백해원

브런치 알람 받고 들어왔다 - 그럭저럭이라는 삶이 버거운 날.

2026-04-20T16:53:02Z

재미있는 글, 읽는 사람의 마음을 순간적으로 빨아들이는 글들이 보인다. 글과는 전혀 상관없는 삶을 살았던 분들이 오히려 더 빛나는 문체를 가지고 있는 걸 발견하게 되면 요즘은 'AI'인가? 하는 의심 반 놀라움 반의 감정을 느끼게 된다. 가끔 브런치 알람 덕분에 읽게 되는 글들이 참 멋지다. 삶을 진짜로 살아본 사람의 손끝에서 탄생하는 글들이 제일 빛

너무 오랜만에 돌아왔네. - 힐링이 된다는 걸 깨닫고서, 더 되돌아오지 못했던 이유

2026-04-06T04:27:56Z

한달은 된 듯 싶다.(사실 정확히 날짜 안 봄) 이 곳에 글을 올리고 나서 스스로에게 많은 자유가 생겼다는 생각이 들었다. 그동안 얼마나 많이 온몸에 긴장감을 가득 쥐고 살았던 걸까? 몇 주 동안 스스로에게 여유를 허락하고 있는 중이다. 어찌보면 가장 지독하게 달려가야 할 시기인데, 오히려 힘을 빼고 유유자적 남의 눈치를 가장 많이 안 보고 몇 주를 살았

나르는 고칠 수 없다는 말이 가장 절망적이었다 - 도망치는 대신 내가 선택한 것

2026-03-11T22:42:00Z

지난 글에서 나는 나르시스트 대처법 영상을 수백 개 본 것 같다고 썼다. 그 영상들이 준 건 진단하는 능력이었을 뿐, 관계 안에서 내가 주체가 되어 움직이는 능력이 아니었다고. 그리고 결론은 항상 "도망쳐라"였다고. 그 프레임에서 빠져나오기까지 몇 년이 걸렸다. 상대의 반응이 나르시스트적 접근인지, 단순한 고집인지 판단하는 건 전적으로 내 머릿속에서 벌어지

'나르시스트 대처법' 영상을 수백 개는 본 것 같다 - 그리고 그것이 나를 구해주지 못한 이유

2026-03-08T02:50:05Z

둘째를 낳은 후, 2~3년 동안 많이 힘들었다. 그 시기에 자주 만나던 친구가 있었다. 집이 가깝기도했고, 중학교 동창이라서 속얘기 다 하는 사이였기에 자연스럽게 자주 만났다. 친구를 만나고 집에 돌아오면 기분이 그닥 좋지만은 않았다. 만나기 직전까지는 기대감에 마음이 풍성했는데, 돌아오는 길에 혼자가 되면 조금은 강하게 반응하던 친구의 모습이 오버랩되었다

그래서 ‘동행대화’를 시작합니다 - 혼자 걷는 길이 버거울 때

2026-03-05T08:21:21Z

혼자 있는 시간이 좋았다. 아이들을 학교에 보내고, 조용한 집에 앉으면 드디어 내 시간이라는 안도감이 왔다. 그런데 막상 그 시간이 오면 아무것도 못 했다. 할 일은 많은데 뭘 먼저 해야 할지 모르겠고, 고르지 못하는 사이에 하루가 갔다. 나는 이걸 게으름이라고 불렀다. 꽤 오래. ----- 편집장이었다. 책 만드는 일을 15년 했다. 세상이 원하는

냉장고 문을 열었다가 바로 닫아버렸다. - 터지는 건 그 순간이 원인이 아니다.

2026-02-27T07:04:14Z

누구나 "욱" 할 때가 있다. 나는 대체로 욱하더라도 속으로만 욱할 뿐 누군가에게 욱한 적은 거의 없던 사람이다. 하지만 터지긴 터졌다. 안에서. 교통사고가 났을 때, 겉으로 상처가 드러나는 게 더 낫지, 안에서 터져서 어디서 터졌는지도 모르는 내상이 더 위험하다고 한다. 마음도 마찬가지가 아닐까? 그런 점에서 내 속은 어떤 식으로 내상을 입었을지 가끔

미루기 대마왕의 하루 - 오늘도 졌다. 하지만 오늘은 비난하지 않음.

2026-02-14T03:24:59Z

이 블로그에선 의식을 깨우는 일에 집중해보고자 한다. 오늘 아침, 나는 하루 계획을 세워서 그걸 꼭 지키겠다는 다짐하에, 애정하는 2026 다이어리에 '투두 리스트'를 빠르게 적었다. 빨래, 옷정리, 치과, 음식물 쓰레기 버리기, 이불 정리, 블로그 글 1개와 캡컷 영상 2개 시청, 나머지 시간은 집정리. 이렇게 하나하나 적어 내려갔다. 작년 12월,

(전) 편집장, 초딩아들 둘 엄마, 주말부부, HSP인

2026-02-10T19:19:03Z

편집장이었다. 책 만드는 일을 15년 했다. 원고를 다듬고, 저자와 싸우고, 마감에 쫓기는 게 일상이었다. 그 일이 좋았다. 근데 지금은 ‘전’ 편집장이다. 동료들이 스키장 놀러가자고 할 때도 거절하고 주말 없이 일만 하다보니 직장인우울증이 왔다. 그래서 과감히 그 자리를 떠났다. 복수하듯 어느 날 갑자기 사표를 냈다. 서른일곱에 콩볶듯 결혼하고, 마흔에

혼자 있는 시간이 좋은데, 왜 아무것도 못 하게 될까 - 선택 마비, 완벽주의, 그리고 “충분하다”를 허용하는 법

2026-02-10T18:14:13Z

하루 종일 누군가를 돌보고, 누군가의 요청에 응답하고, 누군가의 일정에 맞춰 움직인다. 그러다 드디어 찾아온 나만의 시간. 카페도, 사람도, 약속도 없는 오롯한 고요. 그런데 이상한 일이 반복된다. 그토록 기다린 시간이 오면 — 해야 할 일도, 하고 싶은 일도 분명히 있는데 — 아무것도 시작하지 못한 채 시간이 흘러간다. 그리고 후회한다. 매번. 후회라