Grace Jeung

화실에 갔다 - 물감 냄새가 났다

2020-01-03T07:36:38Z

꼭 해야만 하는 것들만 하고 사는데도 여유가 생기지 않았다. 나는 달린다고 생각했는데, 사실 무거운 짐을 지고 다리를 질질 끌고 가는 모양인 듯 한데. 물감 냄새, 유화를 그리는 냄새가 폴폴 풍기는 화실에 갔다. 선생님의 캔버스 가장자리를 꼼꼼히 칠했다. 붓을 잡는 건 적어도 2년 전 일이었을까. 나는 그렇게 오랜 시간 수다를 떨며 붓을 이리저리 문질렀다.

가족처럼 포근한 - 함께라서

2016-08-16T09:34:54Z

아름답고 포근한 가족을 모아둔 장면을 마주했습니다. 감사하게도 혼자가 아닌 함께말이죠. 따뜻한 느낌이 들었습니다. 노오란 바탕 덕분일까요, 아니면 함께이기 때문일까요. "가족이란

서로에게 스며들다 - 감성처리소

2016-07-25T15:17:49Z

문제를 풀어가듯 머리로 분석하지 말고 그냥 피부로 느껴야 하는 것들이 있다. 답이 있는 문제가 아니라 우리가 느끼는 그 느낌이 바로 정답인 그런 것들 말이다. 냉철하게 머리를 굴리

당신이라서 - 감성처리소

2020-10-16T10:04:22Z

"내 모습 그대로 받아들여진다."는 표현이 참 좋다. 당신의 모든 것이 좋은 것. 말하는 방식, 미소도, 소소한 습관들도. 그 무엇이든. 그저 당신이라서 좋을 때 나는 당신을 그

당신을 상상해봅니다 - 감성처리소

2016-09-05T15:00:27Z

나도 모르는 사이에 헤어나올 수 없을 만큼 훅 들어오는 당신을 만나기 전까지 나는 많은 친구를 만나고 싶습니다. 나는 긴 여행도 다녀와야하고, 어쩌면 그곳에선 사랑에 빠지는 일도

날기 위해 필요한 것 - 한 줌의 모이 그 이상

2016-07-14T08:16:54Z

잠 잘 곳, 입을 옷, 먹을 음식 그리고 매일 마실 물과 가끔은 커피 한 잔까지 할 수 있다면 나는 행복할까. 네가 말하는 '먹고 살기에 부족하지 않을 만큼이면'이라고 말하는 그

애씀의 가면 - 애씀을 벗어던지고 나로 살고싶다면

2017-05-11T11:21:39Z

내 인생에 대충이라는 것이 어색한, 무슨 일을 만나든 애쓰며 해내는 이유, 그리고 내가 여러 우물들을 파들어간 이유. 그것은 바로 나라는 존재 가치를 입증하기 위함이었다. '나 이

민낯으로 존재할 수 있는 곳 - 아직 늦지 않았다, 그러니 마구마구 살아봐

2016-07-14T12:26:38Z

20대를 달리며, 아직 어리다는 말을 듣곤했지만 한번도 스스로 그 말이 피부로 와닿은 적은 없다. 하지만 며칠 전 청춘이 아깝지도 않느냐는 동갑내기 친구의 말이 내 보드라운 속살에

의미중독자 - 나답기 위한 첫번째 처방전

2017-07-21T14:10:57Z

빈 마음을 채우려 무엇이든 열심히 한다. 알맹이가 없다는 말은 나에겐 사형선고와도 같은 말이니까. 부족한 것이 탄로날까 닥치는 일은 모두다 최선을 다한다. 그리고 무엇이든 의미를

넘어질 용기 - 걸음마는 넘어짐으로부터 시작된다

2022-08-11T03:18:36Z

온실을 떠날 때가 얼마 남지 않았다는 것을 내 마음이 알려주는 것만 같다. 내가 온실을 떠나지 못했던 것은 그저 두려움때문이었을까. 편안함과 안락함을 놓을 용기가 없었다. 하지만

온실 속 화초 - 새는 알을 깨고 세상에 나온다.

2016-07-06T04:40:53Z

세상은 그렇게 호락호락하지 않다. 금수저, 은수저, 흙수저도 아닌 "내 수저"로 밥 떠먹고 살아야 나다. 나는 새라서 부모님이 날아줄 수 없는데 포근한 울타리 속에서 무언가를 타고

나를 잃지 않는 힘 - 반 고흐의 첫번째 자화상

2016-05-30T14:40:37Z

어떤 걱정을 품고 있을까. 그의 회색빛을 담은 녹색의 눈망울을 보면 거대한 바위가 그의 마음을 누르고 있는 것만 같다. 동생 테오가 그를 후원해주었다는 것을 알고있지만, 왠일인지

내 인생 자체가 전시다 - 전시할 사진을 찍고 사람들을 만나 이야기를 듣는 여행

2017-05-11T11:20:04Z

나는 행동을 하기로 마음을 먹고도 여전히 머리를 굴리고 있었다. 엄청난 기준을 세워 생각하니 머리가 아팠다. 작은 행동이 모이는 것, 과정을 봐야하고 작다고 해서 결코 하찮은 것이

두려움이 나타나면 외쳐봐 - 내 인생의 지도는 내 안에 있다.

2022-07-14T08:53:39Z

스물여섯, 5월의 시작. 끝없는 도망침 속에서 에너지를 잃었고, 답답했다. 더 이상 가면을 쓸 수 없을 만큼 말이다.쏟아지는 질문 세례를 받으며 내 안에 있는 지도를 보려고 노력했

안괜찮아도 괜찮아 - 주저 앉고 싶은 당신에게

2021-08-12T15:36:03Z

#01아장아장 아가였을 땐 응가 한덩이 '끙-차'하고 배설하는 것 만으로도 스스로가 참 대견하곤 했는데, 어른이 되니 달리고 달리고 또 달려야 하는 레이스의 연속이다. 그렇게 달리

나를 잃지 않을 용기 - 계란판의 계란 말고, 나 자신으로 살아가기

2021-08-12T15:36:03Z

#01나 자신으로 살아가는 것,그것은 어쩌면 보통사람과는 다르게 불쑥 튀어나오는 내 모습들을 그대로 받아들이는 것이다.하지만 이 세상은 '안정'이라는 이름으로 도리어 우리를 불안에

어른이 된다는 건 - 어린아이와 같은 풍부한 감수성을 주체할 수 없는 나에게

2022-03-04T09:06:32Z

#01 작년에 우연히 알게 된 친구가 있다. 그는 참으로 무덤덤한 친구다. 친구들 중에 가장 무덤덤하다고 느낄 만큼. 그 친구와 달리 나는 너무도 감수성이 풍부하다. '감수성이 풍부하다는 것'은 다른 사람들이 그냥 지나칠 수 있는 많은 것들을 느끼고 흡수할 수 있는 스펀지의 면적이 크다는 것이다. 그래서 나는 "예민한 더듬이를 가져서 너무 피곤해."라고

달걀이 먼저야, 닭이 먼저야? - 과연 즐겁기 위해 즐거울 수 있을까

2016-02-16T01:09:16Z

"생에 한 번 반드시 떠나야 할 여행이 있다_저니맨" '수련여행'이라는 모티브를 가지고 2년 2개월간 세계여행을 떠난 남자에 대한 책을 읽으며, 내면에서 일어난 답답함들의 원인들을 찾기 시작했다. #01 이렇게 아무런 목적 없이 그저 단순히 ‘즐겁기 위해 즐거웠던 적’이 있었던가. 돌이켜보면 나는 내 앞의 시간을 ‘쓸모 있고 없고’로만 구분 지으며 살아왔

그 어떤 가면도 벗어던지고 '나답게' - Lossing All My Shit with Writing

2017-05-11T11:18:53Z

#01 2016년, 그리고 한 달 하고 8번째 날을 살아가는 중. '지금껏 가면을 벗고 또 벗었건만 왜 여전히 답답한 것일까.' '나는 누구인가. 나라는 사람의 색깔은 어떤 색일까.' '나만의 삶을 살아간다면서 왜 이리 답답한 것일까.' '미친 듯이 솔직해지고 싶다. 정말 나다운 게 뭘까.' 고민들이 꼬리를 물고 나를 참으로 답답하게 만든다. #02