손지완

성숙한 관계를 위한 한 가지 행동양식

2022-01-20T09:01:16Z

이제껏 친구에게나 연인에게 참 거리낌 없이 불만을 표했다. 거슬리게 장난치는 친구, 내로남불 하는 연인에게 그러려니 넘기는 일은 드물었다. '참으면 병 된다'라는 말을 채택하여 감정 분출을 정당화했다. 그래서일까? 실제로 병이 나지는 않았다. 못지않게 해로운 후회를 남겼을 뿐. 왜 참지 않았을까? 사실 병이 두렵지는 않았다. 그보다는 상대방의 태도에 가

나는 왜 나의 성공을 두려워할까.

2022-05-11T18:44:05Z

"글 잘 읽었어요. 첨부터 끝까지 한 번에 읽게 하다니.. 대단해" "고마워 글 넘 잘 적었다" "좋은 글 감사합니다 손 작가님 ^_^" 감사하게도 최근 글에서 많은 칭찬을 받았다. 글쓰기는 나라는 사람의 정수를 표현하는 작업이다 보니, 이에 대한 인정은 짜릿했다. 하지만 비판받을 땐 벌거벗은 채 그대로 도려내지는 느낌을 받곤 했다. 이렇듯 양극단을 내

나는 정말 병신인 걸까?

2022-03-22T05:32:41Z

낙인찍기는 정서적 혼란을 불러일으킴으로써 진짜 문제를 밝혀내지 못하게 하고, 구체적으로 살펴볼 수 없게 하며, 적절한 해결책을 생각할 수도 없게 한다.데이비드 번스 - Feeling Good 107p 자기 비하에 빠져 '쓰레기', '이기적인 놈', '최악' 등의 부정적 낙인으로 나를 규정하고 싶은 유혹이 들 때는 어떻게 해야 할까? 그 낙인들이 실제로 의

나의 공감능력은 충분한가? - 어떻게 공감능력을 향상시킬 수 있을까.

2021-05-24T05:49:44Z

“지완아 어디고. 아빠가 다리를 다쳐서 그러는데.. 계단에 있는 소주 빈병 지완이 네가 좀 치워 줬으면 좋겠다” 병원 근무 중 진동이 울렸다. 아버지께서 보내신 거구나. 우리 집은 숙박업을 운영해서 공병이 수시로 쌓인다. 아니 잠깐, 중요한 건 이게 아니다. 점점 두근거리기 시작했다. '다쳤다고..? 얼마나? 어쩌다가? 어디서?' 아버지는 현장 근로

내가 요가를 시작한 이유 - 그리고 시작해야 하는 이유

2021-05-25T09:07:00Z

"선생님~ 제 휴대폰에 전화 좀 걸어주세요.. 어디 놔뒀지?" 병원 근무 중에 잠깐 휴대폰을 분실했었다. 당시 옆에 있던 3일 차 된 간호조무사 선생님께 내 폰으로 전화를 부탁드렸다. 다행히 A4 용지 밑 응큼하게 숨은 폰을 어렵지 않게 찾을 수 있었다. 그런데 뭔가 이상한 점이 있었다. 조무사 선생님의 번호가 "요가쌤"으로 저장돼 있었기 때문이다. 빠

다듬으면 다듬을수록

2021-04-11T14:46:19Z

읽어주신 모든 분께 감사드린다. 여러분들은 이미 자신을 위한 많은 노력들을 하고 계신 분들일 거다. 나 또한 그랬다. 나를 구해줄 것 같은 글과 영상을 찾아다녔고 많이 접했다. 그러나 실제로 구원받았는가? 항상 그렇지는 않았다. 그럴싸한 내용이지만 현실성이 떨어진 경우도 있었고, 나 자신의 실천력이 부족했던 적도 있었다. 아니, 솔직해지자. 사실 대부분이

뭔가 모를 그것, 건져내다. - 실재하는 모호함

2022-05-14T09:01:31Z

아늑했던 유년기. 친누나와 역할극을 하며 놀았고, 동네 형들과 곳곳을 누볐다. 초등학교에 입학하고서도 사교성이 좋아 모두와 잘 지냈다. 받아쓰기 시험만 제외하면 참 행복한 나날이었다. 한편, 아버지 사업은 기울어갔고 결국 9살에 부산에서 김해로 거처를 옮겨야 했다. 추억이 아련했던 탓에 성인이 되어서도 동네와 친구들이 그립곤 했다. 그러다 어머니께서 여

나를 규정할 수 있는 건

2023-11-03T03:03:46Z

'너는 참 이기적이야' '너는 게으르고 우유부단해' 타인의 말에 잘 휘둘리는 사람의 공통점은 뭘까? 스스로에 대해 잘 모른다는 점이다. 이들은 자신에 대해 깊이 생각해 본 적이 없거나, 본인에 대한 믿음이 없다. 그러다 보니 남의 말에 무게를 두게 되고, 여러 명에게 같은 말을 들을 때 어물쩡 믿어버리게 된다. "부모님과 친구들이 자꾸 뭐라해서 자존

회피하는 아이 - 같은 어른

2023-11-03T02:59:38Z

"선생님 찍었는데 5개 중 4개나 맞췄어요!" "그래? 그건 다 틀린 것보다 못한 거야" 아동센터에서 초등학생을 가르친 지 두 달째다. 처음 이곳에 왔을 때, 아이들이 태블릿으로 학습하는 게 참 신기했다. 조막만 한 손으로 이리저리 터치하는 게 어찌나 자연스러운지 마치 작은 강아지가 풀밭을 이리저리 휘젓고 다니는 모습처럼 귀여웠다. 사실 이전에는 아

우울한 와중에 혼자일 때

2021-04-11T14:46:18Z

괴로운 감정이 밀려올 때, 그래서 바로 서기도 벅찰 때 어떻게 해야 할까? 보통은 어떻게든 진정하려 한다. '이러면 안 되지. 정신 차려야지.' 그러나 해소하지 못한 감정은 일상을 조용히 흔들어 놓는다. 그러니 첫 번째 스텝은 'yes'라며 고통을 받아들이는 것이다. 그러나 오늘은 한 걸음 더 나아가 보자. 기억해야 할 키워드는 '충분한 감정표현'이다.

아프게도 만들지만 절대 놓으면 안 되는 것

2021-04-11T14:46:18Z

올해 8개월 간, 친구들과 단절한 채 자기 계발에 매진했다. 이때 겪었던 도전과제들로 인해 상당히 성장할 수 있었다. 하지만 기간이 길어지니 알 수 없는 공허감을 느꼈다. 외로운 감정과는 달랐다. 그보다는 무언가 중요한 가치를 놓치는 느낌이었다. 그때부터 관계의 소중함을 느끼기 시작했다. 최근에는 친구들과 다시 연락하고 있으며 언제 그랬냐는 듯 잘 지내고

우리 모두 망치를 들고 있다. - 그러나 쓰임이 다르다

2020-12-09T09:27:59Z

사람은 결국 나아가기를 욕망하는 존재다. 다만, 자신을 성장시키는 과정을 겁내는 사람이 많을 뿐이다. 물론 자기 발전은 '내가 아니던 부분까지 나를 확장시키는 일'이다 보니 모호한 면이 많고 불확실하다. 간단한 예로, 눈 감고 집 안을 돌아다니면 어딘가에 부딪힐까 봐 겁나는 것과 같다. 그러나 그런 상황에서도 더듬거리며 움직여야만 냉장고에서 반찬을 꺼내먹을

당신은 괜찮지 않습니다.

2021-04-11T14:46:19Z

아이들은 사랑스럽지만 미숙한 면이 많아 배움이 필요하다. 귀여운 반려견도 사람을 공격하려 들면 제재해야 한다. 즉, 괜찮은 모습이 되려면 가르치고 교정하는 작업이 필요하다. '당신은 충분히 괜찮다'라는 말은 종종 위로가 된다. 그러나 이 말을 들을 자격이 있는 사람이 있는 반면, 그렇지 않은 사람도 있다. 그러니 이런 감성글을 남발하는 건 개인에게도 이들

힘을 빼고 대화하기

2021-04-11T14:46:18Z

야, 그건 아니지. 이렇게 해야지. 아니 언제까지 그러고 있을 건데? 한때 주변 사람들에게 자주 뱉던 말이다. 왜 이런 식으로 의사소통 해왔을까? 답답하기도 했고, 더 나아지길 바라는 마음도 있었으며, 무의식적으로 내 이성과 논리를 치켜세우고 싶은 마음도 있었을 터다. 그러나 위태로운 상대방은 타박을 듣기 위해 여린 모습을 드러낸 게 아니다. 그 응

모든 감정은 옳다. - Emotion is right

2021-05-21T03:07:48Z

결별 후 사무치는 그리움 배신당한 후 느끼는 살인충동 감정은 이성적이지 않으며 통제할 수 없다. 그런데도 우리는 이를 손안에 두고 굴리려 한다. 사회적으로 용납할 수 없는 마음이 샘솟을 때, 가장 먼저 하는 시도는 '이런 생각을 해서는 안돼. 그만하자'식의 억압이다. 감정을 무시한 채 억누르기를 반복하는 건, 내면의 지하창고에 크고 작은 폭탄들을 쌓아

매정한 현실에 'Say yes'하기 - 불운을 완전한 비극으로 만들지 않을 방법

2021-04-11T14:46:18Z

'너무 힘들다' '자존감이 바닥 치는 나날이다' '출근길, 차라리 도로에 뛰어들고 싶었다' 졸업한 간호학과 선배에게 병원 생활에 대해 묻자 실제로 돌아온 말이다. 이 외에도 간호사 카페, 커뮤니티에서 부정적 메시지들을 자주 접해왔다. 이렇게 두려움을 야기하는 말들이 나의 시간을 빠르게 감는 듯했고, 이제 떠밀리듯 간호사 국가고시를 50일 남짓 남겨두고

내뱉는 말보다 더 중요한 건 - 정말 중요한 건.

2021-04-11T14:46:18Z

분명 같은 말인데 여기선 따뜻하게, 저기선 차갑게 들린다. 둘 다 "안녕"이라고 인사하지만 온도차가 느껴진다. 무엇이 이런 차이를 만들까? 포인트는 '무엇을 말했는가'보다 '어떻게 말했는가'이다. 또한, '무엇을 했는가'보다 '어떻게 했는가'이다. 인간관계에서 불필요한 고통을 줄이고 싶다면 초점을 다시 잡아보자. 간호사는 대학과정 내내 '핵심 간호술