꼬야

볼펜은 일주일 정도면 부드러워진다

2026-03-30T15:20:01Z

나는 워낙 악필이라 글을 쓸 때 볼펜의 성향을 아주 많이 가린다. 종이 위를 매끄럽게 미끄러지듯 흐르는 볼펜이 아니면 쉽게 마음을 열지 못한다. 그런데 대부분 새 볼펜은 아주 고가의 제품이 아닌 이상 그렇지 못하다. (사실, 고가의 볼펜은 사용해 본 적도 없다.) 새 볼펜을 꺼낸 지 며칠이 지났지만, 노트와 볼펜 촉이 맞닿는 감촉은 여전히 어색하고 투박하다

우리의 7월이... - 행복하길...... 기도해봅니다.

2024-07-08T01:45:38Z

더 크게 말해줄 걸.. - 나의 아저씨를 보내며

2024-01-03T03:08:59Z

괜찮았어요.. 난 괜찮았어요.. 당신에게 받은 위로와 많은 말들로 나는.. 난... 힘을 내어 살아갈 수 있는데, 난 당신에게 아무것도 주지 못한단 생각에 맘이 아파 눈물만 그렁그렁.. 그래도, 난 괜찮았어요. 괜찮았어요.. 난 괜찮았어요.. 걱정되긴 했지만, 난 괜찮았어요.. 어떤 말들이 들려와도 꿋꿋이 걷던 당신의 멋진 모습이 그려지고 있었으니까..

네. 날이 서글퍼요. - 아주머니는 나에게 '좀 춥네'하는 이 날씨가 왜 서글펐을까??

2023-10-14T11:02:24Z

벚꽃이 파란 하늘에 구름처럼 뭉게뭉게 피어나는 계절이다. 지난 주말 내내 벚꽃이 휘날리는 곳이면 차와 사람이 뒤엉켜 발 디딜 곳이 없을 정도였다. 그러더니 비소식이 있다고... 아침부터 '추울 텐데 뭘 입지?' 하던 나는 지각을 하고 말았다. 급하게 엘리베이터를 타서는 11층에서 1층까지 쭉 한 큐에 내려갔음 하며 거울을 보며 머리를 만지고 있었다. 그것도

고모보다 나은 연애고수 - 몰라서 틀렸다고 하기가 싫은 거지. 그냥 알면서도 모른 척해주려고.

2023-10-14T11:02:41Z

콩이를 픽업하면서 콩이 친구 후니를 같이 태우게 되었다. 그들의 종알거리는 대화를 듣고 있자니... 차암... "나 오늘 받아쓰기 80점 맞은 거... 일부러 틀린 거야.." 후니가 말했다. 나는 후니의 허세에 웃음이 나왔다. 그리고 뒤를 이은 콩이의 대꾸에 헉! 했다. "그렇구나." 장단을 맞춰주는 콩이의 말에 신이 났는지 더욱 큰 목소리로 후니는 말을

나는 그냥 내가 좋은데... - 내 존재 자체만으로 빛을 낼 수 있는 '나'

2022-02-28T04:05:15Z

가끔 나는 내가 싫어질 때가 있다. 누구나 그런 건가? 아님 나만 유독 그런 걸까? 내 최애 드라마 '나의 아저씨'에 나오는 장면 중에 상훈(박호산 분)과 기훈(송새벽 분)이 하는 대화 중 상훈의 대사가 생각이 난다. 상훈 : 나는 그냥 내가 좋은데.. 상훈은 거래처로부터 뇌물을 받고 회사에서 퇴직을 당했다. 퇴직금은 예전 녁에 날려 와이프에게 쫓겨나

"재밌다. 이제 가자." - 6살 조카의 멋짐에 마흔넷의 고모는 다시 한번 매력을 느꼈다.

2021-10-23T19:15:12Z

주말에 콩이네와 주말 나들이를 갔다. 루지도 타고 바이킹도 탔다. 양 떼 공연도 보고 하늘과 구름, 바람도 보았다. 하지만 그 나들이에서 본 것 중 가장 최고는 까꿍이의 '열심히 최선을 끝까지'였다. 늑대가 양떼들을 몰고 다니며 퍼포먼스를 하는 양 떼 공연이 끝나자 아이들은 그 옆 작은 서바이벌 코스처럼 꾸며진 놀이터로 달려가버렸다. 삼각 철봉 네 개가

고모, 나 오늘 너무 행복해. - 까꿍이가 어느 순간부터 '고모 미워'을 입에 달고 산다.

2021-10-06T10:37:38Z

미디어 시대에 살면서 현대인들은 수많은 아이디와 닉네임, 대화명을 사용한다. 나 또한 씩씩공주, 꼬마차 모모, 심지어는 급하게 만들어 쓴 귀신잡아먹기라는 닉네임까지도 써보았다. 아무튼 온라인 상의 나는 여러 가지 이름으로 불리지만 최근에는 꼬야라는 닉네임을 사용하고 있다. 꼬야는 까꿍이가 지어준 나의 별명 중 제일 이쁜 별명으로 '고모야'라는 말을 까꿍이

고모! 미워! 고모는 잔소리쟁이야!!! - 난 얼마 지나지 않아 깊은 반성을 하게 되었다.

2021-09-29T00:45:44Z

콩이와 까꿍이는 연년생 남매이다. 그래서 콩이맘이 까꿍이를 임신하고 만삭이 되어 몇 달, 그리고 까꿍이가 태어나 몸조리하며 몇 달, 콩이는 할아버지 할머니와 함께 지냈다. 한창 엄마 손이 그리울 때 콩이는 엄마를 동생에게 양보하고 할머니 품에서 지냈던 것이다. 그것이 마음이 아파 콩이를 더욱 살뜰히 챙겼고, '콩이 최고'라는 말을 입에 달고 살았다. 틈나는

이 못된 먹튀들, 귀여워서 참아준다. 포기해 준다. - 노처녀 고모는 스스로에게 보탬은커녕 상처만 남길 몹쓸 장난기가 발동했다.

2021-08-26T08:28:14Z

오늘도 조카들의 하원길은 시끌시끌하다. 튼튼이의 뜬금포 발언에 노처녀 고모는 스스로에게 보탬은커녕 상처만 남길 몹쓸 장난기가 발동했다. 오랜만에 콩 남매 하원길에 튼튼이도 합류해 더욱 정신이 없었다. "나는 콩이 누나랑 결혼할 거야!" "튼튼아! 고모가 들었는데, 태준이가 그렇게 얘가 괜찮다며? 친구랑도 잘 놀고 까꿍한테 양보도 잘하고.""응, 태준이,

틀려도 되는 거지. 틀릴 수 있지이! - '이왕이면'보다 '그럴 수도 있지'가 더 풍요롭다는 것.

2022-01-20T09:06:45Z

사람들은 다들 완벽한 것들을 선호한다. 적어도 '이왕이면 모자란 것보다야 완벽한 게 좋지!' 하며 산다. 난 그런 사람들 중에서도 유독 더 지독하게 완벽한 것들을 좋아하는 사람이다. 그러나 '이왕이면'보다 '그럴 수도(모자랄 수도) 있지'가 더 풍요롭다는 것을 배운 하루였다. 콩이와 까꿍이를 차로 하원을 시키고 아파트로 들어서는데 단지 내 수요장터가 섰

내가 가진 실력이라곤, - 놀다 보면 되는 날도 있겠지. 힘 빼고 즐겨보기로 했다.

2021-08-18T12:22:58Z

'포기하지 않는 것도 실력이다.' 맨유를 30년 동안 정상에 서게 했던 알렉스 퍼거슨 감독이 한 말이다. 몇 해 전부터 이모티콘을 그리고 있다. 그림을 잘 그리는 것도, 어디에서 배운 적도 아닌데 난 그림에 아주 많은 미련이 있다. 어린 시절 정말 배우고 싶었는데 그다지 부유하지도 않았고, 동생들도 있었기에 미술학원은 상상도 못 했다. 그저 천방지축 나

나의 닭갈비 떡볶이는 취소를 하지 못하고 천안으로... - 다시 정신을 가다듬고 주변을 정리해야겠다.

2023-06-06T07:39:16Z

다시 내 정신이 가출한 사건이 생겼다. 목요일 저녁, 뒹굴뒹굴 소파와 혼연일체가 되어 애꿎은 TV 채널만 돌려대다 벌떡 일어나 앉았다. 다시 찾아올 불금, 그리고 주말, 꼬박 일주일을 회사-집 하며 특별한 이벤트도 없이 보내버렸다. 힘든 일주일이었다. 일도 많아 정신도 없었고, 더웠다. 그래, 내일은 불금! 그리고 주말! 맛있는 거 먹고 잘 쉬고 에너지

모든 주부들은 싱글라이프를 꿈꾼다. - 꿈을 향해, 원하는 삶을 향해 걸어나갈 수있다는 자유로움이 아닐까?

2026-01-14T23:01:14Z

솔직히 말하면 나는 6월 말경인 내 생일이 다가오는 게 반갑지 않다. 반년이 후루룩 가버렸다는 생각에 벌써! 하고 한숨이 나올 때가 더 많다. 하지만 매년 나의 생일을 챙겨주는 친구들이 있다. 이번에도 어김없이 싱글인 한 친구는 비싼 와인을 사다 놓았다며 주말에 보자 했고, 워킹맘인 한 친구는 평일인 생일 전날 월차를 내고 나에게 온다 했다. 싱글인 친

취하고 싶다

2021-06-16T01:14:05Z

취하고 싶다.소주잔 하나 놓고 말없이 고개 떨구다 비워내면..말없이 그 잔 채워주는 오랜 벗앞에서 오늘은 취하고 싶다.. 말없이 오롯이 혼자인 날..말없이 지켜봐주는 따스함에 취하고 싶다. 오늘은.. 취하고 싶다.내 눈물 한방울 섞인 소주 한잔에 취하고 싶다.네 묵묵한 기다림에 따스해지고 싶다.

상처가 아물고 새 살이 돋는다. - 시간이 걸리겠지만 흉터도 남겠지만, 상처는 자가 치유되어 새잎을 피운다.

2021-06-11T07:49:06Z

상처가 아물고 새 살이 돋는다. 일곱 바늘을 꿰맨 손에 새살이 돋는다. 칼에 베어 양쪽으로 쫙 갈라져 하얗게 속살이 보였던 것이 3주의 시간이 지나 이제는 아무렇지도 않다. 흉터는 남았지만. 나의 반려 식물, 향단이와 알토. 봄 동안 향긋한 꽃내음을 풍기던 향단이는 다음 봄을 기다리며 푸른 잎을 뽐내고 있다. 하지만 알토는 한동안 침묵하는 것처럼 아무런

방구석의골칫덩어리가되어버린 나의 미련 - 아직은 나는 다시 그것들을 가지런히 올려놓았다.

2021-06-29T01:57:27Z

잠이 오질 않는다. 며칠 전부터 불면증이 다시 찾아왔다. 와인 한 모금 마시고 자면 언제 잠들었는지도 모르게 잠들곤 했는데 요즘은 그것도 소용없다. 내일을 위해 자자하고 누우면 피곤하기만 하고 잠이 오질 않는다. 그러면 누워서 시간만 축 내는 것 같아 이불 킥을 하고 벌떡 일어나기 일쑤다. 그제 밤은 무려 3번의 이불 킥을 하고서도 잠을 자지 못하고 일어나

"앞집에 사시네요?" - 사람이 제일 무서워하는 것이 사람이라는 사실이 슬프다.

2022-02-09T15:56:14Z

콩이와 까꿍이를 하원 시키며 우리는 말하기 놀이를 시작했다. 부드러운 거 말하기, 무서운 거 말하기. "솜사탕!" 콩이가 말하자, 까꿍이가 거들었다. "응, 고모. 솜사탕은 너무 부드러워서 입에서 녹아!" "그래. 그렇지. 고모도 생각났어. 크크." 나의 개구진 웃음에 콩이가 뱁새눈을 해가지고 나의 말을 기다리고 있었다. "크크. 까꿍이 콧물!""에이. 뭐

정말 저, 이렇게 혼자 살아도 괜찮을까요? - 결혼을 하고안 하고 가 문제가 아니다.

2022-02-13T06:44:00Z

어버이날을 맞아 요리 하나씩을 준비해 지오리에서 바비큐 파티를 하기로 했다. 어버이날까지 엄마 손을 빌릴 수 없다는 취지였다. 오래도록 요리다운 요리를 해보질 않은 나로서는 뭘 해야 하나 난감할 뿐이었다. 바비큐를 해 먹을 것 같으니까 파프리카 닭꼬치를 준비해볼까 하는 생각이 들었다. 파프리카와 파는 한 입 크기로 썰고 닭은 가슴살을 토막 내어 양념을 하면

네, 할아버지. 마음이 시원해요. - 이제 제법 가족 구성원으로서 행복을 함께 만들어가고 있었다.

2022-05-14T09:14:32Z

우리 집 보물 1호 2호 3호는 더 이상 케어만을 해야 하는 아가들이 아니었다. 그들은 이제 제법 가족 구성원으로서 행복을 함께 만들어가고 있었다. 주말에 시골집에 들어갔다. 오랫동안 비워놓아서 여기저기 손 볼 구석이 많은 듯했다. 10년 넘게 비바람 막아주던 데크 위 카페도 낡아서 뜯어 내고 새로 만드는 작업까지 해야 해서 요번 봄단장은 판이 컸다.