Charlotte

다시금

2023-11-02T07:18:20Z

오랜만에 다시 키보드 앞에 앉았다. 그동안 글을 쓸 생각이 아예 없던 것은 아니었는데 풀어낼 이야기들이 마땅치 않았다. 무언가 잠시 마음에 머물다 가는 것 같아 끄적여보면 억지스러운 말들이 많아 그냥 덮어버렸기 때문이다. 지금도 그때와 다른 건 딱히 없지만 억지로 키보드를 붙들고 놓지 못하는 이유는 하나다. 온전히 나에게만 집중하는 시간을 갖고 싶어서. 그

거품

2022-12-02T14:27:52Z

오랜만이야, 오늘처럼 평범한 일상에서 맞이한 여행 같은 삶은. 그동안 정신이 없기도 했고, 여유가 없기도 해서 그런지 내 이야기를 꺼내고 싶지 않더라. 그저 짧게 하루를 나열하는 것 말고는. 사실 오늘도 바쁘게 흘러갔는데 그 속에서 문득, 혼자 여행을 떠났을 때 행복했던 순간들이 생각이 났어. 이제는 알람 없이도 익숙하게 눈이 떠지는 그 시간에 쏟아지는 햇

불-안정

2022-05-17T00:21:49Z

집 구조를 바꾸는 걸 좋아하는 편이다. 질려서 바꾸는 경우도 있고, 갑자기 예뻐 보이지 않는 경우도 더러 있지만, 나를 움직이게 하는 가장 많은 비중을 차지하는 건 생활패턴이 바뀌었을 때다. 이유가 어찌 되었건 구조를 바꿀 때 고려하는 것 중에 가장 큰 요소를 차지하는 게 살기 편해야 된다는 개념이 크기 때문에. 예쁜데 최적의 동선을 활용했을 때의 그 느낌

확인

2022-05-17T00:22:27Z

내 마음을 흩뿌려놓은 듯했던 오늘 퇴근길 하늘, 이따금 그런 생각이 들어. 나도 모르겠는 이 어지럽혀진 채 꾸역꾸역 채워져 가는 마음들을 꺼내어 보면 좋겠다는, 그래서 무슨 모양인지 무슨 색깔인지 나도 모르겠는 지금을 확인하고 싶다는, 그런 생각.

소원

2022-04-25T13:52:37Z

약간 쌀쌀한 밤공기 위로 바람이 날아다니고, 불편했던 속이 가라앉으면서 귓가엔 처음 듣지만 지금과 쏙 어울리는 음악이 흘렀어. 끄트머리에 겨우 머물고 있는 봄바람 때문일까, 별거 아닌 지금인데 괜히 영화 같다는 생각이 들었지. 무거운 가방을 한 손에 들고, 다른 한 손엔 불편하게 들린, 다 마시고 난 커피잔이 있었어. 철없을 땐 옆에 슬며시 내려놓고 모른

비밀 언어

2022-04-11T06:26:08Z

예나 지금이나,내 마음을 전하고는 싶지만 모두가 좋아할 만한 거리를 찾지 않는 게 문제일까. 이상한 외골수 기질이 있는지, 사람들이 좋아할 만한 것들을 하기보다는 내가 좋아하는 것들을 하고 싶어 하는 건 변하지 않는 내 모습 중 하나인 듯하다. 별 볼 일 없다고 여겨온 내 모습이 그에겐 빛이나 좋은 모습으로 보일 줄이야. 이래서 혼자는 못 사는 게 사람인건

멀지만 가까운

2022-04-11T00:24:40Z

다시 먼 길을 떠나는 친구야, 문득 창밖을 보는데 이런 생각이 들더라. 담담하게 내 슬픈 부분까지 말할 수 있는 친구가 있어서 참 감사하다는. 시간이 지나면 나도 잊어버릴 수 있는 아픈 모습까지도 멋지다고 기억해주는 친구가 있어서 참 좋다- 라는 생각이 들었어. 부정적이고 예민한 나를 긍정적이고 강한 사람으로 봐주고, 서로의 안녕을 진심으로 축하하고 응원할

기억이 추억이 되려면

2022-04-11T06:24:39Z

나는 꽤나 겁쟁이다. 가까운 지인들을 제외하고는 어울리지 않는 수식어라고 생각할 수도 있을 만큼 평소의 내 모습을 떠올리면 조금 어색한 면도 없지 않아 있지만, 알고 보면 걱정도 많고 겁도 많은 편이랄까. 스스로는 나름 간도 크고 손도 크고 통도 크다고 생각하는데 이상하게 무서워하는 것들이 많다. 그중에서도 가장 불편한 것 중에 하나는 고소공포증이다. 어렸

벚꽃이 필 때

2022-04-11T06:23:25Z

유독 길었던 겨울이 가고 봄이 찾아왔다. 지금 살고 있는 동네에 처음 왔을 땐 집 앞에 한가득 피어 있었는데, 그 날을 기준으로 일 년 하고도 며칠이 지난 시점에서야 올해 벚꽃은 드디어 고개를 빼꼼 내밀었다. 그동안 참 많은 것들이 변했다. 바람이 불면 버티다가 어김없이 흔들려 꺾일 것만 같던 내가, 이제는 바람이 불면 부는 대로 바람을 따라갔다 다시 제자

용기

2022-06-09T18:04:59Z

용기, 건너편 카페에 앉아 친구들을 기다리다 발견했다. 좋아하는 초록나무들이 빼곡히 보여 지쳐 쓰러질 것 같은 컨디션에도 가보고 싶게 만든 그곳. 궁금한 건 못 참는 터라, 잠깐만이라도 들려봐야겠다 싶어 결국 문을 열었다. 미쳤다-, 여기에 그냥 주저앉고 싶은데-, 정해진 일정이 있어 그러지 못해 아쉬웠다. 이상하리만큼 식물에 가득 뒤덮인 공간에 숨이 멎는

정글

2022-03-23T03:28:45Z

10년 후엔 어떤 삶을 살고 있을까. 그 모습을 그려보니 당장 지금 살아도 좋을 것 같으면서 어색하기도, 조금 이른 것 같기도 한 삶인 것 같아 기분이 묘하다. 상상해보니 이르다고 표현할 수 있는 게 어찌나 반가운지. 항상 조급하게만 생각하는 줄 알았는데, 없는 여유를 만들 줄도 아는 내가 된 것 같아 더 그렇다. 곰곰이 이유를 따져보면 준비가 덜 된 것

어느것이 다를까요

2022-04-11T06:13:46Z

술을 먹고 정신이 더 또렷해지는 건 왜일까. 몇 시간 채 잠들지 못하고 피곤한 상태로 도착한 여행지에서 마신 술 한잔이, 각성제 역할을 제대로 하고 있다. 갈증과 답답함을 해소하기 위해 마시는 거라며 핑계를 대고 급하게 마신 술 때문에 조금은 멍해지는 것 같았는데. 그것도 잠시, 술을 마시기 전보다 더 뚜렷하게 주변의 풍경들이 보였다. 몇 잔씩 연달아 마신

한 숨

2022-03-23T03:29:15Z

가만히 생각해봤다. 여행은 왜 떠나는 걸까. 지루한 일상을 벗어나기 위해서- 새로운 곳에서 다른 모습의 나를 발견하려고- 그것도 아니면 힐링을 위해서- 아직도 간단하게 짐 싸는 게 힘든 나는, 이번에도 캐리어에 한가득 짐을 챙겼다. 계획하는 걸 좋아하는 성격이라 며칠 전부터고 뭘 챙겨야 할지 적어놓고 챙겨놓았지만 날씨라는 변수 앞에서 내 계획은 무너져버렸다

요즈음

2022-04-11T06:21:53Z

결국엔 돌고 돌아 아날로그라 했었나. 종이의 질감이 더해주는 감성이 오늘은 필요한 듯싶다. 책으로 엮는다고 생각하니 마음 가는 대로 써 내려갔던 글들이 모두 어렵기만 해서. 비 오는 날을 좋아하는 편은 아닌데, 빗소리의 힘을 빌려 또 다른 용기를 얻고 싶어지는 아침이다. 하나만 먹고 해야지-로 시작했던 간단한 브런치가, 다섯 개의 식빵을 구워 먹어 배불러진

밤공기

2022-03-23T03:27:02Z

오늘 같은 밤의 공기는, 광안리에 살았던 이십 대 초반의 나를 떠올리게 한다. 무엇이든 할 수 있을 것만 같았던 시절, 함께면 두려울 게 없던 그때. 골목 하나만 건너면 만날 수 있는 곳에 모여 살았던 우리는, 편의점 앞에 모여 맥주 한 캔을 들고 한참을 떠들어댔었다. 하루 종일 같이 작업을 하고, 고생했다며 각자 집으로 가서 푹 쉬라고 헤어지며 인사했던

길

2022-06-14T02:23:04Z

감정의 소용돌이가 내 마음 안에서 요동치고 있다. 무엇이 정답인지 아직도 모르는 채로 방황하고 있는 나는, 오늘도 이리저리 휩쓸려 어딘지도 모르는 곳에 도착했다. 때론 사람들과 함께 있을 때면 숨 막히는 외로움이 더욱더 선명하게 느껴지곤 하는데, 내 감정에도, 그들의 감정에도 솔직하지 못한 나에겐 어쩌면 당연한 것일지도 모르겠다. 그래서였을까, 나에게 인정

꽃망울

2022-03-23T03:27:02Z

꽃을 너무나 좋아하는 나에겐, 봄을 기다리는 건 무척 설레는 일이다. 추운 겨울에도 피어나는 동백꽃부터 시작해, 완연한 봄이 오기도 전에 노랗게 피어난 수선화, 유채꽃부터 우리를 들뜨게 해주는 벚꽃까지. 이렇게 봄에 피어나는 꽃향기를 맞기 시작하면, 여름엔 수국과 해바라기, 가을엔 코스모스를 만날 날들을 기대하며 행복할 수 있는 이유가 또 생겨나기 때문이다

물거품

2023-03-17T12:22:04Z

나는 잠겨 죽어도 좋으니 너는 물처럼 내게 밀려오라. 어디선가 들어본 적 있는 구절이 저절로 떠오르는 파도를 마주했다. 얼마나 담고 싶던 파도였던가. 정말 말 그대로 파도가 밀려오는데, 꼭 내가 걱정하고 힘들어했던 것들이 파도와 함께 사라지는 것 같아, 거센 바람과 파도 사이에서 마음은 어느 때보다도 편안했다. 딱 지난 일주일. 정말 일주일 만이었다. 다시

하얀색 바다

2022-03-23T03:27:02Z

하늘 위에서 파도를 만날거라고는, 떠나기 전엔 생각하지도 못했던 장소에서 하얀색 바다를 먼저 마주했다. 도망치듯 예매한 비행기 티켓을 꼭 쥐고, 스트레스로 꽉 찬 속을 부여잡고 올라탄 비행기 안에서였다. 아무 생각 없이 창 밖을 보고 있는데, 제주도와 가까워 질 수록 흩어져있던 구름이 파도가 일렁이듯 뭉게뭉게 모여 바다를 만들었다. 멍하니 보고 있는데, 얼

땔감

2022-03-23T03:27:02Z

불구덩이에 스스로 나를 던지고 있는 느낌이 들 때가 있다. 내가 타들어가는 걸 알면서도 기꺼이 땔감이 되어야 하는. 더 이상 타지 않기 위해 짠 물을 좀 적셔야 하는 날. 하필, 뜬 게 초승달이었다. 빈 마음을 꽉 채워줄 보름달이었음 했는데. 그래, 내가 이렇게 날카로운 달과 함께 태어났구나. 그래서 유독 시린 날이 많았던가- 싶었다. 추운 걸 미치도록 싫