이진영

한국사회 저널리즘의 문제점과 의의 - 사생활과 여야 갈등에 밀려 정책 보도는 뒷전

2023-02-18T13:29:23Z

Ⅰ. 서론 : 주제 선정 이유와 문제의식 현대 민주주의에서 선거와 미디어는 운명 공동체다. 정치에 간접적으로나마 참여하기 위해서는 선거가 필요하고, 이를 효과적으로 수행하기 위해서는 미디어의 홍보가 필요하기 때문이다. 미디어는 공론장을 형성하고, 이 과정에서 후보자와 유권자는 물론 유권자와 유권자가 연결된다. 미디어를 통해 후보자는 자기 PR의 기회를 가

향 나는 나무 조각을 닮았지

2022-06-01T11:50:18Z

H의 생일 무렵이었다. H를 알게 된 후 처음 맞는 생일이었기에, 특별한 선물을 하고 싶었다. 고민 끝에 시집을 엮어 선물하기로 했다. 서툰 감정의 시가 차곡차곡 쌓였다. 선물을 받아 든 H는 폭 팬 볼우물을 드러내며 웃었다. 그 웃음에 마음이 한껏 말랑해졌다. 칠 년이 지난 지금, 내가 사랑한 H는 없다. 내가 변해버린 H를 포기해 버렸기 때문이다. 그

오래된 친구여

2021-12-20T14:28:06Z

추운 겨울밤 누군가 성냥 대신 추억 뭉치를 쥐고 있다 화르륵 추억 하나를 그어 마음을 데웠다 우리 매일의 만남 속 즐거움은 그보다 잦았다 까르륵까르륵 웃음이 끊이지 않았다 타오르던 추억이 반짝 빛났다 멸한다 빨갛게 얼어 터진 손과 그보다 차가워진 마음이 시리고 또 시리다 참을 수 없는 외로움에 추억을 그어봐도 더 이상 불이 붙지 않는다 추억에도

무거운 나의 봄볕아

2022-06-01T11:51:15Z

오늘 봄 냄새를 맡았다 물기 섞인 풀냄새가 간질거렸다 가만히 이마를 눌러오는 볕도 포근했다 하지만 기쁘지 않았다 건조한 흙냄새와 물비린내가 나는 모순적인 여름이 좋았다 그해 여름은 유난히 더웠고 한낮 내 머리 위의 태양은 어지럽게 빙글빙글 돌았다 너는 무너진 나를 다독이며 떠났다 네가 없는 계절을 지나 세 번째 봄을 맞는 중이다 이 계절이 어서 지나

쪽방 사는 젊은이의 우울

2022-06-01T11:51:15Z

도망치듯 짐을 쌌다. 죽지 않으려면 떠나야 했다. 그렇게 일 년 반 만에 혼자 살게 됐다. 오기 싫었던 고시원에 짐을 풀었다. 개미굴처럼 다닥다닥 붙어있는 방 중 하나에 들어왔다. 조용하고 밝은 공간이 시리도록 싫었다. 순간 이명이 쨍하니 귀를 울렸다. 혼자가 된 나는 하루 종일 아무 말도 하지 않는다. 그 누구도 만나지 않는다. 아무도 없어 나 혼자 머

똑같은 얼굴들

2022-06-01T11:51:15Z

삶에 지친 사람의 표정이 싫다. 표정의 힘은 강력하다. 과일 노점상과 / 화장실 청소부와 / 부잣집 입주 도우미는 모두 같은 얼굴을 하고 있다. 인종도, 성별도, 나이대도 다른 그들은 삶에 치인 채 똑같은 얼굴을 하고 있다. 이것은 나와 내 가족의 표정이기도 하다. 삶의 곳곳에서 원치 않는 기시감을 느끼는 것은 괴로운 일이다. 지하철에서도 비슷한 얼굴들

정신과 의사들은 괜찮을까

2022-06-01T11:51:15Z

터미널 앞 건물 엘리베이터는 늘 삼층에 멈춰 있다. 도착한 그곳은 늘 조용히 복작인다. 정신과를 다닌 지는 세 달이 됐다. 증상이 나타난 지는 일 년 정도 됐는데, 미루고 미루다 병을 키웠다. 덕분에 이 주에 한 번씩 병원에 간다. 이십여 분 상담을 하고, 약을 타 오는 게 그날의 일과다. 나는 늘 무기력하고, 그래서 밥을 챙겨 먹고 약을 털어 넣는 일련

도로의 고양이는

2021-06-26T09:44:48Z

비가 오지 않은 것이 화근이었다. 도로에 거무스름한 핏자국이 남아 있었다. 어제만 해도 축 늘어진 고양이가 누워있던 자리다. 제대로 쳐다보지도 못했던 어제의 상황을 가만히 생각해본다. 고양이는 제 몸보다 훨씬 작은 피 웅덩이를 만든 채 죽어 있었다. 아무리 짐승이라고 해도, 결코 그렇게 끝날 목숨이 아니었다. 그 누구도 쇳덩이에 뭉개진 채 도로에서 마지막

뭉개진 사랑이라도 좋으니

2022-06-01T11:51:15Z

나는 눈이 좋지 않다. 그래서 역설적으로 밝고 선명한 세상만을 보고 산다. 안경을 쓰면 모든 것이 적나라하게 보인다. 이런 내 삶은 나를 냉소적으로 만드는 데 한 축을 담당했다. 세상에는 믿을 것 하나 없고, 벗겨 보면 다 똑같다. 그렇게 생각하며 살았다. 이런 나도 새벽에는 꽤 말랑해진다. 안경 없이 본 세상은 낮과는 전혀 다르다. 새벽의 가전제품들은

혼혈아, 그리고 민족주의적 모순

2023-11-03T02:57:59Z

우리나라는 예로부터 한민족을 강조해왔다. 민족주의를 바탕으로 한 뿌리 깊은 차별은, 타민족의 피가 섞인 혼혈아를 타자화했다. 이로써 우리는 오랜 시간 혼혈아를 우리와 다른 인간으로 분리했다. 그러나 최근, 혼혈아 사이에서도 차별받지 않는 집단과 여전히 차별받는 집단이 나뉘기 시작했다. 바로 백인 혼혈아와 그 외 유색인종 혼혈아다. 그렇다면 혼혈아라는 같은

민들레 인간의 삶

2023-11-03T02:57:42Z

시내 병원 앞에서는 사계절 내내 민들레를 볼 수 있다. 늘 같은 곳에 앉아 계시는 할머니들이다. 그분들은 나물바구니를 늘어놓고 오도카니 앉아 계신다. 텅 빈 눈들을 차마 마주할 수 없어 발걸음을 재촉한다. 흘끗 본 그분들의 머리는 잿빛 섞인 흰색이다. 바람이라도 불라치면 먼지 색 머리칼이 하얗게 흩날린다. 그 아래 깡마르고 자그만 몸이 구겨져 있다. 그

이름에 이를 때

2022-06-01T11:51:15Z

1998년 11월 19일 목요일에는 첫눈이 왔다. 나는 그날 태어났다. 22년 전 이맘때였다. 스물일곱의 엄마는 갑작스러운 진통에 산부인과를 찾았다. 퇴근을 준비하던 간호사들은 배를 부여잡은 산모를 서둘러 맞았다. 조용하던 병원에 긴장 어린 활기가 돌았다. 곧이어 우렁찬 울음소리가 들렸다. 엄마는 나를 조심스레 안았다. 창밖에는 눈이 흩날리고 있었다.

머리 없는 짐승들

2021-06-26T09:44:48Z

오랜만에 정육점에 들렀다. 마스크를 뚫고 고기 특유의 비린내가 훅 끼쳤다. 닭 두 마리를 주문하고 서 있자니 부위별로 조각난 고깃덩이가 보였다. 깔끔하게 손질된 고기는 비닐랩으로 꼼꼼히 감싸져 있었다. 붉은 조명까지 받으니 그것들은 살아 있던 게 아닌, 공장에서 갓 생산된 상품 같아 보였다. 탕 탕 탕, 위협적인 소리에 주방을 들여다봤다. 머리가 없는 하

강아지가 되고 싶은 망아지

2022-06-01T11:51:15Z

내게는 익숙한 글씨체로 빽빽하게 채워진 태교 노트가 두 권 있다. 이름을 짓기도 전, 엄마는 나를 '아가'라고 칭했다. 아가야, 엄마는 너를 사랑한단다. 네가 만약 여자라면 네 아빠 같은 사람을 만나고, 네가 만약 남자라면 네 아빠 같은 사람이 되렴. 글로 남은 그 말랑하고 달콤한 마음은 나를 자라게 했다. 그로부터 이십여 년이 지난 지금, 나는 여전히 그

죽의 온도

2022-06-01T11:51:15Z

모든 음식을 팔팔 끓여야만 직성이 풀리는 사람이 있다. 6년 전, 일본으로 수학여행을 갈 무렵에도 그랬다. 출국 전 먹은 국밥에 입천장을 홀랑 까먹은 것이다. 일본에 도착해서는 길거리 타코야끼에 혀를 데었다. 결국 나는 일본 여행 내내, 맛도 멋도 모른 채 모든 음식을 깨작거려야만 했다. 이런 성미는 음식 취향에만 해당하는 것이 아니다. 일하고 사람을 만

벌레의 목숨값

2022-06-01T11:51:15Z

요즘 나쁜 말버릇이 들었다. 자조적으로 버러지 같은 인생이라고 투덜대는 것이다. 요 며칠을 돌아보면, 이건 욕이 아니라 정확한 묘사일지도 모른다. 해야 할 일은 까마득하게 쌓여 있는데, 모든 것을 미룬 채 미적거리고 있기 때문이다. 나는 어쩌면, 벌레보다 못한 인간이다. 언젠가 살려고 바둥대는 바퀴벌레를 본 적 있다. 병을 뒤집어 가두자, 벌레는 어찌할

겨울과 너

2022-06-01T11:51:15Z

포근한 겨울에 더웠던 감정을 떠올린다. 너는 이맘때면 춥지 않냐며 내 팔에 감겨오곤 했다. 찰나의 미소 끝에, 너를 잃은 계절이 완전히 가버렸다는 것을 온몸으로 느낀다. 연락은 오지도 가지도 않는다. 우리는 서로에게 죽은 사람이 됐다. 다시 죽음을 생각한다. 나도 이런 내가 싫다. 이렇게 말할 때면 너는 그런 말 말라고 했다. 이제는 허공에 맘껏 내질러도

우울용 질소 호흡기

2022-06-01T11:51:15Z

커피 냄새가 훅 끼쳐 와 숨을 참았다. 커피에서는 너의 맛이 났다. 묵직하고 다정한 맛. 그렇게 너를 맛본 날이면 잠들지 못했다. 너는 다정한 어른이었다. 이제 막 어른이 된 내게 든든한 버팀목이 돼 줬다. 내가 무슨 말을 하든 너는 희게 웃었다. 그 웃음을 사랑했다. 나도 모르게 사랑해 버렸다. 감은 눈 너머로 네가 아른거렸다. 네 얼굴을 선명하게 보고

자살 사망보험금

2022-06-01T11:51:15Z

한때 썩어갈 밥을 걱정하며 잠든 적이 있었다. 내가 죽으면 남겨질 것들이 아른거렸다. 아무도 모르게 눅눅하게 썩어갈 것들, 나와 나의 일용할 양식. 당시 내겐 하루하루가 버거웠다. 사람들은 내게 바라는 것이 많았고, 나는 그 모든 것을 충족시킬 자신이 없었다. 하루 두 끼 식사와 여섯 시간 수면이라는 소원조차 사치였다. 주어진 것을 모두 해내려 그에 반도

길 잃은 열정은 죄가 되는가

2021-06-26T09:44:48Z

농경사회에서 소는 가축 그 이상이었다. 선조들은 멍에를 쓰고도 묵묵하게 걷는 소에 감사했다. 그렇게 우리는 소의 우직함을 본받아야 한다고 배웠다. 이 진리는 오늘날 취업 시장에서도 통한다. 성공한 사람들은 하나같이 근성을 강조하고, 청년들은 이를 따른다. 선택과 집중, 소위 한 우물 파기가 사회문화적 현상으로 자리 잡은 배경이다. 그러나 꿈이 고꾸라졌을