빛나길

로또 - 버티는 삶에 관하여!?

2025-12-27T12:00:08Z

드. 디. 어 매주, 토요일이 되면 놓치기 싫은 이벤트가 있다. 로또. 매주 로또를 산다. 원래 로또 따위 믿지 않는, 실력으로 삶의 난관들을 극복하자는 주의였는데 주식투자에 실패했다. 몇몇 국면에, 대폭락의 장에 레버리지를 태워 들어갔고, 꽤 많은 수익을 보고 나니 사람이 눈이 뒤집히더라. 그즈음의 와이프가 정서적으로 많이 힘들어해서 다니던 회사를 퇴

웰빙의 어려움 - 또는 퇴고의 어려움.

2025-12-25T20:41:42Z

잘 먹고 잘 자기란 얼마나 어려운가. 명상의 어려움을 지나, 마음을 다스리는 법에 대해 매일 생각하고, 또 그렇게 생각하고 살다가 보니, 식욕을 통제하는 어려움에 눈을 뜬다. 채소와 과일, 살아 있는 것들만 먹으려 드나 쉽지가 않다. 욕구가 무섭다. 이 욕구들을 모조리 내려놓고 머리 박박 밀고 들어가 산중에서 생활하는 스님들께 1 존경쯤 더하려다 만다.

두서없고 맥락 없는 삶. - 생수배송? 착취의 진실?

2025-12-19T08:31:06Z

두서나 맥락에 관하여 내 글에는 두서가 없고 맥락이 없다. 그런 연유로 내게 가해지는 모든, 대부분의 비난에 관해서 나는 얼마든지 남 탓을 할 수가 있다. 내가 보기에 세상 돌아가는 꼬라지가 우습다. 그러면서 나는 세계의 불완전성에 대해 깨닫곤 한다. 외롭다. 외로워서 가슴이 아프다. 주어진, 다가올 시간을 잘 버티기만 하면 될 듯도 한데, 그 시간은

블랙미러 감상문 , 1화 공주와 돼지 - 시즌 1-1화

2025-12-14T11:53:15Z

인간의 존엄은 어디까지일까? 어디서부터고 어디서 끝나는 것일까? 스포가 되지 않을 만큼 유명한 드라마라, 이미 많은 사람들이 보았으리라 믿어마지 않는 상황이라 생각하고 전체적인 내용을 스포하자면, 다음과 같다. 익명의 괴한이 영국의 공주를 납치한다. 석방 조건은 딱 하난데, 영국의 총리가 생방송으로 돼지와 성관계를 하는 것이다. 당연히 말도 안 되는

고독 - 말해질 수 없는 것들에 대하여

2025-12-13T09:12:10Z

아내와 등산을 갔다. 가서 오래 걷고 많이 얘기했다. 아내의 피셜로는 우리는 최초로 단 한 번도 싸우지 않고 등산을 다녀왔다고 했다. 놀랍다. 여태까지 논쟁이 있고 스트레스를 받으면서도 그게 싸움이라는 생각을 단 한 번도 하지 않은 듯하다. 와이프의 개념과 나의 개념 사이에는 멀고 오랜 격차가 있었다. 이를 통해 깨닫는다. 어떤 것들은 아무리 가까운 사이라

허상 - 쫓아선 안 되는 것들에 대한 경고

2025-12-04T22:41:42Z

세상이 왜 이리 각박한지를 알 수가 없다. 아마도 자본주의의 문제인 것 같다. 아니면 자본주의 시대에서 정직함보다, 양심보다 높은 가치를 지니는 것들이 문제인가. 선후를 알 수 없는 모순들이 팽배하다 못해 콸콸 세상으로 흘러 가니 강물이 바다를 멈추지 않는 것처럼 모순들이 자본을 향해 흐르는 것만 같아서 속이 상한다. 내가 상하는 것은 인류를 위한 공리 탓

사람을 만난다는 것 - 영업, 그리고 이해

2025-12-04T11:43:50Z

영업직이다 보니 천태만상, 오만가지 종류의 사람을 다 만나본 듯하다. 그에 반해 모자라서 항상 아쉬운 내 글재주는 내가 알고 있는 것들에 대해 묘사하거나 형언하거나 하는 것들이 불가능해 항상 아쉬움을 남긴다. 각설하자. 많은 사람들을 만나다 보니, 사람들의 성격이나 외모, 체형에 따른 데이터화가 일정 이상 가능해진 듯하다. ‘관상은 과학이다.’ 라는

평범 - 의 범주를 어디까지로 특정할 것인가에 대한 논의

2025-12-03T10:56:27Z

삶을 살다가 문제를 맞이하지 않는 사람이 어디 있겠는가. 하지만 오늘, 이것은 전혀 다른 문제다. 이럴 수는 없고, 이래선 안 된다. 아직 잠에서 깨지 못한 것인가, 아니면 간밤에 아무도 몰래 나를 상대로 행해진 어떤 실험이라도 있는 것인가. 어렸을 적 사 먹은 불량한 엿이 내 입술을 퉁퉁 붓게 해서 온 집안이 놀랐는데, 다음날 병원에 다녀와 갈앉자, 뉘우

파도 - 완결될 수 없는 완전에 대하여

2025-12-02T22:16:15Z

파도 쏴아아, 철썩… 쏴아아 철썩, 포기하지 않는다. 바다는 이미 지표면의 과반 이상을 점하고 있음에도 결코 포기하거나 안주하거나 나태한 법이 없다. 끊임없이 육지를 잠식하려 들고, 육지의 모든 것들을 거머쥐어 자기의 것으로 소유하기 위해 날름대는 혀로, 끝없는 손톱으로 대지를 할퀸다. 할퀴어지는 대지의 입장을 알기란 어렵다. 약해본 적이, 져본

무제

2025-11-26T19:38:33Z

2025-11-26 일 하는 내내, 정확히는 깨어난 후, 생각을 할 수 있는 수많은 순간들이 모두 죽음을 생각하는 하루였다. 아무리 적고 적는다고 내 사유들이 당신께 가닿으리란 확신이 없다. 하지만 정답을 추려낸 느낌이다. 반박할 수 없는 모친의 죽음을 앞두고 있다. 그간 희미했던 연결고리, 작게나마 남아있던 미움, 감사함, 기타 여하한 많은 것

자식, 자유, 선물 - 글쎄. 자본주의는 영원할까?

2025-10-29T11:55:34Z

자식이 생기면, 자유를 선물하겠다. 대안이 없다. 최근의 일, 삶들에서는 대안이 없다. 절대로 막힘이 없고 대안이 없다. 그건 슬픈 일이다. 처성자옥의 이전에 스스로 저지른 최악의 실수들을 원망하면서, 그렇게 원망하면서 산다. 그때 괜한 욕심을 부리지 않았으면, 그래 그랬으면 지금, 우리는 어떤 삶을 어떻게 살고 있을까 상상하면서. 그와는 별개로,

1988, 부산 - 폭력의 시대 사용기 외전

2025-06-01T12:52:29Z

1988년생 부산 남자. 음. 이것도 일종의 프레이밍이라 생각한다. 깡패가 멋있고, 싸움을 잘하고, 거칠게, 소위 ‘막 나가는’ 게 멋있고 좋아 보였던 시기를 겪은, 자정작용이 없던 시대를 살아낸 부산 싸나이. 웃기는 일이다. 1988년에 태어나 대한민국 최전방, GP에서 2년 군생활 한 것을 제외하곤 부산을 떠난 적이 없었다. 어린 시절, 정확

고장 난 자아 보고서 - 수리비 미정

2025-05-24T12:54:06Z

내 안의 자아가 고장 났다는 것을 안다. 이 고장의 원인을 어디서부터 찾아야 할지, 누구에게 책임을 물어야 할지 막막할 때가 있다. 분명한 것은, 내 유년기에는 오지랖 넓고 정의로운 어른 한 명 없었다는 사실이다. 그래서 나는 어른이 된 지금, 내남없이 산다. 타는 목마름으로 더 이를 악물고 정의를 부르짖으며 사는지도 모른다. 나는 탐닉과 중독에 취약한

어느 역사 강사의 몰락에서 우리가 봐야 할 것들 - 짜증을 내어서 무얼하나~

2025-05-24T07:52:58Z

얼마 전이었을까. 정확한 날짜는 기억나지 않는다. 시시한 일을 굳이 기억할 만큼 머릿속 공간이 넉넉지 않기 때문일지도, 혹은 결국 이렇게 될 줄 알았기 때문일지도 모른다. 부산시민공원으로 맨발 어싱을 하러 간 날, 역사 강사 전 모 씨가 무대를 차려놓고 거의 절규에 가까운 고함을 지르고 있었다. '가여운 사람.' 그때 들었던 첫 생각이 그랬다. 국사를,

이력서 - 아 쫌 그만 쓰고 싶은데.

2025-05-18T12:17:48Z

자기소개서 안녕하십니까? ‘드문 사람’ 정재훈입니다. 원래는 스스로를 ‘폴리매스’라고 너스레를 떨었으나 되묻는 분들이 많아서 풀어 적어봅니다. 첫 이력서를 적은 후로 어느덧 3년이 넘는 시간이 흘렀습니다. 많은 기업에서 다양한 것들을 배워 더 나은 사람이 되었다고 자부합니다. 27살 이전에는 프렌차이즈 매장의 매니저, LG 본사 직영점의 휴대폰

폭력의 시대 사용기 - 직장편-1

2025-05-18T08:26:23Z

마르크스를 제대로 읽어본 적도 없고, 사회생활에서 이렇다할 성공을 거둬본 적도 없는 내가 적는다. 웅장하게, ’만국의 인터내셔널들이여 단결하라‘ 같은 원대한 목표조차 없다. 다만 내가 말하고 싶은 것은 ‘개새끼 밑에서 버티면서 잘 되어 봐야 개새끼 부하 밖에 더 되는가’ 다. 최근, 반려의 카르마 교육으로 조금 더 아름다운 말로 대체하고 싶지만 이건 부정이

매일 나를 배운다. - 까불지 말고 스님이나 할 것을.

2025-04-19T07:21:19Z

못 견디는 것이 많다. 도덕적이지 못한 모든 것, 생각해보면 스님이 아닌데 8정도의 계율을 엄격하게 지킨다. 같은 소리를 반복하는 것도 싫다. 반복은 컴퓨터가 없던 시대에나 적용되는 미덕이라 개별성을 지닌 개개의 존엄한 인격체를 대하는 방식이 모두 같은 사람과는 잘 지내지 못한다. 왜 이리 모가 났을까. 잘난 것도 아니고 가진 것도 없는데, 더러우면

꼰대가 되어가는 와중에 쓴다. - -중간에 있다는 묘한 감각

2025-03-26T04:04:39Z

꼰대가 되어가는 와중에 쓴다. 문자 그대로 중간에 있다. 늙지도, 그렇다고 젊지도 않다. 살아오며 느낀다. 오래된 말들은 대체로 맞는다. 빅데이터는 활자 속에도 있다. 다만, 모든 옛말이 다 옳은 것은 아니다. 예를 들어보자. “강자가 살아남는 것이 아니라, 살아남는 자가 강자다.” 이 문장을 처음 들었을 때 느껴진 건 불쾌함이었다. 힘센 자는 생존

황망한 와중에 쓰다. - 빙글빙글 돌아가는 지구 위에서

2025-03-26T04:07:32Z

무슨 일이, 왜 나를 기다리는가. 수많은 의견과 사실이 있지만, 옳고 그름의 문제가 아니다. 모가 난 채로, 너무 모가 난 채로 생각한다. 생각하는 것과 생각되는 것은 다르다. 가끔은 내 글이 낯설다. 적으며 의아하고, 읽으며 다시 의아하다. 예의가 없다. 공자의 시대, 애초에 온 적 없는 그 시대가 저물었다. 매 순간이 새 시대다. 확신은 없다. 확신이

노인과 바다 그리고 존엄 - 부산 젊은이들의 존엄을 위하여.

2025-03-24T13:46:06Z

지난 글, 삶의 격을 읽어보시길 권한다. 비록 내가 적은 글이지만, 살면서 우연히, 그러니까 자격이 안 됨에도 불고하고 얻게 된 거의 유일하다시피 한 존엄함에 대한 통찰이 녹아있는 글이기 때문이다. 그래, 존엄하기란 어려운 일이다. 보험사에 사기를 당하면서도 식구들 입은 먹여 살려야 하기 때문에 일자리를 찾아다닌다. 면접 기회가 주어질 때마다 마다않고 면접