오나현

그 존재만으로 든든한 것 - -국립현대미술관 서울 보호수 (비술나무)

2026-02-09T12:27:10Z

국립현대미술관 서울 앞에 있는 보호수. 비술나무이며, 약 180살쯤 된 것 같다. 이 길을 지날 때마다 이 나무를 보면 보호수의 의미는 본래 그것이 아니지만, 이 길을 오가는 수많은 사람들을 묵묵히 보호해주고 있는 것 같은 느낌이 든다. 그 자리에 있다는 사실만으로 괜히 마음이 놓인다. 오랜 세월 이곳에 서 있으면서 얼마나 많은 사람과 사연을 그저 지

잠시 가만히 있기로 해. - -가만히 있을 자유

2026-01-25T03:49:25Z

가끔은 나 자신을 채찍질하기보다, 나를 위해서 나를 놓아주는 순간이 필요하다고 느낀다. 26년이 되는 순간, 나는 한 살 더 먹었다는 무게감에 내 어깨를 더 짓누르는 대신, 멍하니 나 자신을 가만히 두는 시간을 늘려보려 한다. 내 삶에 대한 중압감, 내가 맡고 있는 모든 일들과 역할. 그것들에 대한 것을 모두 내려놓고 그저 오롯이 나 자신으로 나와 마주

인생이 짧은 것 같으니 - 조금 더 즐겁게 살아볼 것

2025-08-06T22:29:08Z

사는 게 바쁘다는 핑계로 다이어리에 한 자도 적지 못하는 하루를 매일 보내는 죄책감으로 미니 다이어리라도 써보자는 마음으로 가방에 넣고 30분 일찍 도착하여 회사 앞 카페에서 뒤적이며 생각한다. 인생 참 짧구나. 별거 아니지만 소중하다. 내 하루는. 비어있는 다이어리 속에도 내 기억들은 넘실댄다. 내 기억 속 윤슬. 더 예쁘게 한 마디라도 건네고 다

네게 준 상처 - -아니,내게 준 상처

2025-07-21T13:39:22Z

너에게 마음에도 없는 그런 말들을 여과없이 쏟아내어 내가 널 할퀴고 어리둥절하던 너는 생채기가 난다. 그날 밤 씻으며 물이닿자 쓰라려보니 피가 철철 흐르는 핏물줄기. 네것이 아닌 내것. 너에게 준 상처. 내가 소중히 여기는 네게 낸 생채기는 결국 내것이었다.

안녕하세요. - - 안녕하나요, 오늘도.

2025-07-17T14:18:35Z

안녕 (安寧) 1 아무 탈 없이 편안함. 2 편한 사이에서, 서로 만나거나 헤어질 때 정답게 하는 인사 안녕하냐는 그 말. 때로는 그 말이 왜 그렇게 다정한지. 그 안녕을 내게 진심으로 물어주는 이에게는 가방에서 내 빵을 꺼내주고 싶다. 여러분, 오늘도 안녕한가요? 완벽하게 안녕하지 않아도 우리 가끔은 안녕하냐고 물

누구를 만나느냐에 따라

2025-06-17T11:27:32Z

내가 누구를 만나느냐에 따라 상대방이 어떤 연애스타일을 갖고 있는지에 따라 나 또한 변한다는 사실을 깨달았다. 이별에 있어서도 눈 하나 깜짝 안하고 울분만 남던 사람, 여전히 어딘가에서 행복했으면 하는 사람이 있듯이 그 끝의 모습이, 그리움의 정도가 다르듯이 연애중에도 얼마나 열의를 다하여 누군가를 사랑하는가에 대한 그 자세가 서로에게 영향을 준다.

방향을 잘못탄 에스컬레이터 - - '싱숭생숭' 이란 단어는 참 싱숭생숭하게 생겼어.

2025-06-12T08:35:31Z

내 마음 나도 모를 때, 그때가 지금인 것 같아. 다들 앞으로 잘 나아가고 있을때, 나 혼자 왜 이렇게 힘들지? 왜 이렇게 앞으로 걸어가고 있는데도 뒤로 밀려나는 것 같지? 방향을 잘못탄 에스컬레이터. 그게 요즘 내 기분이야. 내 마음 나도 모를 때, 그때가 내 마음을 제일 알아줘야 하는 걸 알아. 그래, 요즘 어때? 버틸만 해? 네 목소리가 들린

누군가에게는 너도 좋은 사람.

2025-01-16T21:48:13Z

대행사 관리를 시작하면서 많은 사람들을 만나게 되고, 함께 일을 하게 되었다. 많은 사람들과 일을 하다보니, 마음이 안맞는 일들도 많고, 오히려 일을 시키는 입장에서도 납들할 수 없는 결과를 받고 분개하는 날들도 많아졌다. 싫은 소리, 듣는 사람도 싫겠지만 하는 사람도 싫은게 싫은 소리이다. 대행사의 뻔뻔함에 놀라기도 하고, 실망스러운 결과물에 참지못

하루아침에 동료들을 잃었다.

2024-12-03T00:44:41Z

항상 그곳에 있어줄 것 같아서 그들의 존재를 의심해 본 적 없던 날들. 그러나 하루아침에 많은 동료들과 원하지 않는 이별을 했다. 그 사건의 시작은 이제 어언 두 달 전쯤 일인데, 이제야 온전히 그 사실을 받아들이게 된 것 같다. 권고사직을 통보받고, 인수인계의 과정들 속에서 여러 감정들이 오갔다. 모두 친했던 것은 아니지만, 업무적으로 협업했던 동료들

모두가 내 마음 같지 않을 때. - -억지로 웃지 않아도 돼.

2024-12-24T11:48:24Z

그런 날이 있다. 나는 상대방을 배려해서 이런 말도 삼키고, 저란 말도 삼켜서 최선의 말을 고민하여 의사 표현을 했음에도 불구하고 내 이야기는 받아들이지 않고, 본인 입장에서만 생각하는 사람과의 대화에 환멸이 날 때가 있다. 이런 순간이 들이닥치면, '나라면 저런 말은 하지 않을 텐데.' '나라면 본인 입장만 생각하며, 저렇게 이야기하지 못했을 텐데.'

지하철은 2분마다 다른 문이 열린다. - - 괜찮다. 곧 다른 문이 다시 열릴테니.

2024-10-02T11:35:50Z

나는 강제 ‘미라클’ 모닝을 하고 있다. 편도 1시간 30분 거리의 회사를 출 퇴근 하며, 올빼미인 내가 의도치 않은 아침형 인간이 된 것이다. 친구들이 요즘 내 취침 시간과 기상 시간을 들으면, 모두 화들짝 놀랄 정도의 저녁형 인간이었다. 그러니 ‘갓생’을 위한 미라클 모닝이 아니라, 그저 먹고 살기 위한 ‘기상’인 셈이다. 예전 회사에서 너무나 힘

자유

2024-09-30T10:55:54Z

지난주 일요일에 브런치 작가를 신청하고, 워킹데이로 5일내에 심사 결과가 나온다는 문구를 보고 금요일쯤 결과를 확인할 생각이었다. 그러다 문득 수요일 퇴근길, 메일함을 확인하던 중 메일 제목에서 "[브런치스토리] 브런치 작가가 되신 것을 진심으로 축하 드립니다." 라는 문구를 보게 되었다. 가슴이 두근거렸다. 무엇인가 도전해서 "합격" 한 기분을 느낀