무아

삶의 결정권을 가진다는 것 - 내가 원하는 삶의 방향을 설정하기

2026-04-05T05:34:47Z

스타벅스를 그만두기로 결정했다. 그만두는 이유에는 여러 가지가 있는데, 가장 큰 이유는 대학원 입학 준비에 몰입하기 위해서이다. 주 5일, 하루 5~7시간의 노동이었지만, 노동 강도가 센 편에 속해서 퇴근 후의 시간을 거의 활용하지 못했다. 글쓰기에도 자연스레 소홀해질 수밖에 없었다. 스타벅스에 근무하면서 나는 내가 할 수 있는 역량 그 이상을 수

못난 나도 결국은 나니까 - 나에게 자상해지기

2026-03-24T14:34:56Z

한동안 글을 쓰지 못했다. 일이 바빠서였다기보다는, 현실을 마주하기 싫어서였던 것 같다. 글을 쓰려면 현재의 내가 어디에 있는지 똑바로 봐야 하는데 그러기가 싫었다. 외모, 나이, 직업, 소득. 모두 맘에 들지 않았다. 지금 내 모습이 영원하지는 않겠지만, 당장의 나는 너무나도 불만족스러웠다. 비관적으로 살지 않으려고 발버둥 쳐왔다. 그런데

행복은 목적이 아닌 과정이다

2026-01-26T15:00:17Z

"밥 딜런의 외할머니가 어린 밥 딜런에게 이렇게 말했다고 해요. 행복은 뭔가 얻으려고 가는 길 위에 있는 것이 아니라 길 자체가 행복이라고.그리고 네가 만나는 사람이 모두 힘든 싸움을 하고 있기 때문에 친절해야 한다고."- <불편한 편의점> 140p 책을 읽다가 인상 깊은 구절이 있으면 기록을 해두는 편이다. 이 부분을 읽는데 왜인지 눈물이 찔끔 났다

시작하기에 늦은 때란 없다

2026-01-22T20:53:37Z

올해로 28살이 되었다. 한국사회에서 28살이란, 뭐랄까. 개인적 생각이지만 이제는 어린 티를 벗어나야 마땅한 나이라는 생각이 든다. 더 이상 20대 초중반처럼 실수와 방황이 용납되는 나이가 아니고, 열심히 달려온 삶의 결과물을 받아보는 나이라는 그런 생각. 그렇게 생각해 보면 나는 사회가 바라보는 28살의 속도에 못 미치게 살고 있는 것 같다. 모든

혼자여도 괜찮아 - 외로움과 친해지기

2026-01-23T04:44:30Z

며칠 전이었던 크리스마스. 느지막이 일어나 영화를 보고, 혼자 집 근처 카페에 갔다. 손이 심심해 인스타를 둘러보니, 모두들 세상 좋은 곳은 다 간 듯 하다. 레스토랑, 홈파티, 근사한 케이크, 와인까지.. 한참 보다 보니 또 살살 배가 아파졌다. 나라고 친구가 없는 줄 아나? ... 맞다. 크리스마스에 딱히 불러낼 친구가 없었다. 이번 연말은 혼자

열등감이 불쑥불쑥 찾아올 때 - 타인과 나를 비교하지 않을 수 있을까

2025-12-24T08:18:40Z

27살, 스타벅스에 바리스타로 입사했다. 스타벅스를 선택한 이유에는 여러 가지가 있는데, 우선 내가 알고 있는 아르바이트 중에 가장 체계적인 아르바이트라는 생각이 들어서였다. FM대로 움직이고, 효율을 중요시하며, 시간 역시 주 25시간 (연장 시 주 35시간)으로 너무 길지도, 짧지도 않아 나에게 딱 맞는 조건이었다. 양극성장애를 갖고 있는 내가 잡념

기억 다시 쓰기 - 트라우마를 극복하는 방법

2025-12-16T21:09:59Z

누구나 지우고 싶은 기억이 있다. 내가 잘못했거나, 혹은 타인에 의해 상처 입었거나, 여러모로 다시 생각하고 싶지 않은 불쾌하고 불편한 기억들. 나 역시 그런 기억이 있다. 조울증으로 인해 난동을 부렸을 때, 응급 입원이 됐을 때, 사과조차 민폐가 될 정도로 큰 피해를 입혔을 때, 연인에게 이별을 통보받았을 때 등등... 이런 트라우마는 곧 죄책감과 자기

누구나 기적의 씨앗을 품고 태어난다 - 자꾸만 내 한계를 정하는 나에게

2025-12-16T12:21:52Z

무아라는 이름의 뜻은 없을 무(無), 나 아(我). 즉, 고정된 나란 없으며 나라는 존재는 무엇이든 될 수 있다는 뜻이다. 애써 지은 이름과는 다르게 나는 자꾸만 내 한계를 정한다. 이러니까 안될 거야, 저러니까 어려울 거야. 안 되는 데 별별 이유를 다 갖다 붙인다. 내가 만들어낸 핑계들은 다음과 같다. 나는 유약하다. 나는 의지가 약하다.

양극성장애 환자의 정신병동 입원기 - 두 차례의 입원 이야기

2025-12-17T14:42:15Z

나는 양극성장애의 조증으로 인해 정신병동에 두 차례 입원을 했다. 입원 시기는 다음과 같다. 첫 번째 입원 - 2023.09~2023.10 (약 1개월) 두 번째 입원 - 2024.08~2024.11 (약 3개월) 나는 조증 정도가 심해 폐쇄병동으로 응급 입원이자 보호 입원이 된 케이스였는데, 환자의 상태에 따라 병동 종류와 입원 방식의 차이가 있을

아무도 대신 살아주지 않는다 - 내 인생은 내 것이니까

2025-12-13T15:00:22Z

내가 좋아하는 노래인 <장기하와 얼굴들 - 그건 네 생각이고>의 가사 중 일부이다. 내가 너로 살아봤냐? 아니잖아 네가 나로 살아봤냐? 아니잖아 (중략)그냥 니 갈길 가 이 사람 저 사람 이러쿵저러쿵 뭐라 뭐라 뭐라 뭐라 해도 상관 말고~ 가사가 참 철학적이다. 처음 노래를 듣고, 이 짧은 가사 안에 삶의 진리가 들어있는 듯한 기분까지 들었다.

양극성장애의 우울기 - 끝이 보이지 않는 터널을 지나오다

2025-12-13T12:54:16Z

지난 글에서 양극성장애의 조증기를 다뤘다면, 이번 글에서는 우울기를 다뤄보고자 한다. 나는 24살 가을부터 25살 여름까지 약 10개월의 시간 동안 양극성장애의 우울기를 겪었다. 우울기가 시작된 계기는 전문직 공부의 압박감과 남자친구와의 이별이 겹쳐지면서였다. 당시 나는 대학교 3학년을 마친 후 휴학과 자취를 하며 가족들에게 공부 비용과 월세,

아파야만 알 수 있는 것들

2025-12-10T13:42:43Z

손을 베이면 그제야 손가락의 존재감이 드러난다. 아프고, 얼얼하고, 쓰라리다. 삶 역시 그렇다. 아파야만 알게 되는 것이 있다. 알게 모르게 쌓여왔던 상처들이 모여 더 이상 무시할 수 없게 될 때, 우리는 진정으로 자신을 마주하게 된다. 처음엔 절대 나아지지 않을 것 같던 고통도 시간이 지나면 어느새 사라져 없어진다. 피가 안 통할 정도로 꾹 눌

양극성장애의 조증기 - 통제하기 어려운 나를 마주했을 때

2025-12-10T13:11:44Z

25살, 처음으로 조증을 겪었다. 최근 우연히 연예인 홍진경 씨가 하는 유튜브를 보게 되었다. 조울증이라는 썸네일에 이끌려서였다. 영상에서는 울다 웃다 하며 자주 감정이 뒤바뀌는 홍진경 씨의 모습이 담겨있었다. 공식적으로 이혼 발표가 난 후의 스케줄 영상이었다. 하지만 나는 ‘과연 병원에서 정식으로 진단받은 걸까.’하는 생각이 먼저 들었다. 내가 봤

브런치 멤버십을 시작합니다. - 읽을 가치가 있는 글을 쓰기란

2025-12-04T04:24:59Z

안녕하세요. 무아입니다. 요즘 브런치 메인에는 ‘오늘만 무료’라고 하며 멤버십 전용 글들을 많이 추천하고 있습니다. 저 역시 그 문구에 이끌려 여러 글들을 돌아다니곤 했는데요. 확실히 멤버십 연재 글이 더 화려하고 눈길이 가는 건 사실입니다. 사실 처음에는 브런치 멤버십에 대한 생각이 긍정적이지만은 않았습니다. 글이란 모두에게 열려있어야 한다고 생각했

나를 일으키는 말들

2025-12-01T08:33:32Z

나는 나를 사랑할 수 있다. 나는 나를 존중할 수 있다. 나는 내 안의 사랑을 타인에게 베풀 수 있다. 나는 내적 평화를 이룰 수 있다. 나는 능동적으로 일할 수 있다. 나는 기회를 잡을 수 있다. 나는 더 나은 나를 위해 노력할 수 있다. 나는 남과 나를 비교하지 않는다. 나는 나를 나대로 인정한다. 자주 잊어버리지만, 잊으면 또 다시 되새긴다. 나는

양극성장애의 극복이란 - 관해를 향해서

2025-11-30T01:15:53Z

나는 양극성장애 1형 진단 후 1년쯤 지나 병식이 생겼다. 가족들과 주치의, 그리고 나 스스로의 노력이 더해져 마침내 병을 직시할 수 있게 되었다. 1년 차 때는 병을 거부했고, 2년 차 때는 병과 맞서 싸웠다면, 3년 차인 지금은 병과 함께 살아가는 방법을 배우고 있다. 약물치료를 하며 심각한 조증기, 울증기 없이 안정적인 일상생활 영위가 가능한

양극성장애란 무엇인가 - 양극성장애 1형 특징, 원인, 치료

2025-11-30T16:00:25Z

양극성장애. 그중에서도 1형. 나는 2년 전인 25살에 양극성장애 1형 진단을 받았다. 양극성장애(Bipolar Disorder)는 조증 또는 우울증의 양 극단의 기분 변화를 보이는 기간과 정상적인 기분을 보이는 기간이 번갈아 나타나는 정신의학과적 질환이다. 크게 1형과 2형으로 나뉘는데, 조증삽화가 있으면 1형, 없으면 2형(경조증)으로 분류된다.

무너져도 또다시 - 중요한 건 다시 일어날 수 있는 힘

2025-10-30T21:53:17Z

한 달간 5kg이 쪘다. 몸무게가 중요한 건 아니지만 그만큼 나를 방치하고 살았다는 증거이기도 하다. 조울증의 우울기 때문이라고 생각한다. 이제 더 이상 나는 내가 의지가 약한 사람이라고 생각하지 않기로 했다. 그 말은 나를 자꾸 약해지게 만든다. 우울기는 어쩔 수 없이 나를 깊은 잠에 빠지게 만들고, 일어나기 힘들게 만든다. 어쩔 수 없는 일이었다.

행복의 기준

2025-08-28T02:06:19Z

나는 세 자매 중 막내로 태어났다. 부모님은 맞벌이셨는데, 주중에는 집에 있는 시간이 거의 없다시피 했다. 바쁜 부모님 밑에서 언니들은 곧 경쟁의 대상이었다. 부모님의 사랑을 독차지하기 위한 경쟁자. 나는 특별해지고 싶었다. 내 존재 이유를 찾고 싶었다. 그래서 칭찬받고자 노력했다. 칭찬은 곧 나의 행복의 기준이 되었다. 세 자매와의 경쟁에서 이기고,

온전히 나로서 살아간다는 것 - 나를 믿고 나아가는 방법

2025-08-14T00:09:15Z

나는 온전하다. 나는 나로서 완벽하다. 나는 다른 무엇이 될 필요가 없다. 나는 할 수 있다. 요즘 내 일기장에 가장 많이 적는 말들이다. 자꾸만 다른 누군가를 꿈꾸는 내게 조급해하지 말라고 스스로 외우는 주문이다. 더 예쁜 내가 되고 싶고, 돈을 잘 버는 내가 되고 싶고, 경제적, 정서적으로 독립된 내가 되고 싶고, 모든 게 완벽한 내가 되고 싶다는