아리

나는 그런 사람이 아니야 - 인생은 사건보다 해석, 일상의 권태로움을 이겨내는 용기에 대해

2025-01-23T14:57:25Z

누군가 나를 적당히 아는 사람이 나에게 말을 건넸다. 나도 너무 힘든데, 네 앞에선 말 못 하겠다.너 진짜 박복하고 인복 없다. 힘들겠다. 어쩌니 ....아무 말도 할 수가 없었다.나를 그저 적당히 아는 사람이, 나를 위로해 준답시고 나눈 대화가 시작이었던 거 같은데, 어느샌가 그녀는 나를 통해 스스로를 치유받는 듯했다.사실 딱히 아니라고

제이에게 - 지난 가을에 쓴 오래된 편지, 어쩌면 헤어짐이 다행이었던 인연에게

2023-10-29T10:32:04Z

가까운 사람에겐 진실을 말하기가 두렵고, 그러면서도 자신을 잘 모르는 사람에겐 진실을 거짓처럼 아무렇지 않게 내뱉는다. 마음을 들키지 않으려는 듯... 이제서야 제이, 너에게서 도망쳤던 나의 진심을 뒤늦게나마 전해본다. 추웠던 그 계절을 지나, 지금 내가 제일 좋아하는 가을, 지금 이 시간에 너를 생각하며 너에게 보내는 편지야. 언젠가, 어디선가, 너에게

딸에게 보내는 편지

2025-04-04T22:36:04Z

딸아_ 언젠가 너에게 편지를 쓰겠노라고 다짐했단다. 그래서 어느 장소를 가던 눈에 띄는 곱고 예쁜 카드가 보이면 엄마는 카드를 사서 모아놨단다. 그리고 너만을 위해 준비한 푸른빛이 도는 상자에 차곡차곡 너에게 부친 편지를 보관할 거란다. 이건 오빠에게도 똑같이 했던, 일종의 엄마의 의식이란다. 너희가 엄마 뱃속에 있을때 엄마는 효촌 시골집 마당에 나

밤 9시 46분 - 거리두기를 통한 일상의 미니멀리즘

2022-01-01T09:29:50Z

해가 3년이 바뀐 뒤에야 오랜만에 혼자 밤외출을 나섰다. 오늘의 장소는 집 근처 피맥집. 맛있는 피자와 향긋한 내음이 올라오는 페일에일. 이 순간을 얼마나 상상했던가! 입버릇처럼 출산하면 맛있는 피자에 맥주를 먹겠노라 장담했는데 그것이 3년이나 걸렸다. 코로나 시대를 살아가는 중에 임신, 출산, 육아를 거치고 나니 순간이동 한 듯 시간이 지나버렸다. 나

이진법 세상 - 01001100..나의 안전한 이진법 세상

2022-01-21T08:38:49Z

나는 이진법 세상에 산다. 11011100101…. 아마도 나를 숫자로 표현하면 0과 1뿐일 것이다. 1과 0뿐인 나의 세상. 얼핏 들으면 세상 간단할 듯하지만, 실제는 다르다. 세상만사가 모 아니면 도로 나뉘니 이렇게 고단할 수가 없다. 좋은 사람과 나쁜 사람, 좋아하는 것과 싫어하는 것, 하고 싶은 것과 하기 싫은 것. 뚜렷한 주관과 기호는 필연적으로

도시의 당신에게 - 이 글을 읽고 있을 들꽃 같은 당신

2022-01-27T04:27:16Z

이 도시에서 버티느라 애쓰던 시간들이 떠오른다.취업준비를 하던 대학 4학년 시절, 면접 준비를 하러 다니던 때가 생각난다.서류와 인적성을 합격 후 면접만을 남겨놓은 곳들에 이메일을 보내고 방문하면 안 되겠냐며 발칙하게 묻던 그 시절의 패기와 치기..실무자를 만나 궁금한 것들을 물어보고 집으로 돌아가는 버스를 탔다. 추억의 273 버스, 내 대학생

어느 날의 응원 - 어느 봄날 저녁의 기억

2021-10-24T01:26:01Z

“슬픔엔 더 큰 슬픔을 부어야 한다.” - 『깊은 슬픔』, 신경숙- 늘 마음속에 상상하며 읊조리는 구절이다. 슬픔을 눈에 보이는 물이라 치면 내 슬픔은 유리병에 아슬아슬 꽉 차 언제든 흘러내릴 준비 중이었다. 그리고 지나간 아픔과 슬픔을 흘러버리려 더 큰 슬픔을 쏟아부었다. 내 모든 날이 그러했다. 그날은, 엄마의 루게릭병이 확정된