real slow

하루

2026-04-02T22:00:24Z

조용히 버티는 시간은 생각보다 많은 걸 가져간다. 내가 어떤 사람인지, 무엇을 좋아했는지, 어디까지 견딜 수 있는지 같은 것들. 요즘 나는 자주 생각한다. 이렇게까지 애쓰지 않아도 괜찮은 사람이면 좋겠다고. 설명하지 않아도 되고, 증명하지 않아도 되는 사람이면 좋겠다고. 아직 완전히 무너진 건 아니다. 다만 금이 간 곳을 아무도 모르게 손으로 누르고 있

나와 나의 일

2026-04-02T13:22:47Z

나는 이 직업을 선택할 때, 나와 전혀 어울리지 않을 거라고 생각했다. 기계와 기술, 정밀한 장비들 사이에서 나의 섬세함과 이야기 좋아하는 마음은 설 자리가 없을 것 같았다. 하지만 어쩌면, 세상에 대해 모르는 일을 선택한 그 용기가 내 안의 또 다른 감수성을 깨우는 계기가 되었는지도 모른다. 그리고 그 틈새에서, 나는 여전히 나만의 방식으로 세상과 연결되

따뜻한 말에 가려진 차가운 시선 - 조용한 통제는 친절을 닮았다.

2026-04-02T13:19:53Z

앞에서는 나를 위하는 말들, 나를 힘들게 한 사람들에 대한 비난이 이어졌다. 그런 말들을 들을 때면 마음이 따뜻해졌고, 내가 이해받고 있다는 안도감에 불안이 사라지곤 했다. 하지만 점점 생각이 달라지기 시작했다. 그의 말은 위로를 넘어 자꾸만 나를 ‘가르치려’ 들고, 때로는 ‘훈계’처럼 느껴졌다. 내가 겪은 일을 말했을 뿐인데, 그 일은 곧장 분석되고,

나는 나약한 걸까

2026-04-02T13:15:22Z

일이 너무 힘들었던 날이었다. 평소처럼 혼자 쉬면서 감정을 정리하고 싶은 날이었지만, 그날따라 이상하게 그 사람이 옆에 있어줬으면 좋겠다는 생각이 들었다. 말없이 옆에 앉아 있기만 해도 괜찮을 것 같았다. 잠깐이라도 그 모든 피곤함을 잊을 수 있을 것 같았으니까. 그 사람을 만났을 때 나는 괜찮은 척을 했다. 밝은 척을 하고, 평소처럼 웃었다. 그 사람은

긴장을 연기하는 완벽주의자 - 나는 왜 항상 소극적인 사람으로 느껴졌을까

2026-03-05T22:00:19Z

나는 어릴 때부터 특별히 게으른 사람이 아니었다. 오히려 맡은 일은 끝까지 하려고 했고, 실수하지 않으려고 미리 생각하는 편이었다. 그런데 이상하게도 아르바이트를 할 때도, 이전 직장에서도, 그리고 지금 회사에서도 나는 늘 같은 말을 들었다. “적극성이 부족하다.” 처음에는 그 말을 믿었다. 내가 문제라고 생각했다. 더 나서야 하고, 더 말해야 하고,

몸만 빠져나온 퇴근길의 유령 - 퇴근 후에도 꺼지지 않는 내가 있다.

2026-03-05T10:57:42Z

퇴근을 해도, 일이 끝나질 않는다. 나의 몸은 사무실을 떠났지만 머리는 여전히 근무시간 안에 갇혀 있다. “나는 왜 그렇게 했을까” “저 사람은 왜 말을 저렇게 하지” “혹시 내가 실수한 건 아닐까” 실수한 날이면 더 심하다. 누가 뭐라고 하지 않아도 내 안에서 내가 날 물고 늘어진다. 그날 들었던 말이 뇌 속에서 반복 재생되고, 사소한 표정 하나

나는 능력이 아니라 변수였다. - 회사에서 인정받을스록 공허해지는 이유

2026-02-19T22:00:32Z

왜 자꾸 나를 바꾸려 들까. 왜 본인이 좋다고 생각하는 기준을 나에게도 그대로 적용하려 할까. 회사라서 어쩔 수 없는 걸까. 집단이라는 건 원래 개인을 깎아 맞추는 곳일까. 나는 종종 이런 생각을 한다. 집단은 유지가 목적이고, 개인은 표현이 목적이다. 집단은 예측 가능성을 좋아한다. 통일된 태도, 비슷한 방식, 정해진 답. 그래야 관리하기 쉽고,

기어이 맞지 않는 옷을 고른 이유 - 나의 선택을 옳은 길로 만드는 법

2026-02-12T22:00:32Z

처음부터 맞지 않는 일이라는 걸 알고 시작했다. 다만, 그땐 괜찮을 줄 알았다. 모든 일이 다 나와 맞을 순 없으니까. 적당히 익숙해지고, 적당히 성장하다 보면 그 일이 나와 맞는거라고 생각했다. 그렇게 시간은 흘러갔다. 요즘 문득, 그 믿음이 조금씩 흐려지고 있다는 걸 느낀다. 애써 무시했던 불편함이 점점 짙어지고, 이 길의 끝이 정말 나를 위

회사에서 인정받을수록 공허해지는 이유

2026-02-11T15:38:59Z

나는 왜 항상 ‘소극적인 사람’으로 불렸을까

2026-02-07T01:10:30Z

하루

2026-02-02T12:26:18Z

사랑에 대해 - 드라마 [에스콰이어] 미지막화를 보고

2025-09-15T11:09:33Z

드라마 속 판사님께서는 이렇게 말씀하신다. “사랑이 어렵지만, 사랑을 배제한다면 그건 본질을 외면하는 것이다.” 이 대사를 듣는 순간, 나를 조금 더 이해할 수 있게 됐다. 사랑에 상처받고 두려움이 생기자, 나는 사랑을 멀리했다. 그러나 사랑 없는 관계는 점점 지쳐만 갔고, 결국 회복되지 않았다. 그 사랑이 끝난 이후에 나는 다시 한번 용기를 내보기로

나와 나의 일

2025-07-15T20:58:08Z

나는 이 직업을 선택할 때,나와 전혀 어울리지 않을 거라고 생각했다.기계와 기술, 정밀한 장비들 사이에서나의 섬세함과 이야기 좋아하는 마음은 설 자리가 없을 것 같았다. 하지만 어쩌면, 세상에 대해 모르는 일을 선택한 그 용기가내 안의 또 다른 감수성을 깨우는 계기가 되었는지도 모른다. 그리고 그 틈새에서,나는 여전히 나만의 방식으로 세상과 연결되고 있었다

따뜻한 말에 가려진 차가운 시선 - 조용한 통제는 친절을 닮았다.

2025-07-15T15:16:56Z

나는 나약한 걸까 - 사랑하는 사람 앞에서 약한 모습 보이기 싫을 순간이 있다.

2025-07-10T18:54:57Z

퇴근후에도 꺼지지 않는 내가 있다. - 퇴근 후에도 사라지지 않는 감정의 무게

2025-07-09T01:21:21Z

자꾸 실수하는 내가 싫어졌다. - 반복되는 실수에 대한 두려움과 자책

2025-07-09T01:21:07Z

자꾸 실수를 하다 보니, 또 실수하지 않을까 하는 생각이 먼저 든다. 그 생각이 들면 긴장하게 되고, 긴장하면 머릿속이 하얘진다. 그럴 때 누군가는 말한다. “일할 때 긴장 좀 해.” 그 말에 한동안 정말 긴장하지 않으려고 애썼다. 실수는 긴장해서 나오는 거라고 믿으니까. 차분히, 하나씩, 천천히 하자고 마음을 다잡았다. 그런데 이상하게도, 그러다 또

언젠가 이 일을 그만두게 될까 - 맞지 않는 일에 대한 고민과 퇴사에 대한 망설임

2025-07-09T01:20:49Z