모서리

우리 둘

2026-04-19T13:42:39Z

매일을 몇 날 며칠 꿈꿔온 날처럼 보내는 사람 그 간 꿈꿔 온 날들을 도망쳐왔던 장면들처럼 맞아내는 사람 그 둘을 마주쳐 결국 존경하는 이는 이런, 내가 세상 제일 사랑하는 사람 평생 안타까워할 것을 확신해도 아직은 내가 줄 것이 너무도 부족한 사람

터지는 꿈

2026-04-13T15:53:59Z

얇고 크게 부푸른, 어쩌면 그래서 이렇게 높이도 떠오른 예쁘고 가벼운 결심들이 무겁게 흐르는 피에 실려 줄줄 샌다. 누군가는 손베개를 만들어 베고 더 멀리 가고 더 많이 오라며 긴 바람을 불기 시작할 때 엊그제 떠올린 내 결심들은 빠른 바람에 터지고 쓰다듬는 손에 미끄러져 머리카락 밑 가장 그늘진 구석에 고인다.

평생 나의 것

2026-04-13T15:56:04Z

결국 집어 올려 내 몸 쪽으로 당겨 가져와야만 했을 때다. 처음부터 참 못나게 높이 쌓인 선택지 중에서도 흔쾌히 고르기로 마음먹었을 그 얼굴이 마지막까지 혼자 남겨진 그곳에 뒤로 돌려진 채 떠밀리는 동안에 먼지도 아닌 먼지 같은 것들에 가리고 쓸려 보이지도 않아 못나서 못나게 고마워서 이 세상에서 나를 가장 원망할 때, 미치도록 고마울 때.

팔베개

2025-07-13T16:24:48Z

내가 당신의 수많은 낮을 빼앗을 수 있기를 바랐을 때부터, 우리가 서로의 머리카락조차 애틋할 때까지 당신에게서 하나뿐인 나를 뺏아줄 수 없었던 것을 나 또한 그 언제까지도 원망하지 않기를. 결국 이 글이 입 안에서 엉켜 녹아 흐르고 흘러 가장 조용하게 그저 몸에 흡수되기를.

거창할 것도 없는 떠남

2025-06-22T03:13:29Z

낯선 높이의 천장, 달라진 빛의 온도, 꽤 먼 곳으로부터 온 것 같은 소리의 울림. 어딘가에서 떠나왔다고 느끼기까지 대단히 과감한 움직임이 없이도 도망치는 건 생각보다 쉽다. 내가 그곳으로부터 분리됨을 느끼고 다시는 돌아가지 않겠다고 다짐하고 얼마 지나지 않아 약간의 죄책감을 느끼는 것 까맣게 잊었다 , 색이 바뀐 하늘을 보고 자연스레 망설이는

쌓여가는 게으름에 대한 대답

2025-06-15T08:38:52Z

수많은 당신의 얼굴만큼이나 다르게 생긴 그들의 자책 그중 나의 것은 꼭 지독한 게으름이 만든다. 잠을 자지 않는 이들이 부러워서 나는 사랑을 쓸어 모아 새 초록한 천으로 만든 의자를 얻고 파란 물을 먹어서 어쩌면 삼킬 뻔했던 자책을 다시 토해낼 것.

우리는 그렇게 살자

2025-06-11T13:28:46Z

어쩔 수 없이 무언가 빠진 채로 그 많은 이틀을 살아내야 한다면 원래 없던 것처럼 두 발이 가볍게 살자. 매일 매일이 거의 텅 빈 맥주병 같을 땐 내가 바랬던 그 것들 없어도 별 거 아닌 것들로도 충분히 행복하고 있다고 증명하면서 살자, 의미도 얼굴도 없는 무명의 그 당신에게라도. 그런데 이젠 더 이상 막을 수 없이 너무 너무 자연스럽게도

일요일을 세어본 적

2025-06-03T00:09:54Z

일요일을 세어본 적, 우리가 함께였던 일요일을 세어본 적. 그것은 아직도 지나가지 않은 나의 토요일을 쌓아가는 일 누군가 그를 찾은 날 동시에 날 돕지 않았던 것

그 곳의 이름

2026-04-09T18:43:04Z

가로등이 꺼졌을 때도 그 골목은 그 자리에. 보는 이가 아무도 없어도 그 곳의 시간은 흐른다. 바람이 불어 작은 파도가 생겨도 호수는 여전히 호수, 단단해진 모래를 누군가 밟아보기 전부터 해변은 해변이었다. 다리가 생겨 다들 잘만 건너다녀도 섬은 섬이잖아.

어린 인간의 가장 강한 무기 - 자신을 인정하는 동시에 배우는 것

2025-07-13T07:16:40Z

'솔직함이 가장 강하다.'라는 말을 믿는다. 언젠가부터, 정의롭지만은 않고 쿨하지도 않은 내 모습을 감추기까지 하는 것은 너무 찌질한 것 같아서 그 모습은 피하고자 차라리 솔직하기를 선택해 왔다. 그런 선택을 처음 실천하기에는 짧지 않은 시간이 걸린다. 때로는 "이런 마음, 생각에서 그친다면 괜찮은 것 아닌가?", "생각은 행동과 다른 것이 아

돈 벌어서 어디다 쓰냐고요?

2025-01-07T10:24:52Z

아무렴 그 과정에서 어떠한 가치를 손에 넣든, 곰곰히 생각해 본 결과 나에게 그 무엇보다 항상 지켜내야하는 것, 없어서는 안될 것은 바로 돈이에요. 돌고돌아 내 머릿 속 우주에 떠도는 모든 질문의 핵심이 되는 것. 반전이 단 하나도 없다는 사실이 헛웃음을 짓게 했어요. 모두가 우스갯소리로 돈 많은 백수가 꿈이라고 이야기할 때 나의 최종 목표는 '부자'가 아

겉핥기식 인생으로 얻은 것 - 접근성 +1

2025-04-27T20:02:03Z

흔치 않은 경험을 여럿 남길 수 있었던 것은 제 실행력 덕분이에요. 스스로 가장 마음에 드는 부분이죠. 언뜻 보기에 기준이 없어 보이지만, 스스로의 관심사 속에서 시작하는 것이기 때문에 무작위적인 것처럼 보이는 제 선택 하나하나가 결국엔 일관성을 갖고 하나의 선으로 이어져 가고 있어요. 누구든 그럴 거라고 생각합니다. 꼭 실행해보지 않았던 것이라도, 자신의

디깅(digging)의 반대말은?

2025-04-27T20:02:05Z

약점 아닌 약점과 더불어 제가 정말로 갖고 싶지만 가지지 못한 성향이 있다면 그것은 디깅(digging) 능력입니다. 덕후력이라고도 하죠. "digging" 파다 또는 캐내다는 의미의 동사로, '아주 좋아하다.'라는 뜻도 가지고 있는 dig에서 유래된 신조어예요. 자신의 관심을 이끄는 분야에 더욱더 집중하여 정보를 얻고 관련된 물건을 구입하거나 수집하는

약점 아닌 약점 - 그저 행복하면 된다는 것

2024-12-15T12:08:46Z

바로 행복감을 '너무' 잘 느낀다는 거예요. 물론 그 자체로 장점이지만 이 것이 매번 좋은 역할을 하는 것은 아닙니다. 한 가지 목표를 위해 오랜 기간 끈기를 가지고 노력해서 결국엔 성공했다거나, 어려운 시험에 합격했다는 사람들의 기사를 읽어보며 생각에 빠지고 감탄하는 저인데요. 그때마다 단 한 가지 목표가 있을 때, '남부럽지 않은 일상을 묵묵히 지나쳐

돌아보기 - 언제부터였을까

2024-12-15T08:30:59Z

앞서 저에게 목표가 된 '직업 찾기'에서 직업이란, 꿈을 이루는데 필요한 돈을 벌기 위한 것으로 정의하고 있다고 말씀드렸죠. 하지만 단돈 천원도 벌지 못한다고 하더라도 괜찮다고 자신 있게 말하던 꿈이 있었다면, 배우였어요. 연극배우가 된다면 제가 겪는 배고픔과 추위마저도 낭만적인 삶이 될 것 같다고 생각하던 때가 있었습니다. 모두에게 환영받는 배우가 되는

잘-사는 사람.

2024-12-10T00:47:30Z

이제는 누구에게 물어도 이상하지 않은 '꿈이 뭐냐'는 질문. 결국 어떻게 살아가고 싶으냐는 말이라면, 가보고 싶은 곳이 생길 때 그 즉시 자리를 떠날 수 있는 일상, 그게 제 꿈이에요. 매번 한 순간에 떠오르는 호기심이 내 몸을 일으키는 때에 그 저항이 가장 작은 상태를 유지하고 싶습니다. 꿈을 묻는 질문에는 꼭 직업으로 답해야 하던 시대가 있었죠. 그런