경주정착러 앵

캐리어 하나와 150만원

2025-04-21T02:38:38Z

한달살이를 마치고 집으로 돌아간 그날 저녁, 가족들은 어스름한 저녁 빛에도 가맣게 그을러버린 나를 보고 경악했다. "너 선크림.. 안 발랐어?" 안 발랐다. 햇볕 까짓거 세봤자 내가 이기지, 하는 이상한 아집이 있었다. 미디어를 통해 햇볕의 무서움을 익히 들었으나 대체로 건물 또는 지하철 안에서 시간을 보내는 내게 그다지 경종이 울릴만한 정보는 아니었

눌러 앉을 결심 - 첫 눈에 반한다는 게 이런 건가요

2025-04-21T04:46:41Z

나, 여기 살아야겠어. 우리는 프로그램을 진행하는 4주내내 감포에서 먹고 자고 일했다. 시간도 없을 뿐더러 차도 없었기 때문에 시내에 나가볼 엄두도 못내던 터였다. 버스가 있었지만 배차도 길었고 무엇보다 너-무 더웠다. 그 더위를 뚫고 한 시간을 달려갈 자신이 없었다. 마지막 일주일이 되어 휴가가 주어지고 나서야 시내로 나가볼 생각이 들었다. 그래도

감포 : 당신은 정말로 '지금 여기'를 살고 있나요 - 기본기 탄탄한, 단순한 하루를 살기

2025-04-03T01:09:57Z

당신은 정말로 '지금 여기'를 살고 있라ㅓㅎ 당신은 정말로 '지금 여기'를 살고 있나요 훌쩍 떠나기로 마음 먹었으니 이제는 행선지를 정할 차례였다. 내게 중요한 것은 단 두 가지. 첫째, 초록이 가득할 것. 둘째, 숙식이 해결될 것. 첫째는 내게 가장 필요한 것이 초록이었기 때문이고, 둘째는 주머니에 땡전 한 푼 없었던 까닭이다. 통영, 하동, 고성,

서울 : 타인의 욕망을 빌어먹고 살았다 - 내 것이 아닌 삶

2025-04-22T23:53:31Z

Part 1 타인의 욕망을 빌어먹고 살았다 대한민국에서 나고 자란 사람의 팔할이 응당 꿈꾸듯, 서울살이는 내게 오랜 소망이었다. 논리적인 이유는 없었다. 논리적인 생각을 거쳐 갖게 된 소망이 아니었으므로. 사람은 나면 서울로, 말은 제주로 보내라는 말이 있지 않던가. 태어나서 15살이 될 때까지 한 번도 서울에 가본 적 없는 나는 어른들의 말이나 티비

내가 네게 구원이 아니라 연명이었다는 것을 안다 - 말은 너무 초라하고 마음은 너무 크다

2025-03-08T12:28:31Z

네 이름은 속이 아니고 요엠인데. 요엠 속. 9년 째 네 이름을 틀리는 전산 속 얼굴 없는 사람들이 무심히 0과 1 사이를 오간다. 그래도 나는 알아 너의 진짜 이름을. 내가 첫 편지에서 sok이라고 쓰는 바람에 네가 말했지. 내 이름은 yoem인데요. 그 뒤로 나는 편지에 y,o,e,m을 아주 천천히 신중하게 적곤 했다.자립. 그 말이 너무 생경해서 사전

난생 처음 아버지와 둘이 보낸 명절 - 아 맞다, 나 이렇게 귀한 딸이었지

2025-03-06T09:41:55Z

난생 처음 아버지와 둘이 보낸 명절. 배 터지게 고기를 먹고 얼큰하게 술도 마셨다. 부른 배를 어떻게 해야하나, 고민하다 길게 늘어진 물소리를 따라 걸었다. 종알종알 이야기도 보탰다. 쉽게, 빨리, 잘 되고 싶었다고. 그래서 자주 넘어졌다고. 내 것이 아닌 욕망들로 배를 채우면서 늘 허기진 채로 살았다고. 아버지가 작게 미소지었다. 우리 딸 고생이 많네,

하지만 이건 돈 주고 살 수 없는 그런 종류의 기쁨 - 무일푼의 젊음

2025-03-24T09:46:10Z

정신없이 지나간 열흘. 며칠 간은 조립만 하다 지나갔다. 의자, 빨래대 등등.. 가뜩이나 드러운 승질을 다 버렸다. 생각에 잠기지 않으면 후회할 것 같아서 걸었다. 언젠가 그런 글을 쓴 적 있다. 프라하의 어느 성당에 어색하게 자리를 잡고 앉았던 날. 신을 믿지 않으면서도 간절하게 빌었던 날. 나는 아니어도 좋으니 내가 사랑하는 사람이 덜 울고 더 웃을

진짜 이사를 했다 - 즐거운 여정이 되기를 바란다

2025-03-24T04:20:07Z

진짜 이사를 했다. 가족들이 살림살이를 가득 싣고 내가 있는 동네에 왔다. 오직 나에 대한 사랑 하나만으로. 밥통은 없어도 책상과 불빛은 있어야 하는 아이라며 그 무거운 것들을 이고 지고 오셨다. 잘 되는 것보다 잘 살면 되는 거라고, 너를 믿는다 고개를 끄덕이셨다. 좋은 사람이 될게요. 속으로 몇 번을 다짐했는지 모른다. 함께 첨성대를 걸었다. 하늘이

한달 살러 왔다가, 결국 눌러앉았다 - 나는 경주 시민이다

2025-03-20T20:35:12Z

경주에 눌러앉기로 했다. 내겐 너무 지긋지긋했던 서울살이. 취업도 무섭고 서울도 무섭고 미래도 무서웠다. 다시 돌아갈 자신이 없었다. 나는 빽빽하지 않은 도시에서, 살아있어 좋다는 생각을 하며 살고 싶었다. 그리하여 곁에 앉은 몇 사람을 기쁘게 할 수 있는 정도의 능력을 가진 사람이길 바랐다. 정말 그뿐이었다. 그렇게 도망치듯 경주 한달살이를 선택했다.

나는 캐리어 하나를 달랑 끌고서 경주 감포에 와 있다 - 영영 살기 위해서

2025-03-24T04:17:41Z

살다보면 설명할 수 없는 선택을 하게 될 때가 있다. 그 대상이 누구든.그리고 나는 지금 스스로에게 조차 명확히 설명할 수 없는 선택을 했다.나는 캐리어 하나를 달랑 끌고서 경주 감포에 와 있다. 영영 살기 위해서.그냥 그렇게 해야한다고 느꼈다. 지난 여름은 내게 그런 시간이었다. 살면서 처음 느껴보는 감정과 생각들, 본 적 없는 삶과 사람들 틈에서 나는