표시형

야마 있게 살겠다는 결심

2026-04-06T13:34:20Z

내 젊음이 끝나길 바란적도 있었다. 청춘의 상징이 불안이라면 이딴 청춘 그냥 끝나버렸으면 좋겠다고 생각했었다. 불투명한 미래 속에서 늘어가는 건 나이 밖에 없는 기분이 들때 난 벌을 받는 것이라 생각하며 버텼다. 미친듯이 꿈을 꾸고 그 꿈을 향해 살았던 20대의 댓가를 뒤늦게 치루는 것이라 생각했다. 그럴 때면 난 더더욱 스스로 결심하곤 했었다. 만약

올해도 금방 끝날 것 같다

2026-03-10T16:05:02Z

봄이다. 이젠 바람막이를 입고 길거리를 걷는다. 작년 12월 기적같이 회사가 매출을 내기 시작한 이후로 전혀 달라진 것 같지 않은 우리 팀의 삶도 조금 달라졌다. 아침에 출근해서 저녁에 퇴근한다는 점은 같지만 이젠 더이상 메뉴를 고민하지 않고, 먹고 싶은 것을 자유롭게 먹고, 가격에 구애 받지 않게 되었다. 나 또한 이전 사업에서의 족쇄에서 벗어날 수 있게

내 삼십대의 전쟁이 끝났다 - 새로운 전장으로

2026-01-30T14:57:27Z

서른여섯살이 되었다. 그리고 서른 다섯 12월, 통장에 3만 8천원이 있던 그날 이후 일주일 뒤 우리팀은 기적적인 성과를 만들며 전세를 역전했다. 지난 이년 동안 벌었던 돈보다 더 많은 돈을 하루에 벌었다. 나의 허덕임들은 순식간에 씻겨져 내렸다. 내 삼십대 초반의 결핍이었던 성취에 대한 갈망, 열정에 기름붓기를 넘어선 새로운 뭔가를 만들고 싶다는 내 결핍

홍대에서 전단지를 돌렸다

2025-11-26T16:14:12Z

투자가 빠그러지고 갓 네명이 되었던 우리회사는 다시 두명이 되었다. 다행히 팀원들은 우리를 응원해주었다. 월급을 주고 나니 진짜 빈털털이가 되었다. 이상하게 해방감이 들었다. 이제 한달내로 매출을 내지 못하면 난 진짜 끝이라 생각하니 살아있는 느낌이 들었다. 야생동물에게 은행과 저축이 있던가? 난 항상 야생적 삶을 동경했다. 그리된것이다. 드디어! 어짜피

술, 담배, 표시형 - 금연을 했다. 이젠 술을 보내주는 상상을 한다.

2025-11-12T14:09:10Z

올해 난 담배를 끊었다.마라톤을 완주했다. 일생에 생각해본적 없던 일들을 올해 두개나 해냈다. 하지만 그것이 오늘 하고 싶은 말은 아니다. 더 중요한 작은 결심이 있다. 술을 줄이기로 결심했다. 완전히 끊는 상상도 해본다. 이유는 간단하다. 새로운 것들을 더 사랑하게 되었기 때문이다. 요새는 밤보다 낮이. 오후보다 오전이 좋다. 산란하는 햇빛과 푸른 하늘,

마음을 다잡으며

2025-10-15T01:43:13Z

고백하자면 최근 마음이 싱숭생숭했다. 연휴 전으로 개인적인 사건이 있기도 했고 원래 명절은 내 아픈손가락 같은 날이기 때문도 있다. 운동을 하고 글을 쓰며 잘 보내기 위해 노력을 했지만 여전히 여파가 남아있다. 연휴의 마지막날에는 오랜만에 알고 지내던 작가님을 만났는데.. 한동안 잘 조절해오던 술을 과하게 먹기도 했다.. (작가님과 오랜만에 회포를 푼건 좋

선유도를 달리며 - 생산적 휴식의 중요성

2025-10-08T15:24:25Z

훗날 내게 자식이 생긴다면, 그리고 그 아이에게 내가 단 하나의 가르침을 줄 수 있다면. 난 그 아이에게 생산적 휴식의 중요성을 알려주고 싶다. 서른이 넘어서까지도 난 제대로 된 휴식에 대해 잘 몰랐다. 그전까지 내게 휴식은 그저 육체적 회복의 개념 혹은 정신적 도피에 가까웠다. 단순화해서 표현해보면, 나는 일을 제외한 나머지 활동들을 모두 휴식이라 생

자아도취

2025-10-04T06:11:27Z

여름이 아주 가버렸다. 곧 겨울이 올텐데. 난 무얼했나. 조바심이 난다. 이 맘 때쯤의 난 항상 그랬다. 동물이 털갈이를 하듯 뭔가 벗겨지는 기분. 봄, 여름 내내 꽉꽉 채워놨던 삶의 의미들이 가을 비에 속절없이 녹는다. 이 배신자들. 허망하고 우울해. 영원은 없구나. 괜찮다. 계절과 기분은 함께 찾아온 다는 사실을 알게 된 즈음 부터는 이런 기분이 더이상

명백한 푸른색

2025-09-07T04:14:31Z

내가 그녀를 떠나야겠다 결심했을 때는 그녀와 내가 별반다를게 없다는 사실을 인정했을 때였다. 그녀는 말과 행동이 달랐다. 생활고에 시달린다 말하며 배달 음식에는 매번 사이드 메뉴를 추가했고 자신은 휴일도 없이 일해야 한다고 말하며 술을 마시고 출근을 못하기 일쑤였다. 처음에는 이런 그녀가 나약하다거나, 유혹에 약한 것이라 생각했는데 알고보니 그것은 그냥

불사의 도박사.

2025-01-30T05:09:02Z

올해 난 가장 낮은 확률에 배팅하는 불사의 도박사가 될 것이다. 올해 내 인생의 키워드는 “도전”이다. 스타트업 얘기를 넘어 인생의 키워드다. 명절 기간 동안, 나는 수년을 미뤄왔던 나의 방어기제를 돌파해보고자 노력했다. 그것은 머리와 가슴의 싸움이었다. 99: 1의 배팅이었다. 난 이번 명절 만큼은 승률 높은 도박사의 마음으로 낮은 확률 높은 리턴에 마

광인회관을 떠나며

2025-02-02T08:33:41Z

극초기 창업가와 수백, 수천의 기업가치를 인정 받은 창업가들이 고시텔 수준의 생활 환경에서 2년 넘게 살아가는 집. 광인회관에 대한 글. 작년 크리스마스 우리팀은, 밀키트 20일치를 싸들고 제주 동쪽, 택시가 잡히지 않고 외부로 나가려면 뜨문뜨문 오는 버스를 타야 하는 들판 속에서 오로지 제품만 만들며 한달을 살고 서울로 올라왔다. 한 달 간, 최근

늦은 밤 나의 브런치를 읽어주는 몇 안되는 구독자들에 - 편지

2025-01-18T23:12:16Z

저는 아주 많이 후회했습니다. 그때 왜 그런 선택을 내렸을까, 그때 왜 그렇게 행동했을까. 무엇이 부족했을까. 운이 없었던 걸까, 운이 없었다고 하더라도 다른 방법은 없었을까. 위대한 사업가들은 위기를 기회로 만들었다고 하는데, 난 위기에 무너졌다. 그 후회로 아주 오랜 시간을 보냈습니다. 그리고 다시 후회했습니다. 내가 후회할 시간 동안 누군가는 뭔갈

최소 5년 이상, 내가 겪은 전쟁에 관한글 - ADHD, 우울증 , 번아웃, 알콜중독, 무기력증

2025-01-08T08:40:44Z

*힘들었던 과거를 토해내는 감정 해소글이 아님을 미리 밝힙니다* 나는 꽤 오래 고통 받았다. 산만함, 주의력결핍, 이유 없이 찾아오는 무기력, 충동적인 행동, 조절할 수 없는 알콜, 조절할 수 없는 흡연, 조절할 수 없는 분노, 관계의 실패, 정서적 불안정, 주변인이 나를 떠날지도 모른다는 두려움 혹은 속으로 나를 혐오하고 있지 않을까 하는 두려움 같은

2025년의 다짐과 계획

2025-01-20T09:53:22Z

2025년의 나의 목표는 내가 맞다고 생각하는 삶의 형태를 가져가기 위해 더욱 더 과감하게 용기를 내 실제로 행동하는 것이다. 내가 존경하는 역사 속 인물들 혹은 동시대를 살아가고 있는 사람들은 표현은 달랐지만 결국 같은 말을 했다. 그것은 "너의 인생을 살아라" 라는 말이었다. 난 꽤 오랜 기간 내가 정말 "나 답게" 살고 있다 생각하며 살아왔었는데, 부

죽음과 운동

2024-09-30T00:39:11Z

상상해보자. 한 사람이 깊은 동굴에 홀로 갖혔다. 그 곳에서는 다행히 최소한의 물과 식량은 구할 수 있지만 같이 대화를 나눌 사람도 없고, 짙은 암흑으로 인해 아무것도 보이지 않는다. 손을 더듬어 빠져나갈 구멍을 찾아보지만 딱딱한 돌맹이만 만져질 뿐이다. 그에게 남아있는 유일한 희망은 구조 되는 것이다. 그는 음식과 물을 섭취하며 구조를 기다렸다. 일주일

자의식과잉 풍선이 터진 뒤

2024-09-19T10:32:30Z

내 실패는 외부적 요인이 컷다고 해도 그 실패 이후의 4년은 핑계를 댈 수가 없다. 내가 무너진 것이라는 것 말고는 그 시간을 채워넣을 문장이 없다. 오늘이 되어서야 나는 내가 자의식과잉에서 벗어나고 있음을 인지했다. 자의식과잉이란 무엇일까? 객관화의 부재를 말한다. 그릇보다 자아가 커 메타인지를 하지 못하는 상태. 실제로는 전혀 그렇지 않은데 본인만 그

삶은 유한하다. 젊음은 더욱 그렇다

2024-09-18T12:51:51Z

어제는 사랑하는 사람들의 축복 속에서 행복한 생일을 보냈다. 오늘 오전까지도 술기운이 남아 있어 머릿속이 팽팽 돌고 기분이 좋았다. 명절 연휴 동안 많은 생각을 정리했다. 마쳐야 할 계획들이 있었다. 작년과 올해의 나는 무엇이 달라졌을까를 정리했다. 가장 많이 변화한 것은 세상을 보는 관점이었다. "사람들은 무슨 재미로 살까?" 난 다른 사람들은 무슨 재미

가난과 고독의 아이러니

2025-01-20T17:46:34Z

최근 내 삶은 아주 심플하다. 출근해서 일을 하고 퇴근을 한 뒤 웨이트를 한시간 반 가량하고 3KM 이상 달린다. 그리고 술을 마신다. SNS도 하지 않고 만나는 사람은 친동생과 함께 일하는 동료 그리고 같은 집에 사는 친구 몇명 정도다. 삶에 대한 만족도는 그 어느때보다 높다. 내 삶에 감사하다. 만족한다는 의미다. 최근, 몸이 조금 안좋아 달리기는 하지

자기 소개

2024-09-16T04:37:51Z

당신은 스스로를 어떤 사람이라 생각하는가? 진부한 얘기지만, 난 내가 뭔가 해낼 수 있는 사람이라고 생각했다. 스무살, 처음 대학교에 입학했었을 때가 생각난다. 제주도에서 자란 나에게 서울은 신기한 땅이었다. 티비에서만 보던 광경이 내 눈 앞에 펼쳐졌을 때가 여전히 생생하다. 당시 제주도 아이들의 지상과제는 '인서울'이었다. 어떤 꿈이나 목표가 있어서라기

서른넷, 인생이 망했다.

2024-09-14T04:39:11Z

내 인생은 망했다. 시원하게 한번쯤 이렇게 공개적으로 뱉어 내고 싶었다. 망했다는 기분을 느껴본적이 있는가 ? 그것은 끝도 없는 미로에 인생이 빠져 있는 기분이다. 어떻게든 벗어나야겠는데 방법을 모르겠고 강제로 희망을 장착한채 최대치의 노력을 해보지만 좌절이 반복되는 기분이다. 희망을 찾고 싶어 미치겠는데 아무것도 보이지 않는 어둠 속에 갖혀있는 기분이다.