섬섬

뭐 또 그렇게 되었습니다.

2023-01-19T07:51:45Z

맞아요 저는 백수입니다. 당신은 취업한 지 얼마나 되었다고 벌써 백수입니까? 슬기롭지 못한 ‘유직’ 생활을 청산하고 다시 ‘무직’으로 돌아왔습니다. 일을 재밌게 한다는 것 자체가 조금.. 아니 많이 모순적이긴 하지만 그래도 이왕 하는 거 조금이라도 더 재밌고 흥미 있는 글을 쓰고 싶었습니다. 그게 엄청난 글이 아니더라도 말이죠. 다시 포트폴리오를

슬기롭지 않아도 괜찮습니다

2022-11-01T02:45:31Z

<슬기로운 무직 생활>의 매거진에 글을 마지막으로 작성한 게 2021년 4월 28일이다. 왜냐고? 정직하게도 저 때 이후로 무직 생활을 청산하고 그렇게나 원했던 '정규직' 직장인이 되었기 때문이다. 그래서 슬기롭게 보내기보다는 정신없는 하루를 보내고 퇴근한 후에는 그냥 누워있기 바빴던 생활을 보냈다. 글을 쓰는 일을 했지만 대표의 입맛에 맞는 글을 써야만

백수여도 바쁘거든요? 하하

2022-11-01T02:45:44Z

슬기롭게 무직 생활을 하려고 하지만 역시나 좌절하는 순간이 더 많다. 그치만 마냥 좌절하고만 있을 순 없지! 나를 조금 더 발전시켜 나가기로 했다. 사실 하나에 꽂히면 그것만 미친 듯이 파는 사람이라 여기까지 온 거 같다. 요즘은 방통대 일본학과 3학년으로 편입해서 무사히 중간 과제물도 내고 강의도 듣고 있다. 인생에서 영어 말고는 다른 외국어는 없을 거

취업이 뭐길래 이렇게 서글픈가

2022-10-24T12:00:24Z

그래. 취업이 뭔지 알면 이러고 있지 않았겠지. 이전에 꽤나 (겉으로 보기에) 충성 관객이 많은 예술영화관에서 일을 한 적이 있다. 그곳에서는 '정규직'이었다. 정말 진득하게 일을 하고 싶었고 함께 일하는 분들도 너무 좋았다. 애정 어린 마음으로 업무에 임했으나 세상에나. 한 사람이 열 사람의 몫을 했어야 했다. 물론 대부분의 기업은 이런 몫을 다하는

영화제는 왜 정규직이 없나요?

2023-11-22T15:34:58Z

그러게나 말이다. 무직 생활을 한 지 벌써 6개월이 다 되어 간다. 일을 하지 않게 된 건 2020년 11월 30일로 퇴사를 한 후부터다. 퇴사도 사실 내가 하고 싶어서 한 게 아니라 코로나라는 이유로 인건비를 대폭 줄이기 위한 일방적인 해고 통보를 받았다. 해고 통보서를 받아보니 기분이 묘했다. 내가 일했던 곳은 영화제였다. 영화제는 그놈의 산업 구조

사라지는 공간들에 대하여

2022-05-14T09:04:07Z

선거 유세가 시작되면서 동네 지하철역 앞에는 어김없이 패널을 들고 서 있는 분들이 있다. 나는 선거 공보 책자가 오면 하나하나 다 살펴본다. 과연 진짜 정책이 있을까? 하는 마음으로. 남은 시장 임기는 1년 2개월 정도. 이 안에 그들이 말하는 정책은 백 년도 더 걸릴 듯하다. 모든 후보의 주요 정책은 땅과 관련된 모든 것이다. 어떻게, 어디를 개발해서

살고 싶지 않지만 정말 살고 싶어

2022-05-14T09:03:04Z

스스로에게 놀란 나날들이었다. 누구보다 길고 오래 살고 싶은 사람이었는데 스스로 살고 싶지 않다는 생각을 하다니! 하지만 이런 생각이 들었을 때 나도 모르게 괜찮은 상담센터, 정신건강의학과를 찾고 있었다. 정말 살고 싶었기 때문이다. 이유 없는 고통을 끊어내고 밖에 나가서 돌아다니고 싶고, 친구들도 만나고 싶고 오두방정을 떨었던 모습으로 돌아가고 싶었다.

참아보자라는 잘못된 주문.

2022-02-27T03:16:29Z

아마 그 당시 가장 많이 주문처럼 외우던 말이다. '견디자, 참자' 이것마저 견디지 못하면 나는 사회생활에 적응하지 못하고 도태된 사람으로 낙인찍히지 않을까 두려움만 가득한 사람이었다. 하지만 그다음 날도 나는 어지러워서 일어나지를 못했다. 이비인후과에서 어지러움을 가라앉혀주는 약을 미친 듯이 먹고 내가 맡은 프로젝트를 겨우 끝낼 수 있었다. 야근을 줄

출근하지 못하는 나를 자책하기.

2022-10-24T17:13:54Z

다음날 아침에 눈을 뜨기 전에 제발 모든 신들에게 빌었다. 오늘은 꼭 출근을 하게 해 달라고. 출근을 지독하게도 싫어했지만 지금은 출근을 해야 한다. 내가 맡고 있는 업무가 가장 중심이 되고 바쁜 시기라 책임감이 컸다. 컨디션 조절을 못하고 아파서 가만히 누워있는 내가 너무 원망스러웠다. 원망을 하다가도 다시 눈을 떠보면 세상이 돌고 있었다. 다시 눈을

스스로 정신건강의학과를 가기까지.

2021-03-25T08:37:37Z

몇 년 전, 봄이었다. 출근 준비를 마치고 나가려고 하는데 갑자기 식은땀이 흘렀다. 배가 아프고 어지러웠다. 혹시 체했나? 하는 생각에 소화제를 얼른 먹었다. 조금 진정시킨 뒤 다시 문 밖으로 나가려 하는데 이전보다 땀이 더 흐르고 순식간에 속이 울렁거려서 구토를 했다. 아무래도 안 되겠다 싶어 병가를 내고 급히 내과로 진료를 보러 갔다. 식은땀은 계