빼어난 별

읽고 있지만, 어디로 가는지는 모른다

2026-03-17T23:00:18Z

읽고 있지만, 어디로 가는지는 모르겠다. 요즘 나는 계속 책만 읽고 있다. 목표가 있어서라기보다, 그냥 잡히는 대로. 아무 생각을 하지 않으려고, 무언가는 해야 할 것 같아서 제일 쉽고 제일 좋아하는 일을 붙잡고 있는 중이다. 나에게는 글을 쓰는 시간보다 책을 읽는 시간이 더 쉽고 즐겁다. 좋아하는 시간을 보내는 가장 편안한 방식이기도 하다. 그런데 읽

두려움을 겸손이라 불렀다

2026-03-04T23:00:16Z

나는 행동을 시작했고, 삶은 분명 달라지고 있었다. 그런데 그 변화 앞에서 나는 여전히 나를 낮추고 있었다. 더 잘해보고 싶어 질수록, 더 작아졌다. 그 감정을 나는 겸손이라고 불렀다. 겸손보다 차라리 자만심이 낫다고 생각하게 된 건, 내가 충분히 겸손해서가 아니었다. 오히려 너무 오래 나를 의심하며 채찍질해 왔다는 걸 알게 된 이후였다. 머릿속에서는 이

무너지지 않았는데, 나는 사라지고 있었다

2026-02-24T23:00:29Z

삶이 무너지지 않아도 사람은 사라질 수 있다는 걸 나는 꽤 나중에서야 알게 되었다. 가족을 위해 산다는 말은 언제나 옳았고, 그래서 그 안에서 나는 점점 조용해졌다. 말수가 줄어든다는 의미가 아니라, 나를 부르는 목소리가 점점 안쪽으로 사라지는 느낌이었다. 그 조용해진 시간의 끝에서, 처음으로 책을 다시 읽기 시작한 건 4년 전이다. 그때의 나는 마음이

독서에도 성격이 있다 - 책을 많이 읽은 게 아니라, 계속 읽는 이유

2026-02-10T23:00:27Z

책은 늘 집에 있었지만, 내 삶의 우선순위에는 없었다. 눈앞에 있어도 손이 잘 가지 않았고, 내일, 조금 있다, 그렇게 미루다 보면 자연스럽게 방치가 되곤 했다. 삶에 치이고 육아에 치이고 집안일에 치이다 보면 "책 읽을 시간이 어딨어?" 라는 말이 어느새 당연한 변명이 되어 있었다. 지금 생각해보면 정말 시간이 없어서라기보다, 바쁘다는 이유로 스스로를 설

내 생일, 너의 기일

2026-02-02T23:00:46Z

나는 가끔 너무 이르게 떠난 친구들을 생각한다. 너무 빨리 별이 되어버린 친구들. 그리움과 슬픔이 한꺼번에 밀려와 나는 자주 같은 자리에 멈춰 선다. 이상하게도 늘 밝고, 열심히 살고, 활기차고 긍정적인 에너지를 품고 살던 친구들만 먼저 데려간 것 같아서. 그들이 무언가 잘못해서가 아니라, 오히려 이 세상에서 충분히 애썼으니 이제는 그만 고생하고 쉬어도 된

읽은 책 보다, 남은 삶을 대하여

2026-01-27T23:00:52Z

새해가 지나고 오랫동안 연재해 오던 브런치북을 마무리한 뒤, 나는 자연스럽게 다음에 무엇을 써야 할지에 대한 질문 앞에 서게 되었다. 글을 더 쓰고 싶지 않아서가 아니라, 이제는 조금 더 천천히, 내가 지금까지 써온 이야기들 이후에 어떤 이야기를 덧붙이는 것이 의미가 있을지를 스스로에게 묻고 싶어 졌기 때문이다. 더 유익한 것이 무엇인지, 그리고 아주 작은

생각지도 못한 선물

2026-01-19T23:00:27Z

한 달 동안 나는 알면서도 답이 있는 문제 앞에서 계속 흔들리고 있었다. 답은 분명히 알고 있는데 감정에 자꾸 휘둘렸고, 그 감정을 바라보는 마음은 더 복잡해졌다. 복잡한 감정들이 소용돌이치듯 몰려오며 답답한 상황이 이어졌다. 프리랜서의 일, 글쓰기, 경제공부, 재테크, 독서, 육아, 집안일, 이 모든 것을 병행하며 내조를 하고 있는 지금, 이 삶은 이미

행복해지기 위해 필요한 이기심

2026-01-14T08:23:06Z

요즘 새해를 앞두고 시작한 루틴이 하나 있다. 누워서 하는 30분 명상이다. 원래 명상은 앉아서, 깨어 있음과 이완의 균형을 유지한 채 하는 것이 좋다고들 말한다. 하지만 매일 이어갈 루틴으로 만들고 싶다 보니 자연스럽게 가장 편안한 방식부터 시작하게 되었다. 처음엔 5분, 10분, 20분으로 짧게 느껴지던 시간이 어느새 30분이 되었고, 지금은 누워서 손

꽃밭에 서 있던 줄 몰랐다 - 당연하던 것이 사라진 뒤에야 보인 것들

2026-01-06T23:00:53Z

2025년 12월 한 달간, 나는 가족과, 때로는 지인들과 어수선한 시간을 보냈다. 한 해를 정리한다기보다 그저 흘려보내는 쪽에 가까운 시간이었다. 돌이켜보면 숨 가쁘게 달려온 해였다. 행복했고, 성장했고, 많은 것을 이루며 쉼 없이 움직였다. 그러다 보니 사사로운 생각이나 잡념이 끼어들 틈 없이 앞만 보고 지내왔던 것 같다. 그래서 더 방심했는지도 모른

이야기는 여기서 멈추고, 삶은 계속된다 - 에필로그 - 마지막 이야기

2026-01-01T00:00:11Z

"나는 미래를 먼저 글로 썼다. 그리고 그 글이 나를 미래로 데려갔다. 이제는 당신의 시간이 온다." '나는 부자가 되는 중입니다.' 이 말은 나의 선언이자, 지금도 계속 이어지는 여정이다. 처음엔 흔들리는 마음을 붙잡기 위해 글을 썼다. 그런데 쓰다 보니 글이 나를 이끌었고, 움직이다 보니 내가 원하는 삶의 방향이 서서히 보이기 시작했다. 흔들리고,

2045년, 우리는 시간을 가진 사람이 되었다 - 10장. 이제는 배운 것을 삶으로 증명할 시간이다 (10-2)

2025-12-25T00:00:03Z

2045년 0월 0일. 우리 부부의 결혼 32주년 아침이었다. 집은 우리가 숨 쉬는 리듬을 오래전부터 기억해 온 존재처럼, 두 사람이 동시에 가장 편안하게 깨어날 수 있는 순간을 먼저 감지했다. 은은하게 밝아지는 빛이 침실을 채웠고, 기분 좋은 음악이 공기 속을 가볍게 흔들었다. 우리는 거의 동시에 눈을 떴다. 억지로 일어나야 했던 시절은 오래전에 끝났다

내 삶을 바꾼 것은 마음의 각도였다 - 10장. 이제는 배운 것을 삶으로 증명할 시간이다 (10-1)

2025-12-18T00:00:03Z

나는 스스로도 모르는 사이에, 새로운 나로 넘어갈 준비를 하고 있었다. 그 변화는 거창한 계기로 시작된 것도 아니었다. 일상의 작은 틈에서, 마음 한쪽이 미세하게 방향을 틀던 순간들이 어느새 모여 있었다. 서서히 쌓이던 마음의 미세한 움직임은 어느 날 갑자기 '너, 이렇게 시간만 축내고 있을 때가 아니야'라는 내면의 소리로 터져 나왔고, 나는 그 소리에 이

부는 결국 '나를 아는 힘'이었다 - 9장. 돈 너머의 세상을 배우는 중이다(9-3)

2025-12-11T00:00:04Z

부의 근육은 통장보다 마음에 먼저 생긴다. 나는 그 사실을 참 오래 몰랐다. 겉으로 보이는 직업, 사회적 타이틀, 누군가의 기준에 맞춘 '어른 같은 증명'이 부를 만들어준다고 믿던 시절도 있었다. 삶의 방향이 달라지는 순간은 내 마음속에서 아주 작은 확신이 태어날 때부터 시작된다는 것을. 요즘 나는 조용히, 그러나 분명하게 '나는 어떤 삶을 살고 싶은가'

조용히 살고 싶은 욕심쟁이의 반항 - 9장. 돈 너머의 세상을 배우는 중이다(9-2)

2025-12-04T00:00:06Z

욕심을 버리지 않으려는 게, 내 조용한 반항이다. 세상이 시끄럽게 외칠수록, 나는 더 조용해진다. 누군가는 화려한 성공을 꿈꾸지만, 나는 평범한 일상 속에서 내 시간을 지키는 법을 배우고 있다. 글을 써도 돈이 되지 않고, 배워도 당장은 변하지 않는다. 그런데도 이상하게 손은 멈추지 않는다. 조용히 배우고, 묵묵히 쌓고, 내 속도로 단단해지는 일. 그게

세상이 빨라질수록, 더 깊이 배워야 한다 - 9장. 돈 너머의 세상을 배우는 중이다 (9-1)

2025-11-27T00:00:12Z

돈공부를 하기 전의 시간과 지금의 시간은, 나에게 전혀 다른 세상처럼 느껴진다. 그전에는 같은 하루를 살아도 세상을 바라보는 눈이 완전히 달랐다. 단순히 투자를 배워서 '돈이 돈을 버는 걸 알게 되었다'는 이유 때문만은 아니다. 그전의 나는 무지했고, 그래서 늘 두려웠다. 돈을 버는 법보다 모으는 법을 더 중요하게 여겼고, 행동해 보기도 전에 머릿속으로만

돈이 바꾼 건 통장이 아니라, 나였다 - 8장. 돈은 결국, 나를 단련하는 도장이었다 (8-3)

2025-11-20T00:00:03Z

하루하루를 불태웠다. 그런데 왜인지, 아무것도 남지 않았다. 이상하게도 열심히 살면 살수록 성취감도, 물질도, 남는 게 없고 체력은 바닥나고 마음의 여유는 점점 사라졌다. 나름 최선을 다하고 있다고 자부했는데도 생활은 늘 힘겹고 반복이었다. 신랑도 마찬가지였다. 자신의 회사처럼 아낌없이 헌신하며 근무 외 시간까지 쏟아부었지만, 그건 우리의 일이 아니었기에

숫자만 보던 눈이, 세상을 보기 시작했다 - 8장. 돈은 결국, 나를 단련하는 도장이었다 (8-2)

2025-11-13T00:00:02Z

처음엔 단순히 돈을 벌고 싶었다. 오르고 내리는 숫자에 하루의 기분이 흔들렸다. 그런데 언젠가부터, 그 숫자 뒤에 사람이 보이기 시작했다. 요즘 우리 부부는 인생의 동반자로서 아이들과 함께 성장하고 있다. 그동안의 작은 루틴들이 조금씩 빛을 발하고 있다는 생각이 든다. 아무것도 모르는 상태에서 무작정 눈에 띄는 책을 읽었다. 하얀 도화지를 조금씩 스케치

투자를 시작하니, 내 성격이 먼저 드러났다 - 8장. 돈은 결국, 나를 단련하는 도장이었다. (8-1)

2025-11-06T00:00:04Z

돈으로 시작하지만, 나 자신을 단련시키는 이야기다. 아마 주식이든 일상이든, 처음 시작할 땐 다 비슷할 것이다. 잘 몰라서 두렵고, 두려워서 망설이다가, 결국 부딪히며 배우게 된다. 재테크를 시작하면서 아직 코인은 무섭기도 했고, 잘 몰랐고, 이미 고점이라는 생각도 들었다. 타이밍을 놓쳤다는 느낌이 강했다. 당장은 아니지만, 내 후년쯤엔 조금씩 발을 담가

두려움과 함께 걷는 법을 배우는 중이다 - 7장. 두려움은 내 삶을 바꾸라는 신호였다.(7-3)

2025-10-30T00:00:00Z

두려움은 여전히 매일 찾아온다. '혹시나'라는 불안이 '역시나'가 되지 않도록, 나는 오늘도 달린다. 몇 년 전, 길거리에서 무료급식을 기다리던 사람들이 고성과 몸싸움을 벌이는 장면을 마주쳤다. 소란스러운 소리 속에선 절박함이, 그들의 눈빛 속에선 살아남아야 한다는 처절함이 비쳤다. '나이 들어서 저렇게 살지는 말아야지.' 그러면서도 문득 스스로에게 물었

집과 주식에 흔들리며, 삶의 수업료 치렀다 - 7장. 두려움은 내 삶을 바꾸라는 신호였다(7-2)

2025-10-23T00:00:01Z

돈 앞에서 무지했던 시간은 내 삶의 가장 큰 수업료였다. 집을 옮겨 다니고, 주식을 붙잡았다 놓으며, 나는 두려움 속에서 배워야 했다. 그래서 집에서도, 주식에서도 숱하게 흔들리고 넘어질 수밖에 없었다. 내가 부동산에 관심을 갖게 된 건 정말 아무것도 모를 때, 2013년 전세대란이 터졌을 때였다. 그때 대출금리는 3~5%였고, 신축 빌라보다 허름한 집