정우진

2026년

2026-01-01T14:32:10Z

시간은 기다리지 않고 홀연히 사라졌다. 겨울 추위는 이어졌지만, 이미 저문 해는 새로이 떠 나에게 인사한다. 변화는 없었지만 변했다. 갈수록 짧아지는 일 년이 적응되어 간다. 그 과정에서 과거보다는 미래를 생각하는 시간이 더 길어졌다. 나도 변한 걸까. 오글거리는 글을 좋다고 써 내려갔지만, 이제는 지금 쓰는 글마저 오글거림에 몸 둘 바를 모르겠다. 상당히

치매

2025-09-22T15:10:10Z

누군가의 기억 속에서 잊히는 것은 무덤덤하다. 보통의 경우 그런 사람이라면 몸이 멀어졌기에 나를 기억할 것인지, 잊었을지 알 수 없기 때문이다. 하지만 가까운 사람의 기억 속에 내가 사라진다면, 조금 많이 슬플 거 같다. 나도 슬픔을 주었을까. 또렷했던 얼굴이 점점 흐려져 간다. 존재를 잊진 않았지만, 모습만큼은 흐린 창 속에 갇혀있다. 머릿속에 가두

요즘 일기

2025-09-02T00:44:04Z

저녁이 되면 차가운 바람이 종종 불어온다. 노을빛이 걸리는 구름이 괜스레 더 높게 느끼지는 것은 기분 탓이 아닌 듯하다. 어느덧 가을이 오고 있다. 시간이 참 빠르다. 추억 몇 가닥 새겨놓은 봄과 여름이 저물고. 돌아오는 가을바람에 일 년 전 새겨놓은 추억의 잔향이 불어와 코끝을 맴돈다. 몇 번의 계절을 보냈을까. 반복되는 날이 많아지고, 계절에 새긴

애벌레 삶

2024-11-25T06:04:53Z

설령, 당신이 재수를 한대도 - 수능 전 날, 한마디

2024-11-13T20:39:31Z

학창 시절 공부를 못했다. 그래서 일찌감치 내려놓았다. 좋아하는 일을 찾아 헤매었고, 결과는 좋지 않았다. 한국에서 살기 위해서는 대학은 거의 필수로 가다시피 했고, 나이가 이십 대 초반이라면 그는 학생이 아님에도 학생이라 불린다. 이 사실을 알게 되고 뒤늦게 공부를 시작했다. 사실 공부를 내려놓았다고 했지만, 남들이 하는 것들은 다 해보고 싶은 성격

사는 게 귀찮아

2024-11-04T18:12:23Z

밖으로 나가기 위해 샤워를 하던 중, 문득 사는 게 귀찮아졌다. 동시에 죽는 게 두려워져서 그 사실을 금방 잊기 위해 노력한다. 씻고 나오니 귀찮은 마음은 사라졌지만, 죽는 게 두려운 건 여전했다. 그렇게 또 하루를 시작하기 위해 집을 나선다. 나는 전혀 우울하지 않다. 어쩌면 나름 행복한 일상을 보내고 있다. 걱정은 많지만, 걱정이 많은 이유는 잘 살아가

멘토

2024-10-19T17:35:38Z

작가님의 글을 처음 본 것은 고등학교 때였다. 그러니까 지금과는 사뭇 다른 열정에 취해있을 무렵이다. 꽁꽁 숨겨둔 글을 처음으로 인스타그램에 업로드하면서 '작가'라는 꿈을 꾼 것 같다. 작가. 참 매력적인 단어다. 글을 쓴다는 것이 취미를 벗어나 직업이 될 수 있다면, 왜인지 모르게 글도 조금 더 잘 쓸 것만 같고 그랬다. 그 시절의 나는 글을 왜 잘 쓰고

문학을 바라보는 나의 생각

2024-10-13T02:30:36Z

글에 관심을 들인 지 어느덧 7년이라는 시간이 흘렀다. 글을 쓰면서 나라는 사람은 제법 단단해지고, 부드러워졌으며 세상을 조금은 긍정적으로 바라보게 되었다. 사람이 살아가기 위해선 변화가 필요하다. 감정을 소비하여 누군가를 이해하기도 하지만 때로는 이기적으로 돌변하기도 한다. 사회로 자신을 지키기 위한 수단의 끝이 폭력이라면, 스스로 잘못된 변화를 가

#4 코로나

2025-12-28T03:17:44Z

#3 타투

2025-12-28T03:17:44Z

#2 역주행

2025-12-28T03:17:44Z

살아갈 이유 - 죽지 않을 이유

2024-09-26T13:50:51Z

살아가는 이유를 찾는 방법은 간단하다. 내가 죽지 않으려는 이유를 찾으면 된다. 삶과 죽음은 연결되어 있다. 이는 필연적이며 결코 끊을 수 없는 연결점이다. 살아가는 이유를 모르겠다면 죽어야 할 이유도 모른다는 것이다. 죽자고 결심을 서고, 죽음의 문턱에 가보았던 자라면, 다들 삶의 의미를 찾곤 한다. 이는 왜일까. 인간은 누구나 감정을 느낀다. 삶이라

#1 가을

2025-12-28T03:17:44Z

#22 가면

2024-09-17T15:16:17Z

BPM

2024-09-14T19:23:12Z

“천천히 이동하자. 지금 쓰는 글처럼, 신중하게 또박또박 나아가자.” 마음이 조급해지는 요즘. 눈앞에 보이는 것을 좇는 것 같지만, 나는 누구보다 먼 곳을 바라보며 달리는 듯하다. 급하게 달리다 다리에 힘이 풀려 더 이상 달리지 못할 때. 아직 멀기만 바닥의 흰 줄 하나를 보니, 눈앞의 불안함을 대신 짓눌렀다. 급하게 모든 것을 끝내고 싶어 하는

2024. 07. 27 (토)

2024-07-27T06:40:35Z

6년 전 일기정을 열어보았다. 날짜 한 줄, 본문 세 줄 딱 그 정도. 그마저도 글을 쓰지 않는다는 말이 태반. 19살 나는 무엇이 그리도 귀찮았을까. 글은 쓰지 않아도 일기를 남겨놓은 것에 과거의 나에게 고마움을 전하고 싶다. 맞춤법도 엉망인 일기장을 보면, 그때의 내가 글을 쓰겠다고 다짐한 것에 참 어리석은 순수함이 함께 읽힌다. 덕분에 조금은 희망을

#21 빛

2024-07-08T10:24:57Z

밝은 햇빛의 따가움이 방 속에 나를 가둘 때. 우리는 어둠 속에 숨는다. 이미 스스로의 불을 꺼버린 사람들은 잿빛의 그림자에 몸을 담근다. 그러다 어두운 밤이 오면 달빛을 구경하곤 한다. 모순적이게도 낮의 햇빛은 싫었지만 달빛은 좋았다. 달은 그저 햇빛의 빛을 머금은 거울이라는 것을 알면서도 그 빛을 탐낸다. 거울에는 내가 비친다. 달빛은 좋지만, 거울 속

숨기지 않고, 표현하는 자세

2024-06-17T12:04:58Z

나의 솔직한 마음과 연결되는 사람은 극히 드물다. 그래서 우리는 속마음을 숨긴 채 살아간다. 하지만 모든 것을 숨길 이유는 없다. 말을 해야만 비로소 알 수 있는 것들이 있다. 감정이 그렇다. 외적으로 다 보일 것이라고 믿고 행동해도 상대방은 모를 때가 많다. 감정이라는 것은, 너무나 많은 오해를 불러일으킨다. 감정 하나에 자신의 주관과는 전혀 다른

5개월의 사이.

2024-06-11T20:42:36Z

7년 전 태어나 처음 겪는 큰 슬픔을 느끼고, 나는 글로 도피했다. 우울함이 가득한 글을 쓰고 또 쓰며 속에 담긴 울분을 토해냈다. 오늘은 왜인지 그렇다. 울분을 토해내고 싶은 날이다. 우울이라는 감정은 언제 찾아올지 알 수 없다. 항상 벗어나기 위해서 쾌락을 좇고 뒤 쫓아오는 우울을 외면한다. 그러나 오늘은 외면하지 못했다. 뒤돌고 말았고, 나는 우울을

긍정적인 시선으로 읽어야 될 글입니다

2024-06-03T02:18:42Z

올바른 교육의 형태는 무엇일까. 여백과 감정만이 가득한 생명에게 교육은 지식을 전달하고 지식이 온전히 자리 잡기 위해 경험을 밟는다. 지식이 지혜가 되는 순간이다. 지식을 책을 통해 얻을 수 있고 지혜는 경험을 통해 얻을 수 있다. 지혜의 형태는 저마다 다르겠지만, 우리는 각자의 지혜가 있다. 세상이라는 환경을 살아가기 위해서 꼭 필요한 지혜가 있는 반면,