봉쥬

대한민국에서 회사 다니는 임산부가 된다는 것은 - 출산 후 다시 쓰는 임산부 일기

2025-09-18T05:54:50Z

나는 이번에도 어김없이 우울했다. 무기력의 파도가 나를 뒤덮어 아무것도 할 수 없게 만들었다. 이렇게 무기력한 와중에도 옆 자리 동료의 성장이 눈에 보였다. 그의 성장이 부럽기도 하고, 질투가 나면서도 나 자신에게 화가 나기도 했다. 나는 도대체 왜 이렇게 무기력해졌을까? 돌이켜보니 8년 전 첫째 임신 때도 나는 똑같은 감정을 느꼈었다. 내 무기력함

8년 만에 다시 쓰는 출산일기

2025-09-16T11:31:01Z

바야흐로 두 번째 제왕절개이다. 첫 번째에는 서른한 살 초산맘답게 호기롭게 자연분만을 고집했다. 결국 진통을 하루 넘게 하고, 24시간이 넘어가는 시점에서 두 손 두 발 다 들고 의사 선생님을 찾았다. ”저를 이 무자비한 고통으로부터 빨리 벗어나게 해 주세요. “ 외치면서 말이다. 자연분만 포기선언과 함께 맞이한 수술대라 그야말로 내 정신이 아니었다.

첫째와 터울이 7살, 둘째가 드디어 생겼어요! - 내 나이 39살, 나 정말 괜찮을까?

2025-06-23T09:13:57Z

때는 바야흐로 송년회가 집약적으로 몰려있던 2024년의 12월이었다. 월요일에는 막걸리, 화요일에는 맥주, 수요일에는 바이주, 목요일에는 와인으로 송년회를 마치고, 금요일에 가까스로 예약해 둔 건강검진을 해야 하기 때문에 몸을 애써 사리던 한 주였다. 나와 남편은 2024년을 시작하며 둘째를 계획했다. 이유는, 마흔을 앞둔 내가 곧 둘째를 가지고

의도한 경험을 디자인한다는 것 - 아이의 경험 디자인하기

2024-11-21T01:08:57Z

저는 회사에서 DX 업무를 하고 있지만, 본질적으로는 구성원의 DX 경험을 디자인하고 있다고 생각합니다. 구성원이 DX를 처음 접하고, 그 효과를 경험하기까지의 모든 여정에서 의도된 경험을 설계합니다. 그런 접근 방식을 회사에서 매일 실천하다 보니, 자연스럽게 아이를 육아할 때도 ‘아이의 경험을 디자인’하는 방식으로 접근하게 되었습니다. 우리 아이는

아이 영어성경암송대회를 준비하다 눈물 쏟은 사연 - 아이가 나에게 주는 다양한 감정에 대하여

2024-11-13T12:14:56Z

아이가 영어 성경 암송 대회에 나가기로 했다. 이번 주 토요일이 대회일인데, 그저께 월요일엔 마지막 한 절만 남겨두고 너무 힘들다며 누워버렸다. 대환장 상황이지만, 화를 내면 안 된다. 왜냐면 그러면 아이가 다음 기회를 거부할 게 분명하기 때문. 그래서 나는 실성한 사람처럼 저세상 텐션으로 마지막 한 절을 랩으로 만들어 영상으로 찍고 무한 반복으로 틀어

아이에게서 배우는 쉼의 원칙 - 바쁘다 바빠 현대 사회

2024-11-03T12:13:26Z

7살이 된 아들은 요즘 바쁘다. 유치원이 끝나고 집에 오면, 구몬 수학, 한글, 한자를 끝내면 영어성경암송을 연습해야 한다. 곧이어, 유치원 숙제가 영어, 한글이 있다. 유치원 골든벨퀴즈를 위해 영어책도 읽어야 한다. 이걸 다 끝내려면 최소 2시간이 필요하다. 2시간짜리 숙제를 다 끝내면 저녁식사도 해야 하고, 목욕도 해야 한다. 모든 걸 끝내면 아이의

임플아웃합니다. - 아직 30대인데 임플란트를 해야 한다고요?

2024-11-01T00:08:13Z

지금은 나와 이별한 내 오른쪽 어금니에 관한 이야기다. 오른쪽 어금니가 또 아프기 시작했다. 이가 아픈 것만큼 신경 쓰이는 일이 없다. 먹을 때도, 잘 때도, 가만히 앉아 일을 할 때도 나의 온 신경은 아픈 어금니에 집중되어 있다. 확 뽑아버리고 싶을 만큼 성가시지만 내 급한 성미에 맞춰 없애버릴 수 있는 뾰두락지같은 존재가 아니기에 치과로 발걸음

그가 열어버린 마음의 문 - 어둡고 힘들었던 시절에 관하여

2024-07-30T00:58:21Z

그의 정성스러운 사전 준비에도 불구하고 첫 만남 장소였던 이탈리안 식당의 메뉴는 정말 맛이 없었다. 식전빵은 인원수에 맞게 종류별로 1개씩 나왔는데 맛없는 빵과 ‘맛있어 보이는 피자빵‘이 나왔다. 나는 맛없는 빵을 한입 베어 물고는 너무 맛이 없어 피자빵에 눈길이 갔다. 하지만 순식간에 내 피자빵을 그에게 도둑맞았다. 그에게 피자빵을 달라는 말을 건넬

까다로운 3가지 조건에 모두 충족한 남자 - 남편과의 첫 만남

2024-07-07T12:25:34Z

뜨거운 여름 공기가 온몸을 달구던 후덥지근한 여름이었다. 한강진역 1번 출구, 높은 계단을 숨 가쁘게 올라 겨우 계단 끝에 다 달았을 때 나를 보고 환하게 미소 짓는 그가 보였다. 그는 사진 속 체격보다 훨씬 더 날씬하고 키가 컸다. 사진 속 미소대로 웃는 얼굴이 선해 보였다. 사진 속 그는 시골청년같이 소탈해 보였는데 실제로 보니 도시청년 같은 댄디

부부의 세계에 온 걸 환영해 - 내가 주인공이었던 세계에 남편이란 존재의 등장

2024-07-07T12:14:30Z

고백하건대 난, 연애경험이 꽤 있다. 내가 남편을 만났을 때 이미 내 안에는 수많은 데이터가 쌓여 ‘내가 선호하는 남자’에 대한 정리가 어느 정도 완성된 시점이었다. 남편이 청혼을 했을 때 이 남자와 결혼을 해도 되는지에 대한 의사결정은 매우 쉬웠다. 앞으로도 난 내 남편 같은 사람을 또 만날 수 있는 확률은 극히 낮아 보였기 때문이다. 하지만

오늘도 퇴근길, 36살의 나에게 - 방황하는 서른 살들을 위한 응원과 위로

2024-08-05T01:07:15Z

36살의 나는 여전히 퇴근길이다. 오늘 퇴근길의 나는 언제나 그렇듯 근심 가득하다. 풀리지 않는 숙제를 한가득 집에 가져가고 있는 기분이다. 그만큼 퇴근길의 나는 가벼웠던 적이 없다. 얼마 전 유튜브에서 구혜선 씨의 인터뷰를 봤다. 마흔 살의 그녀는 늦깎이 대학생이 된 이유에 대해 ‘쓸모 있는 사람이 되어 인정받고 싶어서’라고 했다. 화가, 작곡가, 배

36살에 다시 쓰는 진로계획서 - 내 진로는 완성형이 아니라 현재진행형

2024-10-07T23:26:43Z

내 나이 36살, 가끔 어이가 없을 때가 있다. 이 정도 나이를 먹었으면 진로고민은 더 이상 안해야 하지 않나? 26살의 내가 상상한 36살이 아니다. 젠장, 이번 생은 망했나 싶다. 그런데 주변을 둘러보면 다행히 망한 것 같지는 않다. 왜냐면 우리 팀 팀장님도, 내 옆 자리 이대리도, 내 앞자리 김 과장도, 심지어 50이 다 돼가는 부장님들도 나와 같은

나를 성장시킨 키다리 아저씨들 - 회사에서 나를 키우고 있는 좋은 어른들에 대해

2024-09-10T12:33:33Z

사회인이 된 후 나는 깨달았다. 세상은 아름답지 않다는 것을. 온갖 인간 군상들이 나를 괴롭혔고, 그런 날들을 나는 버텨내야 했다. 하지만 나는 도망갈 수 없었다. "월급을 받으며 일하는 게 원래 그렇게 힘든 거야. “ 많은 어른들이 괴로워하는 내게 주로 이런 조언을 했다. 이를 악물며 출근하고 매일 울며 퇴근하는 스물여섯 살의 내가 2014년에 존재

그림에 재능이 있어 보인다고요? - 아들의 재능에 당황한 엄마

2024-05-27T23:44:00Z

지난 화요일, 아들의 담임선생님에게 전화를 받았다. 아들에 관해 이런저런 이야기를 하던 중에 선생님이 이런 질문을 하셨다. “혹시 집안에 예술하시는 분이 있나요? “ “네? 아뇨.” “아이가 그림에 재능을 보이는 것 같아서요. “ 미술을 전공하신 선생님의 이야기가 아니라 ”하하하 우리 아들이 미술을 좋아하긴 해요. “라고 웃어넘기긴 했다. 전화를

똥 닦는 방법을 배운 기억이 있나요? - 별 걸 다 가르쳐야 하는 부모

2024-05-24T03:32:39Z

아이를 키운다는 것은 내가 지금까지 살아온 모든 역사를 다시 곱씹어보는 과정과 같다. 내가 독립인간이 되기까지 인내심 강한 어른의 가르침이 끊임없이 개입했다는 사실을 알아가는 과정이다. “엄마, 나는 어떻게 한글을 뗀 거야?” 한글 떼기가 시급한 우리 7살 아들에게 한글을 가르치며 새삼 우리 부모님이 대단해 보여 엄마에게 물었다. “너는 알아서 뗀

잘하고 싶어 미쳐버리겠다 - 나의 성장욕구를 자극하는 이런 52g!

2024-08-05T01:07:15Z

두 집 살림을 드디어 청산했다. 낮에는 52g(지주사의 혁신조직) , 밤에는 본사 인사팀을 오가며 마침 체력이 거덜 날 때쯤이었다. 52g에 온몸을 퐁당 담근 나는 너무 신이 났다. 하지만 즐겁고 신나는 시간도 잠시, 본격적으로 업무를 시작하니 나의 허점이 여기저기 구멍을 내기 시작했다. 내가 느꼈던 가장 큰 구멍은 나의 부족한 협업경험이었다. 그동

너는 커서 뭐가 되고 싶어? - 내 소원은 네가 꿈이 있는 어른으로 성장하는 것

2024-04-29T12:34:28Z

아이를 키우며 가장 두려운 것이 있다. 우리 아이가 ‘무욕구’의 어른이 되는 것, 나는 그게 가장 무섭다. 하고 싶은 것도, 이루고 싶은 것도 없는, 꿈이 없는 어른, 내 아이가 이런 어른으로 성장하는 것이 나는 가장 두렵다. 그래서 나는 자주 아이에게 이런 질문을 한다. “너는 커서 무엇이 되고 싶어?” 아이는 내 질문에 항상 귀여운 짱구 눈썹을

하나님, 거기 계세요? - 작은 소녀에게 믿음이 오기까지

2024-04-07T06:43:55Z

언제부터였을까, 나는 밤에 혼자 자는 게 너무 무서웠다. 귀신 목소리가 들리는 것 같기도 하고, 귀신이 의자 밑에서 나를 쳐다보고 있는 것 같기도 하고, 소녀 시절의 나는 깜깜한 밤에 혼자 침대에 누워 온갖 무서운 상상을 했다. 이길 수 없는 두려움이 몰려오는 밤이면 나는 항상 하나님에게 먼저 말을 걸었다. “하나님, 거기 계세요? 저예요. 저와 함

엄마아빠, 우리 집은 왜 가난했었나요 - 아주 깊은 곳에 숨겨놓은 어린 시절의 기억 조각

2024-04-07T06:44:24Z

내가 태어나보니 우리 아빠는 서울 서쪽 끝자락에 위치한 작은 교회의 목사였다. 나는 교회에서 늘 아빠 옆에 딱 붙어있는 껌딱지 목사 딸로 유년기를 보냈다. 엄마는 아빠 대신 생계를 책임지기 위해 많은 일을 하셨다. 처녀 시절 간호조무사였던 엄마는 세탁소, 학습비디오 대여점, 음식물처리기 사업 등 엄마의 역량 범위를 훨씬 뛰어넘는 많은 사업을 했다.

엄마와 나, 우리는 왜 그러는 걸까 - 미스터리하게 두터운 사랑과 신뢰의 관계에 대해서

2024-03-22T10:46:11Z

우리 아이는 분명 내가 오기 전까지 잘 놀았다는데, 퇴근 후 집으로 돌아온 나에게 하루에 받았던 모든 스트레스를 끌어모아 짜증을 내곤 한다. “잘 놀고 있었는데, 왜 엄마만 오면 돌변하지? “ 친정엄마는 항상 이유가 궁금하다. 하지만, 난 알 것 같다. 내 아이에게서 어린 시절의 내가 보이기 때문이다. 나는 줄곧 엄마를 나의 감정쓰레기통으로 삼아