gofor

육아일기_남편 아닌 내편

2024-10-06T03:47:05Z

"혼자서는 할 수 없는 일" 육아를 하면서 가장 크게 깨달은 것 중 하나는 혼자서 절대 감당할 수 없다는 점이다. 처음 아이를 낳았을 때는 모든 걸 혼자서 해낼 수 있을 거라는 막연한 자신감이 있었지만, 시간이 지날수록 이 생각이 얼마나 순진했는지 깨닫게 되었다. 아이를 돌보는 일은 상상 이상으로 체력과 정신력을 요구하는 일이었고, 누군가의 도움이 반드시

육아일기_육아에 공식은 없다 - 내 아이는 내가 제일 잘 알아야 한다

2024-09-13T04:32:26Z

"도대체 왜 우는건데...?" 육아를 하면서 느끼는 가장 큰 감정 중 하나는 '모름'에 대한 불안이다. 아이가 왜 우는지, 분유는 어떤 게 좋은지, 수면 교육은 어떻게 해야 할지 등, 생각보다 모르는 것이 참 많다는 걸 실감하게 된다. 아이가 지금 잘 자라고 있는지, 몇 개월쯤 되면 어떤 발달 단계에 있어야 하는지 궁금할 때도 많다. 이럴 때 우리는 본

육아일기_엄마가 강해지는 이유 - 아이는 엄마의 사정을 봐주지 않는다

2024-09-13T00:52:49Z

"100일의 기적" ‘100일의 기적’이라는 말이 있다. 생후 100일까지는 아기가 2~3시간 간격으로 먹고 자고 깨고를 반복하기에 부모 역시 밤낮없이 아이를 돌보아야 하지만, 100일쯤 되면 아기에게도 밤이라는 개념이 생겨 밤에 8시간 이상 자니 이것이 기적같다고 해서 붙은 말이다. 그렇게 아기의 밤 수면시간은 점점 늘어나, 생후 8개월쯤 되면 11시간

육아일기_건강하게만 자라다오

2024-09-10T12:35:13Z

건강하게만 자라다오 나는 어렸을 적부터 말썽을 부려본 적이 거의 없다. 대학교를 졸업하기까지 평범한 학생으로, 부모님 말씀에 크게 어긋나지 않았고, 크게 아파본 적도 없다. 그게 좋은 자녀가 되는 유일한 조건이었다면 나는 거의 완벽에 가까웠다. 그러나 부모의 기대는 끝이 없었다. 때가 되면 하나씩 늘기 마련이었는데, 어릴적 건강은 기본옵션이요, 크면서 공

씨앗

2020-05-26T01:42:23Z

한참을 어둠속에 웅크리고 있다 언제부터였는지 언제까지일런지 땅은 대답해주지 않는다 어쩌면 나는 죽었는지도 모른다 물을 찾아야 한다 빛을 찾아야 한다 어디로든 움직여 보고 싶지만 기회조차 주어지지 않는다 그저 기다리는 것이 죽은듯 살아서 그 때를 기다리는 것이 내가 할 수 있는 전부인듯 하나 영원같은 기다림 속에서 다짐한다 이 껍질이 벗겨질 때 있

대충

2020-04-21T14:24:13Z

잘 살아보려 하니 작은 선택도 어려워진다 혹여 실수할까 혹여 더 좋은 것을 놓칠까봐 대충 고르자 어차피, 중요한 건 따로 있으니까

씩씩거리지 말고, 씩씩하게

2023-01-19T07:37:30Z

요즘 들어 내 마음에 콕 박힌 단어가 하나 있다. ‘씩씩’ 화낼 때 씩씩거리는 거 말고, ‘씩씩하다’ 할 때 그 ‘씩씩’. 막상 글로 써보니, 참 모양부터 씩씩하다. 어떤 어려움에도 돌아가긴 커녕, 한번 덤벼보라 외치며 머리를 들이밀 것처럼 생겼다. 때로는 불의 앞에서 씩씩거리며 화를 내기도 하겠지. 그래서 같은 모양의 단어를 쓰는지도 모르겠다.

자유를 갈망하며

2022-07-12T08:07:23Z

나는 억압된 삶을 살았다. 겁이 많았던 나는, 남들 눈밖에 나는 게 싫었고 누군가를 실망시키는 일은 더 싫었고 그게 내 가족이라면 더욱 싫었다. 나는 내가 퍽 잘 살고 있다고 생각했다. 그런데 어느날부터인가, 이런 내가 답답하게 느껴졌다. 아마 그 시작점은 티비 속 어느 강연에서부터였던 것 같다. 남들 시선에 맞춰 평범하려 애쓰는 삶, 나같은 삶을 바

just do it

2019-08-23T04:29:49Z

나는 늘 높은 목표를 가졌다. 높은 이상, 높은 꿈. 나도 그에 걸맞는 사람이 되기를 바랬다. 사람들도 날 그렇게 봐주기를 바랬다. 아마 중학교때까지는 그런 사람이었을지 모른다. 조금의 노력에도 많은 것을 얻었다. 나보다 잘난 사람이 많다는 걸 느낄 때부턴 나의 못난 모습은 숨기려 애썼다. 온갖 핑계와 합리화로 나를 위로했다. 나는 글쓰기를 좋아했

꿈

2019-04-20T12:00:19Z

꿈이 없다. 내가 꿀 만한 꿈이 없다. 영화감독. 그 이름이 너무 거창했고, 내 재능은 형편없어 보였다. 내가 꿀만한 꿈은 아니었다. 그래서 그 꿈을 꽁꽁 숨겼다. 에이. 내가 무슨 영화감독까지야. 이루지 못하면 우스운가. 역시 못할 줄 알았다. 니가 무슨 영화감독이야. 그러니까 내가 말했잖아. 적당히 너한테 어울리는 걸 찾으라고. 나한테 어울리는게

시선의 폭력성 - 그 많던 자존감을 누가 다 먹어버렸나.

2022-07-14T11:23:55Z

기숙사 생활을 한 것도 벌써 7년차. 의도치 않았지만 '나만의 공간'을 잃어버린 지가 7년이나 되어버렸다. 혼자 살아보고 싶은 마음이 간절하지만 여자라는 이유로 자취는 꿈도 꿀 수 없는 상황이다. 지쳐갔다. 아무리 좋은 룸메이트를 만나고, 좋은 책상과 좋은 침대가 있다해도 혼자만의 공간이 없다는 건 나를 지치게 만들었다. 나는 한 순간도 외부의 시선으로부터

재주많은 원숭이들 - 잔나비 밴드

2022-07-14T11:23:55Z

새로운 음악이 고플 때가 있다. 일상이 지겨운 탓일까. 노래나 들어야겠다 생각하고 playlist를 살펴봐도 그날따라 듣고 싶은 노래가 없었다. 헛헛한 마음을 달래기 위해 빌보드까지 뒤적거렸지만 소용 없었다. 큰 걸 바라지도 않았다. 그냥 새로우면서도, 너무 낯설지는 않은, 감성적이면서, 너무 신파적이지는 않은, 감각적이지만, 듣기에 편한 음악. 그런