곰마미

하마터면 익숙함에 속을 뻔했다.

2023-11-02T07:21:03Z

늘 내 곁에 든든하게 있어주었던 남편 없이 보낸 이틀 밤. 그 시간들은 생각보다 길었다. 아이와 단 둘이 있는 집구석이 왜 이렇게 휑하게 느껴지는지, 마음 한 곳이 허전했다. 남편의 빈자리를 잊으려 집안일도 하고 글도 쓰고 강의도 들으며 시간들을 바삐 보내려고 했지만 도무지 집중이 되지 않았다. 잠이 안 오는 마지막 밤에, 곤히 자는 아이 얼굴 한참

꿈쟁이가 되고픈 욕심덩어리

2022-02-14T04:05:49Z

'아, 도무지 집중이 안돼!!! 어쩌지' 최근에 내 마음을 가득 지배하는 생각이다. 이걸 해도 저 일이 생각난다. 이것도 못하고 저것도 못하고 쓰고 싶다고 생각해둔 글은 머릿속에서만 메아리치고, 읽고 싶다고 사둔 책들은 산더미처럼 쌓였다. 미뤄둔 앨범도 만들어야 하는데 진도가 안 나간다. 한정적인 시간을 쪼개서 하루에 하나씩 해보자고 다짐했건만, 좀처럼

안녕, 밤하늘에 반짝이는 나의 별.

2022-02-14T04:05:51Z

우리 아이의 태명은 '회복이'이다. 다들 태명을 처음 들으면 오묘한 표정을 짓곤 했다. '왜 그런 이름을...?' 다시 되묻기도 했다. "해복이라고?" 보통 태명은 밝고, 사랑스럽고, 좋은 의미의 이름으로 짓는다고 생각했나 보다. 우리 부부가 지은 태명은 모두에게 낯설었나 보다. 하지만 우리 부부에게 '회복이'라는 이름은 너무나 소중하고 의미가 남다르다.

엄마가 간과한 존중의 품

2022-02-23T02:49:54Z

10달동안 뱃속에 소중히 품었던 우리 아가가 태어났다. 태어나자마자 너무나 작고 연약하게만 보였던 너였기에, 그만큼 떨리고 조심스러웠다. 내 인생에서 너라는 큰 선물을 받고 나는 처음으로 엄마라는 역할을 얻게 되었다. 하지만 난 스스로가 부족함을 잘 알기에 두려웠다. 처음이어서 서툴다는 이유로 합리화했다. “이건 안돼” “저긴 위험해” “지지, 더러운거야

나의 모든 걸 흡수하는 작은 거인

2022-02-27T00:11:32Z

나는 엄마가 되고 많은 시행착오를 겪었다. 뒤늦게 ‘내가 그때 왜 그랬을까!’ 라고 자책한 것들이 많았다. 엄마로써의 삶이 처음이기도 하고, 모르는 것들이 가득했기에 공부가 필요하단 사실을 뼈저리게 느꼈다. 더 이상은 미룰 수가 없었다. 무지하고 게으른 엄마가 되고 싶지 않았다. 뒤늦게 알아서 못해준 것들에 대해 후회하고 싶지 않았다. 그래서 육아 중에도

후회의 밀물 속에서 따스함에 녹아들다

2022-02-01T07:58:24Z

난 아주 사소한 것도 후회하는 못난 습관이 있다. 제 버릇 개 못준다고 했던가. 늘 후회를 입에 달고 산다. '아~ 이럴걸... 저럴걸... 하지 말걸... 괜히 했네...' 이젠 나 자신조차도 듣기 싫은 소리. 지긋지긋하지만 못 떨쳐낸 진득한 그림자 같은 녀석이다. 오늘도 난 남편과 아이 앞에서 후회했다. 아이가 빨대컵을 들고 있다가 물을 왈칵 쏟아버

눈빛만 봐도 알 수가 있어. 정말?!

2022-02-01T07:58:28Z

"눈빛만 봐도 알 수 있잖아~ 옷 깃만 스쳐도 우린 느낄 수가 있어~♬" 정말?? 알 수 있는가? 난 전혀 모르겠다. 내가 요새 가장 잘 느끼고 싶은 신호는, 우리 아기와 관련된 것들이다. 난 오늘도 아이의 눈빛을 여러 번 보고도 알아채지 못해서 속상한 엄마다. 내 딴엔 이유식을 많이 줬다고 생각했는데, 저지레 하며 많이 흘렸다 보니 양에 안찼나 보다.

네가 날 아무리 할퀴어도 괜찮아

2022-01-18T11:57:35Z

“가치와 고통은 이어져 있다.” 신랑이 얼마 전 학회 강의를 듣더니, 마음에 오래 남는다며 해준 말이다. 최근 내가 가장 가치를 두는 것은 무엇인가? 그 가치와 관련하여 나는 어떠한 일들을 감내하는가? 나 자신에게 질문을 던져본다. 현재 내 인생에서 가치롭다고 의미를 두는 것은 ‘육아’이다. 나 밖에 모르던 내가 엄마가 되고 처음으로 맞닥뜨린 작은