위니 wini

나를 사랑하는 연습

2026-04-27T15:25:48Z

아름다움. 아름은 순우리말로 ‘나’ 결국 아름다움은 ‘나다운 것.’ 나를 사랑하는 연습은 삶의 어려운 숙제와도 같았다. 나를 사랑하려면, 내 모습 중 괜찮은 부분이 스스로 느낄 수 있도록 도드라지게 있어야 한다고 생각했다. 그러나 스스로가 인정하는 것들이 딱히 없었다. 오히려 부족하고 못난 부분에만 매몰되어 나의 진짜 가치를 외면하기 바빴다.

헤맨 만큼 내 땅이다

2026-04-13T06:47:05Z

아무렴 20대, 30대, 혹은 우리 모두 평생에 걸쳐 길을 헤매고 또 찾아가고를 반복하며 살아가는 것이 아닐까. 그 길 끝에 무엇이 있을지 알 수 없는 호기심과 두려움, 설렘이 고요히 기다리고 있다. 가끔은 헤맬 것이 뻔한데 이 길을 가야 할까, 괜한 에너지 소모가 아닐까 하며 선택에 대한 고민에 빠지기도 한다. 되돌아보면 그럼에도 가보는 것으로 선택했었다

오늘이 내 인생에서 가장 젊은 날

2026-02-08T03:13:23Z

시간은 유한한데 이토록 다양한 얼굴을 지닌 채 우리를 관통해 뻗어 간다. 때론 그 시간이 너무도 빨라 허무함, 아쉬움, 갈망, 후회 혹은 후련함 등 여러 감정을 동반한다. 어떻게 하면 시간을 잘 사용할까, 내가 시간의 주인이 될까를 인지하고 고민하는 것이 평생의 숙제가 되었다. 매해 연말, 12월 31일이 되면 유독 그 하루가 소중해진다. 여태

감사하는 삶

2026-02-07T05:14:45Z

살아가다 보면 힘든 일, 화나는 일, 슬픈 일들과 같은 부정적인 시간을 마주하지만 되돌아보면 크고 작은 감사한 일들이 넘쳐흐른다. 지금 당장을 생각해 보아도 내 곁에 사랑하는 사람들이 건강히 함께 살아간다는 것, 오늘의 하루를 살아갈 수 있다는 것에 감사할 따름이다. 세상에 당연한 것은 없다. 평범한 하루하루가 가장 소중하고, 감사한 일이라는 것을 잊지 않

전 재산의 반, 투자 사기를 당하다

2026-01-31T00:00:16Z

어릴 적부터 늘 지인들에게 들어오던 말. "넌 너무 순수해서 진짜 사기 잘 당할 것 같아 걱정이야. 조심해." 나도 이런 내가 걱정이었다. 남들이 치는 장난스러운 말에도 덜컥 덜컥 믿어버려서 너무나도 잘 속는 스타일이었다. 결국 사람을 잘 믿는 나는 투자 계약을 한지 한 달 만에 사기를 당해버렸다. 전형적인 유사 수신, 폰지 사기였다. 그 사실을 알게 된

내가 공황이라고?

2026-01-24T00:00:10Z

이직 한 달 차에 생긴 일이다. 입사 후, 바로 둘째 날부터 야근을 하는데 가슴에 통증이 느껴졌다. 머리에는 두통도 동반했다. 1시간을 앉아 있는데도 5분의 집중력이 발휘되지 못했다. 이 통증과 증상은 며칠간 야근하며 내내 지속되었다. 나는 내과를 찾아갔고, 의사 선생님께서는 혹시 나랏일 걱정하냐며 스트레스 때문이라고 약을 지어주셨다. 한동안 약을 먹었으나

청춘의 시린 성장통

2025-11-30T00:00:20Z

- 2025.03.02 일기장 발췌 - 정말이지, 마음이 고단한 요즘이다. 직업적으로 어떤 가치관과 방향성을 가지고 어떤 길을 걸어야 할지, 또 어떤 선택을 내려야 할지 나조차도 알 수 없어 하염없이 고민하고 방황하는 마음에 시달리고 있다. 그 마음이 너무도 답답하고, 또 답답해서 야근을 하고 집에 돌아온 새벽마다 눈시울을 붉히는 중이다. 퇴사를

육 개월간 세 번의 쉽지 않은 이직

2025-11-23T10:22:07Z

그렇게 8개월 만에 이직을 한 나는 입사 이주 만에 퇴사 포부를 밝혔다. 지나친 야근과 추구했던 뱡향성과 달랐던 프로젝트와 연봉. 이주 만에 회사에 대한 빠른 판단을 내리곤 나와 맞지 않는 곳이라 여겨 타 회사의 면접을 보고 합격한 후, 대표님과 긴 상담을 하게 되었다. 근 4년을 다녔던 회사에서 철야를 하며 일을 했음에도 불구하고 이직 후, 야근을 하게

그럼에도 후회가 남지 않도록, 마지막 도전

2025-10-12T12:14:45Z

사실, 앞서 밝힌 포부 이전에 많은 일들과 과정이 따랐다. 그렇게 다짐하고 미래를 설계하기까지 부딪히고 깨지던 시간의 여정을 거쳐서 오게 되었던 것이다. 자개 공방을 떠올린 후, 나름대로 구상을 계속해서 이어갔지만 직업으로 바로 전향하지는 않았다. 자개로 잘 될 거라는 확신이 있었음에도 불구하고, 가슴 설레는 반짝거리는 마음이 있었음에도 불구하고 잠시 뒤로

유레카, 하고 싶은 걸 찾았어

2025-10-05T14:23:11Z

공방을 차리는 것까지는 도달을 했는데 그렇다면 무슨 공방을 하고 싶은지 정하는 것은 어이없을 정도로 간단했다. 네이버 지도에 공방을 검색하고 어떤 종류의 공방이 있는지 스크롤을 내려 보다가 '자개'라는 키워드를 발견했다. 가죽, 도자기, 반지, 향수 등 여러 가지 공방 중에서도 내 마음을 환하게 광명이 비추는 듯한 느낌이 들었다. '자개'라는 단어를 본 순

[이타미 준] 방주 교회

2025-09-20T04:36:26Z

"시간이 지나며 건축이 자연 속에서 녹아드는 모습을 보는 것이 가장 큰 기쁨이다." -이타미 준- 방주 교회는 수풍석 뮤지엄을 가는 길에 위치해 있어 함께 방문하기에 아주 좋은 코스다. 방주 교회 - 수풍석 뮤지엄 - 본태 박물관 이렇게 하루 날 잡아 보고 오는 것을 추천한다. 방주 교회를 처음 방문했던 건 10년 전쯤으로

내가 좋아하는 것 찾기

2025-10-05T13:14:22Z

나는 하고 싶은 것이 참 많은 사람이다. 그런데 그중에서 내가 진정으로 좋아하는 것은 무엇일까. 직업적으로 고민해 볼 필요가 있었다. 좋아하는 것을 직업으로 삼느냐, 마느냐에 대한 여러 가지 논쟁들이 있지만 전자의 의견에 적극 동의하는 바이다. 이 가치관에 대하여 머리 아프게 고민해 보곤 했는데 내가 내린 선택은 아마 변하지 않을 것이다. 세상은 변하고,

[이타미 준] 수풍석 뮤지엄

2025-10-06T09:13:21Z

"비움의 미학은 결국 가장 풍요로운 공간을 만든다." -이타미 준- 수풍석 뮤지엄은 수년 전부터 가보고 싶었으나, 늘 가려던 날 예약을 실패하는 바람에 방문하지 못했었다. 제주살이를 하는 동안 이번이 기회다 싶어 비교적 예약률이 널널한 평일로 몇 주 전에 예약해 두어 다녀올 수 있었다. (드디어..) 기대하는 마음을 한껏 품어 안고

나는 어떤 사람이 되고 싶은 걸까

2025-08-16T15:33:08Z

‘나는 어떤 사람이 되고 싶은 걸까.’ 최근 가장 나에게 많이 던지는 질문이자, 가장 어렵고 심도 깊은 질문이다. 직업적인 부분을 떠나 정말로 내가 추구하는 삶의 가치가 무엇인지, 어떤 방향성을 쫓고 싶은지 사실 아직도 잘 모르겠다. 십 년, 이십 년, 삼십 년, 몇십 년 후의 나를 그려보았을 때 나는 어떤 모습이고 싶을까. 이 질문은 결코 한 번만에 고

안온한 시간 만들기

2025-08-16T15:31:48Z

각자의 안온한 시간들이 있을 것이다. 언제 안온함을 자주 느낄까? 다른 이들이 스스로 만들어가는 안온한 시간의 행동 양태도 궁금하다. 내가 생각하는 안온함이란, 마음이 평온하고 평화로운 순간이다. 치유가 되듯, 내적 풍요로움이 채워지는 그런 힐링의 순간. 또 잠시 생각을 내려놓는 순간이기도 하다. 가만히 멍을 때리기만 해도 따스함이 스며드는, 몸이

연애가 제일 어려웠어요

2026-02-11T15:43:08Z

내 인생 30년 동안 가장 어려운 것이 무엇이냐고 묻는다면 고민 없이 바로 대답이 나오는 것이 ‘연애’이다. 지난 이십 대를 되돌아보면 가장 아쉽고, 후회로 남는 것이기도 하다. 정말 연애 하나 빼고는 하고 싶은 것들을 하며 내 인생을 열심히 순간순간 최선을 다하며 살아왔다고 생각한다. 후회로 남긴 일도 그리 많지 않은데 가장 큰 타이틀이 연애다.

지금이 아니면 안 될 것 같은 워킹 홀리데이

2025-04-19T10:46:25Z

퇴사를 하고 워킹 홀리데이를 꿈꾸었던 나라는 프랑스 파리였다. 파리는 사람들에게 대게 호불호가 갈리는 나라였는데 나는 파리 특유의 분위기를 각별히 사랑한다. 워킹 홀리데이를 가려고 결심했던 것은 막연히 해외살이를 해보고 싶어서였다. 그러나 결론부터 말하자면 아직 가지 못했다. 늘 마음먹으면 실행하는 나였는데 이번에 실행하지 못한 이유는 퇴사 이후 돈

퇴사 후 반토막 난 돈, 이게 맞아?

2025-03-17T15:58:31Z

그간 묵혀왔던 것들에 대한 나의 이상들이 마침내 퇴사한 몇 달 사이 지출액은 폭주하기 시작했다. 하고 싶은 것들에 대해 지출하며 나는 행복했던가? 마치 동전의 양면성, 양날의 검이었다. 큰 지출을 할 때마다 한숨을 동반하며 무거워지는 마음 한 켠은 당연하거니와 내 몸에 상처를 내는 듯한 느낌마저 들었다. 이 돈을 모으는데 몇 년이 걸렸는데 고작 두세

집이 그리웠던 유럽 여행

2025-02-01T09:07:50Z

퇴사를 하고 무엇을 하고 싶은지 모두 마음속에 품어 온 것들이 있을 것이다. 내겐 골몰히 생각해 보지 않아도 생각나는 한 가지는 유럽 여행이었다. 왜 많은 나라 중 유럽인가? 부다페스트의 국회의사당 야경을 보는 것이 버킷리스트였던 연유였다. 스물두 살, 휴학을 하고 꿈에 그리던 유럽 여행을 떠난 적이 있다. 첫 유럽 여행이었다. 이번엔 스물아홉,

청춘의 낭만, 제주도 한 달 살이

2024-12-01T10:22:41Z

제주도 한 달 살이는 퇴사 후 버킷 리스트 중 하나였다. 많은 청춘들이 꿈꾸는 버킷 중의 하나이기도 하다. 이미 먼저 다녀온 이들은 강력 추천한다며, 너무 좋아서 두 달 살이를 하고 온 지인도 있었다. 익숙하던 환경을 벗어나 타지에서 낯선 환경을 다시 적응해야 한다는 것은 에너지 소모가 적지 않은 일이다. 퇴사 후, 여행을 다녀온 뒤 안락한 집순이 생활로