링스포인트

새 신발을 신고 외출을 했다 - 부디 다음번엔 적극적으로 내 편이 되길.

2023-08-27T05:26:29Z

후배의 결혼식이 있었다. 나는 내가 아끼는 사람의 경조사만큼은 무슨 일이 있어도 챙기자는 생각이 있었기에, 다소 무리를 해서라도 새벽부터 일어나 꾸며댔다. 어쩌면 새신랑 새신부보다 그날은 내가 먼저 일어났을지도 모를 일이다. 오랜만에 치마를 입고 화장하니 기분이 설레는 것도 사실이었다. 그래서였을까. 집 현관을 나서기 전, 신발장을 열어 내가 가진 구두를

인생에선 그만둘 용기도 필요하다.

2022-11-02T13:43:07Z

인생이 달리기에 비유된다면, 나는 정말 쉼 없이 열심히 달려왔다 자신한다. 누가 칼 들고 뒤에서 쫓아오는 것도 아닌데. 뭘 위해 열심히 살아온 걸까? 달리는 중 트랙 위 불쑥 튀어나온 돌멩이 하나에 걸려 넘어졌었다. 그 덕분에 나는 제 자리에 멈춰서서, 내가 그간 걸어왔던 길과 나 자신의 상태를 되돌아보게 되었다. 달리는 동안 내가 신은 운동화는 해져

인생은 닭가슴살 같아. - 갈수록 퍽퍽해지거든.

2022-11-02T13:43:20Z

미혼시절, 친구들에게 나는 이런 이야기를 자주 했었다. “인생은 닭가슴살 같아.” “왜?” “갈수록 퍽퍽해져.” 당시 나는 주말 공휴일 할 것 없이 일을 나갔고, 심적으로 많이 지친 상태였다. 그나마 일주일 중 단 하루 쉬는 날이 있을 때. 그때는 억지로라도 인연을 만들어보겠다며 소개팅을 참 많이도 나갔었다. 결혼하고 싶은 건 아니었다. 그저 지금도

가끔 미래의 내가 말을 걸어줬으면 좋겠다.

2022-11-02T13:43:31Z

그런 날이 있다. 현실은 막막하고 자욱한 안개에 가려 앞이 보이지 않을 때. 그때는 꿈이라도 좋으니 미래의 내가 나에게 와줬으면 하고 바라본다. 와서 별다른 말을 해달라는 건 아니다. 그저. “지금 힘들지? 괜찮아. 넌 다 잘 될 거야.” 이 말을 해주고 스스로 토닥토닥 해줬으면 한다. 지금에 와서 생각해보면, 아주 옛날 날 힘들게 했던 그 사건들

처음에는 중계차 일이 부끄러웠다. - 지금은 재밌는 추억이 되었지만.

2022-10-23T22:57:51Z

방송국에 입사해서 수습 기간에 처음으로 일다운 일을 했던 건, 중계차 일에 따라가서였다. 그날은 축구 중계가 있던 날이었다. 남들 다 쉬는 일요일에 아침 일찍부터 나와 짐을 챙기고, 그 무거운 장비들을 목장갑을 끼고. 축구 경기장 여기저기로 옮기고 있자니. 날은 덥고 땀도 많이 나고, 먼지는 있는 대로 뒤집어쓰고. 절로 이런 생각이 들었다. ‘내가

퇴사 후 잘나가야 멋진 거지 - 나도 잘나가고 싶어.

2022-10-23T22:57:51Z

7년 전쯤 있었던 일로 기억한다. 대학 후배가 다니던 공기업을 3년 만에 그만뒀다. 안정적이고 돈도 많이 주고. 복지도 제법 좋은 곳으로 유명한 곳이었다. 후배는 그곳에 들어가려고, 나랑 같은 시기에 서울로 올라가 학원에서 몇 달간이나 고시원에 살며 함께 공부했었는데. 힘들게 들어가서 취직이 힘든 시기에 그만두고 나오다니. 술이나 사 달란 후배의 말에

난 좀 잘될 것 같아.

2022-10-23T22:57:51Z

오늘 강아지와 공원을 산책하던 내 입에서 이런 소리가 흘러나왔다. “아. 행복하다.” 그랬다. 난 남들 일하는 시간에 여유롭게 하는 산책도, 글 쓴다며 빈둥대는 시간도. 요리를 하고 집안일을 하는 것까지 그 모든 게 좋아졌다. 살면서 내가 이렇게 긍정적으로 살았던 적 있던가. 과거 전 남친에게 투덜이란 별명으로 불릴 정도로, 난 이 세상 모든 게 불만

해외여행이 싫어진 이유 - 사람때문이지, 뭐.

2023-08-30T05:36:37Z

입사하고 일 년에 한 번씩은 꼭 외국으로 휴가를 갔다. 그것만이 힘든 직장 생활의 유일한 버팀목이었고, 젊었을 적 난 비행기를 타는 게 그리 좋았다. 몹쓸 유행병 때문에 하늘길이 끊긴 뒤. 놀랍게도 해외여행에 대한 내 갈망이 완전히 사그라들었다. 아니, 솔직히 말하자면 마지막 외국 여행이 최악이었기에, 그 후 여행을 가지 않았다고 말할 수 있겠다. 중

무모한 도전이라 말해도

2022-10-09T15:08:29Z

퇴사한 나에게 선물한 뮤지컬 주간 중, 내가 가장 마지막에 본 것은 뮤지컬 킹키부츠였다. 킹키부츠의 넘버는 들을 때마다 사람들에게 긍정적인 힘을 북돋아 준다. 초반 찰리가 불러주는 노래엔 나도 모르게 울컥했다. “무모한 도전이라 말해도. 어쩌면 불가능하다 해도. 거칠고 험한 산을 넘어간다 해도. 이건 나의 step one.” 이 노래가 나에게 하는 이

퇴사 후 제일 아쉬운 건 명절 선물 세트뿐. - 아, 월급도

2022-10-23T22:57:51Z

추석 주간이다. 이번 추석은 나에게 굉장한 각오가 필요했다. 왜 퇴사했냐는 부모님 잔소리 쓰나미에 내 정신건강이 휩쓸려 가지 않도록 붙잡을 수 있는 용기. 그래, 그것이 필요하다. 방송국에서 일할 때. 부조정실 제작 기술 파트에서 일했던 나는 10년을 내리 설, 추석에 일했다. 주6일 근무로 토, 일요일에도 일했으니 당연히 명절에도 못 쉴 수밖에. 솔직

아버지는 내 사표를 이해하지 못했다. - 그건 어머니도 마찬가지였다.

2026-01-14T23:00:39Z

곧 추석이다. 부모님께 안부를 묻는 전화가 왔다. 회사는 잘 다니냐는 아무것도 아닌 물음에, 망설이다가 퇴사했다고 말씀드렸다. 내가 퇴사한 지 약 한 달쯤 지난 날이었다. 역시 내 퇴사 소식에 아버지께선 한숨만 푹 쉬셨다. “그 들어가기 힘든 곳을, 왜 그렇게 쉽게 그만뒀냐?” 쉽게 그만두다니. 10년을 넘게 다니며 매일 퇴사만을 고민했거늘. “어

울고 싶으면 고양이를 어루만져 - 안녕? 오늘부터 너의 집사가 되어줄게

2022-10-09T15:05:17Z

부모님이 사는 집에선 털 있는 동물은 “출입 불가”였다. 만질 수 있는 동물이라곤 키워본 적 없었기에, 독립한 뒤 내게 반려동물이 생길 거란 건 꿈에도 상상하지 못한 일이었다. 내 첫 고양이 미카와의 첫 만남은 잠결에 이뤄졌다. 그때가 언제였더라. 그래, 케이블 채널 송출을 담당하던 업체의 주조정실에서 일하며 3교대 근무를 하던 때였다. 야간 근무를

탄수화물 하나에 세상을 용서하기로 했다

2022-10-09T15:04:43Z

유독 그런 날이 있다. 사소한 거 하나에 짜증이 잔뜩 나고 세상이 멸망해버렸으면 좋겠다며 기분이 착 가라앉는 날. 밖에는 비가 주룩주룩 쏟아지지, 해야 할 일은 많지. 그리고 내 미래는 암담하지. 이런 날은 아무도 없는 곳에 올라가 고래고래 소리치고 싶어진다. “이 빌어먹을 세상따위 다 망해버려라!” 그리고 난 내 기분이 왜 이런지 정확히 알고 있다

뭘 위해 그렇게 살았던 걸까

2023-11-09T07:17:40Z

전 직장인 방송국에서 일할 때는 주 6일, 중계차가 잘못 걸린 날엔 주 7일을 일했다. 자그마치 10년 이상. 주말은 당연히 일해야 하니 고향 친구나 대학 동기 모임도 못 갔고. 그렇게 직장생활을 하면 할수록 인간관계는 더 좁아져 갔다. 선거가 있을 시기나 정치인이 온다는 연락을 받으면, 괜히 휴가 내는 것도 눈치가 보였다. 이게 다 방송 제작 부서에

퇴사한 나에게도 데스노트가 있었으면 좋겠다

2022-10-09T15:02:51Z

13년 이상 열심히 일한 나에게. 퇴직 선물로 뮤지컬 주간을 선물했다. 뮤지컬 주간 첫날. 내가 예매한 것은 뮤지컬 데스노트였다. 사실 나는 원작의 굉장한 팬이다. 일반판부터 애장판까지 모조리 사 모아 책장에 전시되어 있다. 애니메이션부터 일본 특유의 오글거리는 느낌의 영화까지 죄다 섭렵했을 정도로. 아직도 내 플레이 리스트에는 2015년 첫 공연이었

나는 직장에서 봄날의 햇살인가, 권모술수인가

2022-10-23T22:57:51Z

요즘 즐겨보는 드라마 “이상한 변호사 우영우”에서, 주인공의 직장동료들을 보며 잠시 고민했다. 나는 과연 직장에서 봄날의 햇살 같은 사람이었을까, 아니면 권모술수였을까. 권민우 변호사가 우영우의 취업 비리에 분노할 때. 사실 나는 그의 마음이 이해되었다. 10년 전 방송사 공채라는 거대한 산을 넘은 난, 막상 입사하고 나서야 알았다. 방송국은 정직원

직장에선 버티는 놈이 강한 거랬는데. - 나는 강하지 못했다.

2022-11-04T10:29:35Z

과거 성질이 고약한 또라이 선배 하나 때문에 힘들어했을 때. 다른 선배분께서 내게 말씀하신 것이 있다. “00아. 버티는 놈이 이기는 거야. 그게 강한 놈이야. 나 예전에 엄청나게 괴롭히고 못살게 굴던 놈들? 지금 다 나갔어. 결국 직장은 버티면 너 괴롭히는 놈들 싹 다 나가게 되어 있어.” 날 위로해주려고 하신 그 말이, 당시엔 어찌나 고맙던지. 버

사직서를 던진 뒤 출근하면 좋은 점 - 내 마음속 깊은 말을 아무렇지 않게 내뱉을 수 있다.

2022-10-23T22:57:51Z

어차피 10년이 넘게 회사생활 하면서 수없이 ‘싸가지 없다.’고 뒷담화를 들었던 나였다. 사직서를 던졌으나 회사 사정을 봐주느라 2달이 넘게 일을 하는 건 고역이었다. 지금도 내 뒤에서, 내가 사직 후 무슨 일을 하는지 아무에게도 말을 하지 않았음에도 “이직을 한다더라.” “치킨집을 차린다더라.”라는 둥 말을 떠드는 사람들이 있다. 얼마 전에는 기자 선

인생은 하얀 스케치북이 아니야 - 이모부는 그때 내게 꿈을 포기하라 하셨다

2022-09-22T13:25:01Z

20대 때의 내 꿈은 방송 엔지니어가 되는 거였다. 텔레비전 프로그램을 만드는 스텝이 되고 싶었다. 연예인들과 함께 일하는 것을 꿈꿨고, 나 역시 사람들이 울고 웃는 콘텐츠를 만드는 데 보탬이 되고 싶었거든. 토익 900점 이상. 한국어 능력 시험 2등급. 무선설비기사와 정보통신기사. 대학 성적도 나쁘지 않았다. 하지만 난 이 스펙을 가지고도 떨어졌다

혐오가 습관인 K 부장 - 투쟁하다 포기합니다.

2023-08-09T14:29:35Z

K 부장은 차장 시절부터 나와 만나 일을 간혹 함께했다. 딸만 셋인 K 부장에게는 아주 안 좋은 버릇이 있었는데. 그것은 여성 혐오가 뼛속까지 배인 분이셨다는 거다. “여자는 25 넘으면 결혼 못 해. 의사들도 그 이상은 쳐다보지도 않는다니까.” K 부장의 입에서 나온 말이다. 이 이야기가 왜 나왔냐고? 뉴스 전, K 부장은 여자 아나운서에게 “주말