sTepIn

기억에서 지워야 할 전화번호

2025-04-11T15:34:15Z

모든 것을 정리했어요. 서랍 속 작은 편지부터 한때 따스했던 추억의 조각들까지, 하나하나 손끝에서 흩날리듯 놓아버렸죠. 그런데도, 지워지지 않는 게 있어요. 그 사람의 전화번호. 첫눈처럼 설레던 손 편지, 서로의 온기를 나누던 팔찌와 목걸이, 함께 웃으며 맞췄던 반지까지 모두 정리했는데, 왜 이 여덟 자리 숫자는 남아 있는 걸까요? 따뜻한 바람이 볼을

그 사람의 버릇, 이제는 나의 습관

2025-04-04T17:33:28Z

때로는 의식하지 못하는 사이에 그 흔적을 너무나 자연스럽게 내 일부로 받아들이곤 한다. 그래서일까. 이제는 곁에 없는 그 사람이 남긴 버릇들이 여전히 내 일상 속에 남아, 나도 모르는 사이에 내 습관이 되었다. 나는 여전히 그 사람처럼 커피를 마시고, 무심코 그 사람이 좋아하던 노래를 흥얼거린다. 하지만 그럴수록 그것들은 그를 떠올리게 하는 아픈 습관이

다시는, 하지 말자고 해놓고 - 감정도 내 것인데 가끔은 내 것이 아닌 것 같아요.

2025-03-14T16:13:53Z

Am 12:00. 짧지 않은 통화가 끝이 났어요 감정을 숨기고 최대한 담담하게 그대의 이야기를 듣다. 내 의견도 이야기하고, 생각도 그대에게 전달했어요. 그렇게 끝을 이야기하게 될 줄은 몰랐어요. 힘들면 견뎌낼 수 있을 거라 생각했어요. 하지만 그렇지 못했어요. 현실을 탓하지만 그 현실보다 감정이 너무 지쳐버려서 우린 그렇게 짧지 않은 통화로 12:00을

제가 왜 좋아요?

2022-02-16T12:12:14Z

"그냥" 이라는 말은 하기 싫었다 그 안에 많은 뜻이 함축적이고 내포되어있다고 해도 무언가 명확하게 얘기해 주고 싶었으니까 "눈" 한상 멍하게 있는 거 같으면서도 무언가 계속 도전하려고 갈망하는 확신에 찬 눈빛이 보여서 그 눈빛이 좋고 "입" 복스럽고 맛있게 먹기도 하면서 웃는 모습도 좋지만 그 입을 통해 너의 목소리가 들려오니까 나쁜 말이나 욕은

실패

2022-02-16T02:54:34Z

늘 실패했다. 성공이란 단어는 내게서 존재하기는 한 걸까 실패를 거듭하다 보니 이제는 익숙해서 덤덤했다 언젠가라고도 생각하지 않는다. 그저 이렇게 하루하루 살다가 또 그렇게 되풀이되어 갈 거다 마음이란 녀석은 진짜 내 마음인데 내 마음대로 되지 않는다

자리

2022-02-09T13:49:50Z

그 자린 제자리가 아니에요 그래서 곁에 있을 수 없어요 저는 언젠가는 사라질 거예요 흔적도 남기지 않고. 도대체 그걸 정하는 것은 누구이며 아직 벌어지지도 않은 상황에서 자신은 늘 그래 왔단 경험을 이야기하며 포기하는 걸까. 곁을 내어주지도 않으려 할까 욕심을 내어서도 안되고 베풀기만 하다 그렇게 조용히 어디론가 사라진다는데 도대체 그런 삶을 누가 정

성숙

2022-02-01T21:42:18Z

글쎄 , 난 성숙하지 못한게 맞을거야 너의 행복이라는걸 빌어주고 네가 잘지내고 있다라는 소식이 들리면 겉으론 다행이네 라고 하면서도 속으로는 내 곁이 아닌 다른 사람과 잘지내고 있다는 소리는 듣고 싶지 않거든

실패

2022-02-09T07:38:32Z

성공의 어머니라고 누가 그랬었지? 아닌거 같은데 늘 나는 누군가를 좋아하는 감정에 실패했는데. 그러면 그럴 수록 성공하려고 도전하는게 아니라 그저 닫아버리는건데 실패를 거듭할 수록 스스로를 가둬두는데 누가 그런 소리를 한거지?

항상

2022-01-31T23:26:41Z

의미부여를 하는 것도 큰 꿈을 꾸는 것도 한여름밤의 꿈일 뿐인데 지속될 거란 환상에 빠지는 것도 모든 게 항상 "나"

무게

2022-02-09T07:38:39Z

지쳐봤자 나만 지치잖아 마음의 무게가 더 큰 내 쪽이 지치는 거잖아 넌 모르잖아 내가 얼마나 지쳐 가는지. 지나가는 말들로 아무렇지 않게 얘기한다고 해도 그 말 한마디가 어떤 식으로 지쳐가는 마음에 무게를 더하는지 넌 모르잖아 그러니 괜찮아. 난 티 내지 않을 거고 그냥 그렇게 견뎌 가며 그 무게를 그저 지탱하고 있을 거야 언젠가 시간이 지나서 내

많아?

2022-01-31T04:43:27Z

많은걸 바라지 않는다 말하는데 늘 지나고 생각해보면 처음에 별거 아닌 것들이 쌓이니 많아지는 거였어 필요 없는 것들은 쓰레기통에 그때그때 버렸어야 했는데 아깝다, 아쉽다, 서운하다 하는 것들을 남겨두다 보니까 많은걸 바라지 않는다고 해놓고 많은 걸 바라고 있었어. 나는 그렇게 내 마음의 용기에 담아둔 것들을 너의 마음의 용기에 욱여넣고 있었던 거야

시선

2022-01-29T22:42:18Z

나는 너를 바라보는데 너는 너만 바라보고 있다. 갈 곳 잃은 내 눈은 어디로 향해야 할까?

지난 시간

2022-01-28T11:45:37Z

과거에서 어떤 것들을 배웠으면 현재엔 그러지 말아야 한다. 하지만 인간은 망각의 동물이라고 했던가 그 흔한 덧셈 뺄셈 곱하기 나누기는 배운 걸 잊어버리지도 않으면서 계산하는 법은 기억하지 못해도 계산기를 두드리며 답을 구해내면서 인간관계에선 왜 그런 답을 내지 못하는 걸까 지나온 시간에 스쳐 지나갔었던 혹은 곁에 잠시 그와 나의 시간이 같이 흘렀었

좋아

2022-01-27T01:09:24Z

가운 하나 걸치고 있는 모습도 힘들다며 침대에 엎드려 모든 팔다리를 쭉쭉 뻗어 대자로 있는 모습도 음식을 앞에 두고 맛있고 복스럽게 먹는 모습도 입욕제 거품을 보면서 욕조안의 물을 휘휘 젖는 모습도 모든 게 다 좋아 누군가 이런 게 콩깍지라고 하던데 그냥 좋은걸 좋다고 말하는 건데 모든 부분이 좋은데 표현을 할 수가 없어 그래서 그저 생각해낸 말은

서운함

2022-03-13T05:49:14Z

마음이 깊어지면 깊어질수록 서운한 감정들이 늘어난다. 그렇다고 상대에게 내 감정을 다 말하면 관계가 틀어지지 않을까 하는 불안함에 늘 그렇게 혼자 삼키곤 한다. 서운함을 아쉬움이라는 단어로 바꾸어 넌지시 이야기를 해도 대수롭지 않게 넘기거나 그럴 수 있지 하는 가벼운 반응으로 대할 때면 혼자서 뭐가 그리 서운했을까 상대는 별것 아닌 것처럼 여기고 있는데

욕심 이야기. - Collector

2022-01-28T05:36:02Z

01 어느 날엔가, 아주 무더운 어느 날이었을 거다. 지금처럼 이렇게 햇빛이 강하고 낮에는 땀이 주룩주룩 흐르는 아무리 시원한 걸 마셔도 갈증이 해소되지 않는 그런 어느 날. 내 기억의 많은 것들 중에 가장 이상했던 그날. 시작은 그럭저럭 별반 다를 것 없이 집을 나서던 그날이었다. [뭐야 이 냄새는] 불쾌하다. 늘 봐오던 그리 기분 좋지 않은 풍경이 오

어디에 있든.

2022-02-09T07:38:49Z

너의 곁에 항상 내가 있을게. 네가 한발 물러서면 내가 한발 다가갈게. "그러지 마요 다쳐" 괜찮아 네가 다치지 않으면 그렇게 널 지킬 수 있다면 그렇게 할게. ㅡ어디에 있던 내가 널 찾을게.

상처 - 또 다시 나는.

2022-02-01T22:42:47Z

어느새부터인가 마음을 닫고 살았다. 더 이상 상처 받고 싶지 않았던 마음이 너무나 컸던 탓일 거다. 그러면서 내게 다가오는 모든 사람들을 여과 종이에 거르듯이 거르고 또 거르면서 유대를 이루지 않고 적정한 선에서 여과지에 거르며 살아오고 있었다. 여과지가 자신의 몫을 다해 걸러내지 못하고 탁해지면 더러워질 테니까. 그렇다면 다시 종이를 끼우고 또 오랜 시