 텅 빈 기분이다 마음에도 큰 구멍이 난 것처럼 공허하다 계속 배가 고프다 아침을 먹었는데도 허전하다 배가 고프고 졸리고 피곤하다 기력이 뚝 떨어져서 돌아오질 않는다

반짝반짝 빛나던 엄마 - 마음일기

2026-01-11T23:00:46Z

반짝반짝 빛나던 엄마가 떠나고 나니 나 스스로가 초라하기 그지없다 엄마가 안 계신 나는 너무나 볼품이 없다 늘 내 곁에서 날 빛내주던 엄마 엄마가 보고 싶다 엄마 없는 사람이 되었다 오래오래 엄마랑 살았지만 엄마 없는 사람이 되는 것이 이토록 어색할 줄이야. 엄마가 더 오래오래 곁에 계실 줄 알았는데 역시 성격 급한 엄마는 하늘나라로 제일 먼저

엄마 없는 세상 - 마음일기

2026-01-11T09:42:14Z

엄마 없는 세상살이에 적응하기 힘들까 봐 엄마는 5년 넘게 편찮으신 걸까? 엄마 없는 세상살이가 예상보다 터프하고 쓸쓸하지만 어느덧 적응한 나를 보는 날이 오겠지. 엄마 없는 세상살이가 어떨지 깜깜하지만 지금은 멀리서 다가오는 먹구름 앞에서 두근거리는 마음을 가라앉히며 떨고 있다. 당장이라도 엄마가 문을 열고 들어올 거 같다. “희정아! 엄마

7남매가 살았었지요 - 마음일기

2026-01-10T12:26:50Z

7남매가 태어나 오손도손 살았었지요 그중에 넷째가 가장 먼저 하늘나라로 떠났지요 가장 열정적으로 온 가족을 챙기고 돌보던 아이였지요 모두 같이 모인 경조사에 엄마만 안 계실 때 엄마의 부재를 절실히 느낀다 모두가 그대로인데 넷째만 사라졌다 #마음일기

패스트 라이브즈 - 마음일기

2026-01-09T08:46:30Z

엄마랑 같이 갔던 뉴욕을 배경으로 한 패스트 라이브즈를 보고 있어요. 엄마랑 같이 본 자유의 여신상과 함께 탄 유람선이 나오네요. 그게 마지막이 될 줄은 몰랐어요. 이젠 엄마의 기억이 담긴 곳들을 볼 때면 엄마 생각이 더 깊어지겠죠. #그리움 #패스트라이브즈 #기억

엄마, 편히 쉬세요 - 마음일기

2026-01-09T07:17:55Z

1월 5일 월요일 아침에 느낌이 안 좋아서 요양원으로 향했으나 이미 늦었어요 그래도 엄마 얼굴을 만지면서 이야기를 했어요 입이 잘 떨어지진 않았지만요 어느새 장례식을 마치고 지금은 집이에요 엄마와 함께 한 지난 시간이 떠오르네요 사진을 보면 눈물이 나서 오늘은 사진을 그만 보려고요 며칠 사이에 무슨 일이 있었던 걸까요 정신없이 문상객을 맞고 화장장에 다

엄마가 떠났어요 - 마음일기

2026-01-05T15:43:43Z

엊그제부터 엄마의 체온이 떨어지고 오늘은 소변량이 줄어들고 몸이 붓기 시작했어요 요양원에선 마음의 준비를 하라는데… 마음의 준비는 어떻게 하는 걸까요? 그 누구보다 열심히 살고 사랑을 베풀며 살던 엄마가 이제 이 땅을 떠날 준비를 하나 봐요 그토록 사모했던 하늘나라 하나님 곁으로 떠났어요 편찮으신지는 5년 가까이 되었어요 글을 쓰는 와중에 소식을 받