신은미

ADHD 우울증 치료 - 병원과 일상 사이, 흔들리며 버틴 하루

2026-04-15T23:14:07Z

퇴근 시간을 확인하자마자컴퓨터를 끄고 가방을 멨다.가볍게 인사를 건네고엘리베이터에 올라탔다.걸음을 재촉해 향한 곳은 신경정신과.오랜 우울증과 ADHD를 앓고 있는 나는주기적으로 이곳을 찾는다.대기실에는진료를 기다리는 사람들로 가득했다.문득 생각했다.아, 나처럼 아픔을 느끼고치료받으러 온 사람들이 이렇게 많구나.그 사실이 이상

부지런한 사람의 게으른 구석 - 나는 왜 손톱깎기를 미루는 걸까

2026-04-14T22:54:37Z

나는 부지런한 편이다.늘 바쁘게 움직인다.가만히 있는 것보다무언가를 하고 있는 시간이 더 익숙하다.ADHD가 있어서 그런 걸지도 모르겠다.새치 때문에 염색은 2주에 한 번씩 하고,펌도 주기적으로 한다.피부과 시술도 빼먹지 않는다.운동도 한다.헬스장을 가고, 조깅 코스를 돈다.틈이 나면 카페에 앉아에세이를 쓴다.아이들을 데리고

멈춰 선 계절 앞에서 - 나는 나의 속도로 피어나기로 했다

2026-04-13T22:50:29Z

맑고 선명한 빨강 튤립이내 눈길을 사로잡았다.어느 학교 담장 너머,가지런히 심어져 있는 꽃들.출근길, 늘 걷던 길인데그날은 이상하게도 발걸음이 멈췄다.카메라를 켠다.찰칵.그 주변에는제 할 일을 다한 듯한 벚꽃잎들이조용히 흩어져 있었다.이미 한 계절을 지나온 얼굴과,이제 막 피어나기 시작한 얼굴이같은 자리에서 겹쳐 있었다.

ADHD인의 정리정돈 - 정리하는 사람인데, 왜 우리 집은 늘 어지러울까

2026-04-12T23:50:02Z

나는 정리정돈을 잘 못한다.ADHD가 있어서 그런 걸까.학원에서 정리수납 과정을 수료했는데도달라진 건 없다.이론은 이해했다.머리로도 안다.그런데 행동으로 옮겨지기까지는생각보다 오래 걸리는 모양이다.그렇다고 아무것도 안 하는 건 아니다.나름대로 치우고, 닦고, 정리한다.그런데 이상하게도집은 늘 너저분하다.가끔은 현타가 온다.

노래방 - 내향인에서 외향인이되다.

2026-04-11T23:51:12Z

노래방에서만큼은, 나는 다른 사람이 된다나는 노래방을 좋아한다.어릴 때부터 음악을 듣고, 노래 부르는 걸 좋아했다.그렇다고 노래를 잘하는 건 아니다.그저 즐길 뿐이다.노래방은 내게힐링 공간이자 스트레스 해소 공간이다.모임이든, 회식이든, 혼자서든빠지지 않고 간다.사실 나는 극내향형이다.소그룹에서는 잘 어울리지만사람이 많아지면 꿔

내 안의 10대 소녀 - 그 소녀는 아직 내 안에 있다

2026-04-11T12:03:20Z

글을 쓰는 지금 나는 40대 중반이지만, 여전히 마음속에는 10대 소녀가 자리하고 있다.“엄마 피곤하니까 오늘은 울 딸이 밥 하는 날~”전날 저녁, 중2 딸이 삼겹살에 부추구이와 볶음김치를 해주었다.기특한 녀석. 나보다 더 잘 구웠다. 고기의 육즙이 살아 있고 부추도 김치도 알맞게 익었다.“아리가또우 고자이마스~ 이따다끼마스~”딸과 나는 취

엄마는 아프면 안 된다는 말 앞에서 - 우울증 극복기

2026-04-10T00:31:10Z

나는 오랫동안 내가 우울증이라고 생각하며 살아왔다. 하지만 의사는 내 상태가 조울증에 더 가깝다고 했다. 기분은 이유 없이 오르내렸고, 나조차 나를 이해할 수 없었다. 약을 먹어도 삶은 쉽게 나아지지 않았다.아홉 번의 실직과 별거, 경제적인 어려움, 이유 없는 통증들. 그 모든 것들 속에서도 나는 멈출 수 없었다. 아이 셋을 키우는 엄마는, 아프더라도

이인증, 내가 내가 아닌 것처럼 느껴지는 증상 - 증상과 극복법

2026-04-09T00:19:59Z

시린 바람이 코끝을 스친다. 옷깃을 여미며 퇴근길 지하철로 향한다. 문득 발걸음이 멈춘다. 익숙한 장소인데도 낯설게 느껴진다. 시야가 뿌옇게 흐려지고, 머리가 멍해진다. 아, 또 그 증상이다. 이인증. 내가 내가 아닌 것처럼 느껴지는 상태. 계단을 내려가는 발걸음이 조심스러워진다. 금방이라도 굴러 떨어질 것 같아 손

ADHD와 우울증 그리고 정신과 - 나는 오늘도 나를 돌보는 중입니다

2026-04-07T23:38:28Z

나는 ADHD와 우울증을 함께 가지고 있다.이제는 정신과를 주기적으로 찾는 일이 특별하지 않은, 익숙한 일상이 되었다.우울증을 처음 알게 된 건 둘째 아이를 낳고 나서였다.둘째가 돌 때쯤 되었을 무렵, 갑작스러운 어지럼증이 나를 덮쳤다.아이를 업은 채 신경과를 찾았고,그곳에서 정신과 진료를 권유받았다.그리고 들은 말.“우울증입니다.”그 이후로

오늘, 세상이 나를 다정하게 대했다 - 출근길에 만난 작은 문장들이 건네준 온기

2026-04-06T23:14:43Z

출근길, 늘 보던 풍경 속에서문득 눈길을 사로잡는 문장을 만났다.‘그대가 웃으면 좋아’자동차 뒷유리에 붙어 있는 짧은 말 한마디.그저 스쳐 지나갈 수도 있었는데,이상하게 마음이 따뜻해졌다.피곤했던 아침,나도 모르게 입가에 미소가 번졌다.저 문장을 붙인 사람은지나가는 누군가의 하루까지 생각하는 사람이겠지.그렇게 지하철에 몸을 실었다.사람들

ADHD인의 주말 - 나는 멈춰 있으면 불안한 사람이다

2026-04-06T03:52:54Z

주말 내내 나는 불안하고 공허했다.평일 근무하는 것처럼 뭔가가 주어지지 않은 시간은 늘 그랬다.그래서인지 일하는 시간이 이상하게 감사하게 느껴지기도 한다.ADHD가 있는 나는 도파민에 민감하다.뭔가 하고 있지 않으면 안 될 것 같고,바쁠 때 비로소 살아 있음을 느낀다.주말에는 출근을 하지 않으니 주어진 일이 없다.아침에 일어나 아이와 아침 겸

나는 고쳐야 할 사람이 아니었다 - ADHD를 이해하고 나서야 시작된 나와의 화해

2026-04-06T00:05:40Z

나는 한 직장을 오래 다녀본 적이 없다. 이직 횟수만 세어도 두 자릿수다. 집중력은 들쑥날쑥했고, 마음은 늘 분주했다. 일은 실수투성이였다. 엉망진창. 한때 나는 그 모든 걸 ‘의지 부족’이라고 생각했다. 직접 대놓고 내게 나사 하나 빠진 것 같다고 말하는 사람도 있었다. 그런데 어느 날 알게 됐다. 이것이 ADHD라는

사춘기 딸과 떡볶이 - 보글보글 끓는 사이, 우리도 조금은 부드러워졌다

2026-04-05T03:59:54Z

사춘기 한가운데를 지나고 있는 딸과어렵게, 정말 협의(?) 끝에 떡볶이 약속을 잡았다.이건 내게 꽤 큰 행운이다.사춘기와의 공생은 생각보다 까다롭다.그래서인지, 이렇게 둘이 마주 앉아 밥을 먹는 시간은유난히 특별하게 느껴진다.외출 준비는 의외로 금방 끝났다.나는 청바지에 줄무늬 셔츠, 가벼운 바람막이를 걸쳤고패션에 민감한 딸은 반바지에

뭉텅 잘린 나무에서도 꽃은 핀다 - 잘려나간 자리 위에서 다시 시작된 봄에 대하여

2026-04-04T06:06:20Z

4월의 어느 봄날이었다.햇살은 유난히 부드럽게 내려앉았고,며칠 전까지만 해도 두툼하게 입고 다니던 계절이언제 그랬냐는 듯 가벼워져 있었다.길가에는 벚꽃이 흐드러지게 피어 있었다.어디를 봐도 봄이었다.그 익숙한 풍경 속에서문득 한 그루의 나무가 눈에 들어왔다.몸통이 뭉텅 잘려나간 채어딘가 비어 있고,한때는 생을 다한 듯 보였을 그 자리

떠나고 싶다. - 레몬밤민트티

2026-04-02T05:19:22Z

오늘 점심은 사무실에서 차려준 밥을 먹었다.짭짤한 김치찜, 아삭한 오이소박이, 고소한 콩자반, 풍미 깊은 파김치.배를 채우고 소화도 시킬 겸 한 바퀴 돌았다.그리고 카페에 들러 레몬밤 민트티를 주문했다.입안에 상큼함이 퍼진다.시원한 바람, 따뜻한 햇살.아, 날씨 좋다.문득 훌쩍 떠나고 싶다는 생각이 들었다.사무실로 돌아와 자리에 앉으니

손톱을 깎지 못한 하루 - 아무 일도 없던 날, 마음은 바빴다

2026-04-01T11:51:35Z

오늘은 아무 일도 없었다.그런데 이상하게, 내 머릿속은 하루 종일 바빴다.오늘은 달력에 써 있지 않지만, 나름 기념일로 여겨지는 만우절이다.학창 시절이었다면 담임선생님을 놀릴 장난을 고민했겠지만,지금의 내게는 의미 없는 날, 그냥 늘 같은 하루일 뿐이다.늘 그렇듯 출근길, 오더로 주문한 아이스 아메리카노를 들고사무실에 앉아 로그인을 했다.

심리상담 - 퍼즐을 맞추는 시간

2026-03-31T08:25:12Z

심리 상담을 받았다.기관에서 운영하는 상담이라내 출퇴근 시간에 맞추기 어려웠다.그래서 점심시간을 이용해전화 상담을 하기로 했다.요즘 일이 잘 풀리지 않는다.생리 전 증후군도 심하고,회사 업무 스트레스에이혼 후 홀로 육아까지.여러 가지가 한꺼번에 겹쳐 있었다.법륜스님의 법문을유튜브로 그렇게 들었는데도아직도 잘 모르겠다.혼자서는

비 오기 직전의 카페 - 코끝에 먼저 온 비

2026-03-30T09:53:21Z

퇴근길, 빗방울이 조금씩 떨어지기 시작했다.나는 걸음을 조금 재촉해 집으로 향했다.간단히 배를 채우고, 넷북이 든 가방을 챙겨 메고우산을 챙겨 카페로 나왔다.퇴근 시간대인데도 손님은 단 한 명뿐.나는 주문대 앞에 서서자몽허니블랙티와 두쫀쿠를 주문했다.자리에 앉아 창밖을 바라본다.사람들이 아직 우산을 쓰지 않는 걸 보니비는 아직 시작되지

봄 꽃 나무 - 매화 산수유 목련

2026-03-30T00:03:27Z

출근길, 봄꽃을 피우는 나무들을 앵글에 담아본다.아직 바람은 차갑지만, 나무들은 이미 계절을 알고 있다.가장 먼저 눈에 들어온 건 매화다.가지에 잎보다 꽃이 먼저 피어 있고,작고 진한 분홍빛 꽃들이 겹겹이 모여줄기 가까이에 촘촘히 매달려 있다.소리 없이도 충분히 존재감을 드러내는 꽃이다.그 옆에는 산수유나무가 있다.연한 연두색 잎이 막 올라

아메리카노가 식어가는 동안 - 마음 정리 중입니다

2026-03-28T03:04:58Z

아침, 늘 나를 깨우던 알림이 울리지 않는다.주말이구나.오랜만에 늦잠을 자본다.그래도 내 잠은 오래가지 않는다.카페인이 당긴다.부스스한 모습으로 일어나아침밥은 부지런히 챙겨 먹는다.넷북과 안경을 가방에 넣고 카페로 향한다.따뜻한 아메리카노를 주문하고 자리에 앉는다.넷북을 켜고, 일단 멍을 때린다.아직 잠이 덜 깬 것 같다.향긋한